国产日韩欧美一区二区三区三州_亚洲少妇熟女av_久久久久亚洲av国产精品_波多野结衣网站一区二区_亚洲欧美色片在线91_国产亚洲精品精品国产优播av_日本一区二区三区波多野结衣 _久久国产av不卡

?

6個方法,讓你輕松做父母

2022-05-30 10:48本刊編輯部
婚姻與家庭·性情讀本 2022年8期
關鍵詞:規(guī)則爸爸媽媽

本刊編輯部

| 策劃人小語 |

面對不聽話的孩子,父母會抓狂。有的軟硬兼施,男女混雙,十八般武藝齊上陣,非要讓孩子聽自己的不可。有的學習了一些科學育兒理念,試著放手、接納,但焦慮又無處安放。無論是控制還是放手,父母焦慮之下的所謂尊重、自由、允許,其實是毫無意義的。

父母擁有輕松、快樂、溫暖、有力量的內心至關重要。只有父母自身不焦慮,育兒才會更輕松。本期策劃,我們將帶你一起審視育兒中的焦慮情緒,找到應對之法,學做輕松父母。

父母的不輕松從何而來?

父母為什么給孩子提那么多要求?因為父母平時就是這么要求自己的

父母都有自己的一套人生規(guī)則,比如人應該積極上進,吃飯不應該發(fā)出聲音,約好時間就不能遲到……孩子出生后,這些人生規(guī)則也會到孩子身上。比如媽媽對自己的要求是在職場上成功,她就會希望孩子在班級里名列前茅;一個從不浪費時間的爸爸也會要求孩子時刻“動起來”,不要浪費一分一秒。

曾有位媽媽吐槽說:“我希望孩子有話可以好好說,不要稍不合心意就打滾哭鬧。”她對孩子的要求是:學會克制自己的情緒。這也是媽媽自己一直踐行的。但很顯然,孩子心里并沒有“安裝”這樣一個規(guī)則,他的規(guī)則是:只要感到很不舒服,我就要表達出來。

當自己的規(guī)則和孩子的規(guī)則發(fā)生碰撞時,父母會怎么樣呢?試想,在公眾場合看見有人大聲喧嘩、開車加塞、亂扔垃圾,你會怎樣?如果內心有一個規(guī)則叫“文明”,那你就會對正在破壞它的人產生敵意。

如果對方的行為直接對你造成了威脅,你的敵意就會更大。對父母來說也是一樣的。當孩子不聽話時,他們會覺得自己堅守了多年的秩序感被破壞,這是他們所不能接受的。為了維護內心的秩序感,父母就會將這種敵意釋放給孩子,借由指責、講道理等方式來讓孩子改變。

所以,當孩子表現出“不順從”時,你需要思考以下幾個問題:

1.希望孩子具體怎么做?

2.其中蘊含了你的哪種人生規(guī)則?

3.你是想讓孩子嚴格遵循你的規(guī)則,還是覺得孩子或許沒必要去遵守?

看到這兒,有的父母可能會有疑問:俗話說不聽老人言,吃虧在眼前,我想讓孩子聽話也是為他好啊,比如經常玩手機就是會影響學習,浪費時間就會落后于人。我是因為愛他,不想讓他走彎路,才要求他聽話的。

大多數父母都是真心為孩子好,這是毋庸置疑的。但當孩子不聽話時,父母就要想想:面對這份好,孩子為什么不領情呢?你愛他,為什么他感覺不到呢?

不妨試著回想一下自己感覺到被愛的瞬間是一種怎樣的體驗?在那個瞬間,我們的腦海里可能會浮現出一句話:他對我真好?;凇八麑ξ艺婧谩钡臉撕?,我們就會想:這讓我感到很溫暖,溫暖得快要融化了;這讓我感到很開心,開心得快要飛起來了。

不難看出,判斷一個人是否愛另一個人,有兩個缺一不可的標準:

1.為對方做了“利他行為”;

2.這個利他行為給對方帶來了“正向的感覺”。

父母為什么會要求孩子聽話?不是因為愛孩子,而是因為需要孩子

父母要求孩子,的確是為了孩子好。如果基于這個“為你好”的行為,孩子能夠感受到正向的感覺,相信他一定會瞬間融化在父母濃厚的愛意里,乖乖聽話。但現實是,在這個“愛”的要求下,孩子感覺自己很痛苦,想逃離。

所以,父母要思考:我要求他聽我的話,真的是愛他嗎?父母的利他動機是真實的,但這個要求僅僅是為了孩子好嗎?父母沒有表達出的部分是:利己。孩子按自己的要求改變了,對自己的獲益和滿足感一點不比孩子少。

父母能獲得哪些滿足感呢?比如現實層面的滿足:不用再去糾正孩子因為不認真而做錯的題;老師不會打電話、家訪;孩子考上某大學,補償自己早年沒有實現的愿望等。情感層面的滿足:我為孩子的學習操碎了心,希望他滿足我被體諒的需要;我很無聊,希望孩子滿足我被陪伴的需要;希望孩子認可我講的道理,滿足我被認可的需要等。

判斷一件事到底是誰的事,不是以“誰做”為標準,而要看“誰在這件事上的需求更大、獲益更大”。從表面上看,寫作業(yè)的確是孩子的事,但如果父母有更多的需要、更大的獲益,那么,這件事更多就是父母的事了。所以,孩子在被要求時感到不舒服,通常是因為父母表達出的被滿足的需要大于了表達出的愛。而那一刻,孩子更想優(yōu)先滿足自己的需要,所以會很抗拒。

當父母意識到自己的需要,才能帶著理性去思考并安置自己的需要。這時,無論父母想做什么,都是帶著覺察做的。

探索到這里,你不妨再進一步思考一下:

1.如果孩子按你的要求去做,你可以得到哪些現實層面或情感層面的滿足?如果孩子不按你的要求去做,在你的想象里,你會面臨怎樣的損失和麻煩?

2.此刻,你想怎么對待你的這個需要?

父母為什么指責、控制孩子?因為父母覺得孩子“能做卻不做”

父母之所以對孩子有這個需要,是因為他們覺得孩子是強大的。父母之所以指責、控制孩子,是因為他們覺得孩子“有能力去做卻不做”。

面對父母的這個需要,孩子的內心世界是怎樣的呢?他的內心正發(fā)生著“超我”和“本我”之間的沖突:“本我”的部分是孩子真正想去做的,做了會讓自己感覺到舒適、愉悅;“超我”的部分是孩子知道“應該”去做的,做了會讓自己得到某些好處。

而孩子不聽話,其實是因為他還沒有形成良好的超我,不能進行良好的自我約束和自我管理,不想執(zhí)行超我的命令。父母出于需要,就會急于替孩子去行使超我的功能。這就造成了孩子本我的抵抗和掙扎:我不想吃苦,外化出來就是:不聽話,想跟你對著干。

因此,父母想讓孩子聽話,就要在理解自己的要求、需求之后,再試著看見、理解孩子:如果想讓孩子去執(zhí)行,孩子就是在受苦。

注意,看見孩子在受苦,并不是不讓他去受苦。人生的確有很多苦是必須吃的:老師布置了作業(yè)就要做,睡前不能吃巧克力,重大考試前必須要復習……但前提是,我們不要否定他在吃苦。

很多父母很難意識這一點。對他們來說,吃苦是陌生的。他們的“超我” 部分很強,平時會給自己制定很多要求,雖然很累很苦,但還是會不斷暗示自己:我不苦、我能行。久而久之,他們就會忽略掉自己正在吃苦。他們把對自己的要求變成對孩子的要求,也忽視了“孩子在受苦”。于是,當看見孩子不想吃這個苦時,他們會指責孩子:“你不做,是因為你懶、不懂事?!彼麄儠o孩子講道理:“我這都是為了你長遠打算?!钡?,這會讓孩子更加抗拒。

而如果父母能理解孩子在吃苦,雖然并不能就此減少他的苦,但是,感覺一旦被理解,親子關系緩和了,問題就能談了。在理解孩子以前,你覺得孩子壞、笨、懶、差,你跟他是對立的。當理解孩子的苦后,你就會知道他是因為覺得太苦而不去做,不是故意的,更不是針對你。

當然,如果只是口頭上說我理解你、你辛苦了,心里沒有真的理解孩子,孩子也不會信。那怎樣才算真正的理解呢?

1.父母要自行判斷一下:如果你正遭遇和孩子類似的處境,會不會跟他一樣抗拒?你有沒有過一些抗拒做某些事情的經歷?你當時的感受是怎樣的?

2.你所理解的孩子的苦具體是怎樣的苦?寫作業(yè)的確很苦,而作業(yè)的苦可能包括:多、難、無聊、孤獨、壓力、自責等。

3.核對并觀察。把你所感受到的孩子的苦說出來,如果孩子不再反駁了,情緒和緩了,那就說明你共情到位了。

學會6個方法,做輕松父母

當父母理解了自己的原則、自己的需要,理解了孩子的苦之后,下一步我們就要去探討一下方法了。父母們可以采用哪些方法輕松育兒呢?

1.真誠地表達需要

當父母和孩子有沖突時,孩子有一個需要,父母也有一個需要,兩者都想做被滿足的寶寶,表現出來就是親子沖突。如果父母承認對孩子有某些需要,再去解決和孩子的沖突,父母的動力就變了。之前覺得“告訴他應該去做某些事是為他好”,現在明白是“為自己好”;之前覺得“孩子不聽話是他的錯”,現在明白“他只是不想滿足自己而已”。所以,父母可以用表達需要替代強迫要求,真誠地邀請孩子滿足自己:“我需要你xx,滿足我的xx需要。”這句話的重點是要表達出對自己的獲益?,F實層面上自己能得到什么好處,比如可以安撫自己的焦慮、可以讓自己不操心等;情感層面上自己能得到怎樣的被愛,比如會感到被在乎、被體諒、被認可等。

高考在即,媽媽對孩子的生活、學習格外上心,從吃什么到學什么,時時刻刻都在督促著??珊⒆邮冀K沒有進入備戰(zhàn)狀態(tài),還在樂呵呵地刷劇、打游戲。這讓媽媽感到很焦慮,經常忍不住批評孩子,讓他上點心,但收效甚微。

表面上看,這位媽媽希望孩子能上點心,將來才能考好大學、過好生活,是為孩子好。仔細探索會發(fā)現,她想得到的還有更多。在為孩子付出的同時,媽媽也會希望孩子對自己好一點,不讓自己那么焦慮,因為如果他過不上好生活,自己就得照顧他;如果他過不上好生活,自己就會被親友貶低,很沒面子。

與其假裝自己不需要,偷偷用情緒表達,不如直接開誠布公地談論。這位媽媽可以承認自己這個“自私”的需要,并直接正向表達出來:我希望你對待高考上些心,讓我將來可以輕松些,讓我將來可以被親戚們認可、讓我有面子……

注意,這么表述不是強迫要求孩子,而是在表達媽媽的脆弱。當在乎的人對我們表達需要的時候,我們有時是愿意滿足對方的??吹竭@樣的媽媽,孩子也會有想愛媽媽、照顧媽媽的沖動。當感覺到自己在照顧媽媽的時候,孩子也會感覺到自己是個很棒的孩子。

2.解釋為何而做

對父母而言,有些事不用太多思考就能輕松做到。當孩子不聽話時,父母會自動化地覺得:“就應該這樣做?。 薄斑@沒什么好說的!”比如背英語單詞,父母習慣對孩子說:“記住這個單詞就行了,不需要知道它是怎么造出來的?!钡珜⒆觼碚f,他沒有這些經驗,不理解為什么要做,就算勉強做了,也會非常擰巴。這時,父母可以將不容辯駁的命令換成耐心細致的解釋:我之所以想讓你做這件事,是因為做了會給你帶來怎樣的好處,不做又有怎樣的壞處。對于孩子不明白的部分,雙方可以相互辯論,直到明白為止。這時,孩子做這件事的動力就會發(fā)生改變,內驅力更足:因為自己能得到某些好處,所以去做。

孩子偏科很嚴重,只喜歡解數學題,不喜歡背單詞。為此,爸爸很著急,一把抓起數學練習冊制止道:“別總只做數學題啊,這樣下去,你不偏科誰偏科!”聽父母這么說,孩子委屈又生氣,最后連數學題也不做了。

爸爸對孩子說的話其實是一種省略的表達,傳遞出的是冷漠。但其實爸爸想表達的是:數學題只要掌握了公式、原理,就不用重復做太多同類型的題了。而背單詞靠的是記憶力,一天不背就會忘掉很多。所以,背單詞是每天都要修煉的功課,這樣才能記得更牢固。

當爸爸這么給孩子解釋后,孩子就會明白爸爸為什么提出那樣的要求,也會了解到爸爸是在幫助自己,更容易接受爸爸的建議。

3.陪伴與安撫

人生本來就有很多苦。有些苦現在不吃,將來會更苦;現在吃了必要的苦,將來會更好。如果孩子的超我沒有那么強,本我就會抗拒做讓他苦的事情,很難完成從“及時享樂者”到“延遲滿足者”的轉變。這時,父母需要傳遞給孩子一種信念:這些是必須吃的苦,這就是人生。

在這個過程中,小孩子肯定會不舒服,畢竟他無法成熟到要為一個沒有到來的明天做準備。為了讓他更好受一點,父母可以陪他一起吃這個苦,給他一些情緒安撫。雖然這并不會讓事情的苦直接減少,但傾聽、安慰和陪伴可以讓孩子苦的情緒流走,內在的能量也會多出一些來。

具體的方法有:

(1)承認苦并說些安撫的話。當他覺得苦時,拍拍他,抱著他,握著他的手,讓他感受到你的陪伴。

(2)承認苦并談論自己同樣的事。談論自己吃過的苦,或者談論自己在他這個年齡吃過的類似的苦。

(3)承認苦并一起做類似的事。

爸爸吐槽說,孩子最近總是時不時地裝病,為的就是逃避早起上學。他給孩子講了很多道理,比如有學上多幸福、不上學將來會很慘等,完全沒有效果。怎么辦?爸爸可以多講講自己的苦。

講講當下:“我知道早起上學對你來說太困難了。爸爸也討厭早起,討厭早起做飯,討厭早起上班,討厭早起跑步。可是,爸爸不能因為不想早起就不給你做飯,不能因為不想早起就不上班,也不能因為不想早起就不運動。我知道這很苦,但為了能吃飽飯、賺到錢、身體健康,這些苦是要吃的?!?/p>

講講過去:“小時候上學的時候,我也跟你一樣,特別不想上學。那時候我偷偷跑出去,你奶奶發(fā)現后就把我打了一頓。你看,我是不是比你更慘?”

當孩子感受到你有同樣的苦,他就會被安慰到一些,從而有了再克服一下困難的意愿。

4.授之以漁

遇到棘手的事情,最有效的解決方式是用智慧把它解決掉。有父母看到孩子吃著苦,但又無法解決,又著急又生氣。其實,父母忽略了:孩子不想做,可能只是不知道怎么做。

想想看,孩子第一次蹣跚學步,第一次使用馬桶……這些都是父母通過自己的經驗手把手教的。離開父母的經驗,孩子只會自動使用偏差行為,跌跌撞撞地前行。很多人之所以渴望找一個懂得多、有能力引導自己的伴侶,某種程度上就是因為早年缺少這樣的父母。所以,當孩子遇到問題時,父母要耐心地給出孩子解決苦的方法。

只要一看到孩子遲遲答不出題,在一旁輔導的媽媽就會火冒三丈:“用這個公式怎么能解出來呢?”“筆畫都寫錯了,看不出來嗎?”……久而久之,只要一寫作業(yè),即便媽媽不在旁邊,孩子都會變得緊張兮兮的。怎么辦?

帶有理解的媽媽可以把自己的智慧傳授給孩子。“如果題太多,我們就一起研究如何提高做題速度。比如舍棄一些拔高的題、偏題、怪題,只花時間攻克一些相對難的、有意義的題?!薄叭绻}太難,我們可以一起研究怎么來解??梢远ㄒ粋€期限,比如半小時沒解出來就放棄,然后換一種解題思路?!薄叭绻麎毫μ螅覀兙鸵黄鹛接懩銚牡膯栴}有哪些……”媽媽把作業(yè)之苦一一拆解,才能有效解決孩子的苦。

5.學會主動放棄

孩子雖然小,但也是有主見的個體。他們會基于自己的認識,對人如何度過這一生,有著一套自己的看法。因此,孩子不聽話,也是在跟父母強調:有些規(guī)則,其實沒那么有必要遵守。

孩子越是有主見,在規(guī)則問題上越是堅定。當孩子通過發(fā)脾氣、鬧情緒、消極抵抗、軟磨硬泡等方式堅持自己想法的時候,拗不過的父母就會選擇妥協(xié)了。

但父母妥協(xié)了,雙方就都輕松了嗎?不會的。對于父母來說,只要自己內心的規(guī)則沒有改變,那在這種妥協(xié)里,是必然帶有失望的。對于敏感的孩子來說,他們也很容易從父母的失望中感受到“被放棄”。這個時候,孩子也就無法全然地享受自由了。

所以即便妥協(xié),父母也要理解為什么妥協(xié)。因為:在你心中,比起做之后得到的好處,孩子的感受更重要。這時候父母不再是無奈地妥協(xié),而是一種主動地放棄。

接下來,你可以對孩子表達出來:我知道你不想做,是因為這對你來說有些苦,而且你覺得這件事也沒那么有必要做。此刻,我同意你。比起做事情的結果,你做事情時的感受更重要。

6.有條件地妥協(xié)

面對不聽話的孩子,有時候父母需要妥協(xié),妥協(xié)就很容易有委屈感,怎么辦呢?可以在妥協(xié)時跟孩子提一些條件,先列出你認為孩子做了就可以得到獲益的幾件事,告訴他:你不做這件事也可以,但你要在這幾件事中選擇完成一件。

無論孩子如何選擇,父母都是可以被滿足的,妥協(xié)后的委屈感就會緩解不少。對孩子來說,他也可以在做出選擇的過程中避開不想吃的苦,從而學會通過替代法滿足自己的需要。

孩子喜歡玩手機,爸爸擔心看久了會傷害眼睛,可又不知道該怎么處理。其實,他可以和孩子提條件:“你可以玩手機,但必須先到外邊溜達30分鐘,然后再玩30分鐘。”這既可以緩解爸爸對孩子眼睛受損的焦慮,同時也滿足了孩子被允許的需要。有條件的妥協(xié),是一種雙贏的方法。

本刊觀點

育兒是父母和孩子一起成長的過程。父母強迫孩子灌輸要求,親子是對立的關系;父母放養(yǎng)不管孩子,親子就是分離的關系;而父母傳授并反思自己的經驗、學習新的方式,親子就是合作的關系。只有在合作的過程中,父母才能夠既養(yǎng)育孩子,也養(yǎng)育自己。

猜你喜歡
規(guī)則爸爸媽媽
撐竿跳規(guī)則的制定
數獨的規(guī)則和演變
讓規(guī)則不規(guī)則
我和爸爸
爸爸
TPP反腐敗規(guī)則對我國的啟示
鳥媽媽
我的媽媽是個寶
爸爸冷不冷
不會看鐘的媽媽
九江市| 金门县| 太白县| 万全县| 荃湾区| 汽车| 南川市| 建湖县| 阿合奇县| 普格县| 方正县| 奎屯市| 嘉祥县| 玉龙| 永泰县| 五华县| 虹口区| 文昌市| 册亨县| 沧源| 达拉特旗| 玉林市| 始兴县| 恩施市| 衡东县| 怀远县| 广饶县| 蛟河市| 合水县| 保康县| 滦平县| 贡觉县| 常德市| 辉南县| 沾益县| 吉林市| 儋州市| 南投市| 天镇县| 巴彦淖尔市| 定结县|