如果你對(duì)親密關(guān)系充滿好奇和困惑，那么，來這里就對(duì)了，叢非從老師將運(yùn)用超級(jí)強(qiáng)大的邏輯思維能力，抽絲剝繭帶你透過生活中的日常情境洞見感情真相。

上一期，我們講了三種依戀類型—安全型依戀、矛盾型依戀、回避型依戀。不管哪種依戀類型，都受到小時(shí)候和父母互動(dòng)的極大影響。接下來，我們就來看看，小時(shí)候的經(jīng)歷對(duì)長(zhǎng)大后的你到底有什么影響。

規(guī)律一：小時(shí)候沒有得到的，長(zhǎng)大后就會(huì)特別渴望

在關(guān)系中，我們想要得到的東西有四種：關(guān)注、尊重、理解、認(rèn)可。小時(shí)候一種需求沒有被滿足，長(zhǎng)大后就會(huì)對(duì)這種需求特別敏感，同時(shí)也特別想要。

比如關(guān)注。如果小時(shí)候父母沒有很好地關(guān)注到你，會(huì)讓你感覺到自己是被忽視的。在上一期中，我也列舉了兩種最常見無法關(guān)注孩子的情況，一種是父母總在忙自己的事情，一種是父母沉浸在自己的情緒或事情里。

如果我們把孩子的需求想象成一個(gè)瓶子。出生時(shí)這個(gè)瓶子是空的，需要父母往里面放東西，父母給了孩子足夠的關(guān)注，關(guān)注的瓶子就會(huì)被裝滿。

如果父母一直忽視孩子，關(guān)注的瓶子是空的，孩子就會(huì)有一種非常缺乏的感覺。長(zhǎng)大后，他會(huì)非常想裝滿這個(gè)瓶子，對(duì)關(guān)注極其渴望。同時(shí)，他也對(duì)忽視特別敏感，因?yàn)槟鞘撬麖男∽钍煜さ母杏X，也是讓他最受傷的事情。

其他三種心理需求也是一樣。小時(shí)候缺尊重，長(zhǎng)大后就很在乎尊重，對(duì)不被尊重很敏感;小時(shí)候缺少理解，就很想要被理解，對(duì)誤解的反應(yīng)就會(huì)很大;小時(shí)候缺認(rèn)可，長(zhǎng)大后就特別渴望被認(rèn)可，對(duì)指責(zé)、否定的反應(yīng)就會(huì)很大。

你可以觀察下：在親密關(guān)系中，你最想要哪種愛？對(duì)什么最敏感？最想要什么，就說明小時(shí)候在這個(gè)方面沒有被滿足。你對(duì)什么最敏感，就說明這種感覺讓你太熟悉了，也讓你太受傷了。

規(guī)律二：小時(shí)候沒有被滿足，長(zhǎng)大后也很難被滿足，重復(fù)體驗(yàn)創(chuàng)傷

小時(shí)候缺的太多，長(zhǎng)大后就拼命地想要，別人要一份，特別缺的人會(huì)要十份。

還記得我剛才打的那個(gè)比方嗎？把孩子的需求看作一個(gè)瓶子，需要父母往里面放東西，父母把瓶子裝滿了，孩子就不會(huì)感覺到匱乏。父母沒有把瓶子裝滿，孩子就會(huì)感覺到自己是匱乏的。在想象中，他會(huì)把自己需求的瓶子變大，別人的瓶子只有水杯這么大，而他的瓶子卻像水桶那么大。他有著桶那么大的需求，但別人只能給他一杯水，這就注定了他是永遠(yuǎn)不會(huì)被滿足的。

舉個(gè)例子。有個(gè)女孩生活在重男輕女的家庭，爸媽很少聽她的意見，也不在乎她的感受，總是隨意命令她照顧弟弟、讓著弟弟。

長(zhǎng)大后有了男朋友，她就特別希望對(duì)方尊重自己，尊重到什么程度呢？男朋友換發(fā)型要問她同不同意，如果沒問她，她就覺得是不尊重她，要跟男朋友吵架;男朋友請(qǐng)朋友吃飯，點(diǎn)什么菜也要聽她的，不然她會(huì)覺得這是不尊重……

熱戀的時(shí)候，這種作還能接受。后來，這個(gè)男生感覺特別累，就不再想滿足她了。這個(gè)女孩子再一次體驗(yàn)到了小時(shí)候那種不被滿足的感覺，重復(fù)了小時(shí)候的創(chuàng)傷。

但是，這一次跟小時(shí)候不同。小時(shí)候，是父母真的不尊重她，所以她得不到滿足;長(zhǎng)大后，則是因?yàn)樗魅√啵^了別人的能力，所以得不到滿足。

這兩個(gè)規(guī)律總結(jié)起來就是過度敏感和過度索取，對(duì)我們的人際關(guān)系會(huì)產(chǎn)生負(fù)面作用。也許，你在自己身上已經(jīng)看到了類似的表現(xiàn)。

那么，我們要如何改變呢？

第一步：認(rèn)識(shí)到媽媽不滿足你，不是因?yàn)槟悴缓茫且驗(yàn)樗芯窒蕖?/p>

嬰兒的潛意識(shí)會(huì)覺得，媽媽不滿足自己，是因?yàn)樽约翰缓?。這是嬰兒的一種自我保護(hù)，當(dāng)他認(rèn)為媽媽不滿足自己是因?yàn)樽约翰缓茫簿鸵馕吨?dāng)自己變好了，媽媽就會(huì)滿足自己。

通過這樣的想法，嬰兒能感覺到媽媽是受自己控制的，自己可以通過努力得到媽媽的關(guān)注和愛。

如果嬰兒認(rèn)為媽媽是壞的，那他得多害怕多不安啊。自己要依靠一個(gè)壞的媽媽，小命完全掌握在媽媽手里，嬰兒怎么能承受得了這種不確定呢？所以，他需要覺得自己不好，這樣就可以保護(hù)自己。

這種保護(hù)方式在小時(shí)候是合適的，但長(zhǎng)大后就顯得有些僵化了。

你已經(jīng)是一個(gè)成年人了，不再需要使用嬰兒的辦法保護(hù)自己。

所以，我想對(duì)你說：媽媽沒有滿足你，不是你的錯(cuò)，也不是你不好，而是因?yàn)閶寢尡旧碛芯窒蕖?/p>

另外，你的敏感、匱乏是母嬰互動(dòng)的積累，以及成長(zhǎng)過程中的經(jīng)驗(yàn)所導(dǎo)致的，也不是你的錯(cuò)。

不是你的錯(cuò)，但，你要承擔(dān)起這個(gè)結(jié)果。我知道你一定會(huì)問為什么、憑什么，沒有為什么，因?yàn)槟闶且粋€(gè)成年人，有能力去承擔(dān)。

第二步：認(rèn)識(shí)到別人不能滿足你，因?yàn)閯e人也有局限。

當(dāng)一個(gè)人過度索取的時(shí)候，他內(nèi)心相信，對(duì)方是有能力滿足我的。但實(shí)際上，很多時(shí)候，對(duì)方是沒有能力的。

舉個(gè)最常見的例子。老公下班回家后，老婆希望他陪自己說會(huì)兒話。在老婆看來，自己做了一天家務(wù)，還照顧了寶寶，需要老公陪一會(huì)兒，多簡(jiǎn)單的事啊，他有能力滿足自己。但在老公看來，自己在公司忙了一整天，被老板批評(píng)了好幾次，希望老婆可以來問問自己，而自己已經(jīng)沒有能量去關(guān)心她了。

放下過度索取，就是看到對(duì)方的局限，看到對(duì)方和自己一樣是脆弱的，和自己一樣還是個(gè)寶寶，學(xué)會(huì)體諒、理解、感恩。