殷錦繡

我們總期待“甜甜的愛情”，但婚戀途中顯然不只有甜蜜，還會有火氣味十足的爭吵、苦澀的眼淚等，它們也許比你所知道的更常見。調(diào)查研究顯示，男女朋友反饋每周大概會出現(xiàn)2-3次沖突，婚后的夫妻甚至更高一點，每兩周會反饋7次“難忘的意見不同”，每個月會經(jīng)歷一兩次“不愉快的爭論”。

沖突的能量非常大，一次意見不同、爭論、沖突，足以毀掉好幾次甜蜜建立起來的親密感。所以，沖突就像橫亙在婚戀途中的障礙，總會讓愛侶們心累，甚至精疲力竭。到底為什么會這樣？我們該怎么辦呢？

伴侶沖突，到底因何而起？

在伴侶相處中，許多小事都能成為沖突的導(dǎo)火索：也許是男朋友打游戲不回消息，也許是女朋友和異性朋友看電影，也許是丈夫又一次把臭襪子扔在了地上，也許是妻子不想跟丈夫回老家過節(jié)……

心理學(xué)家彼得森把激發(fā)伴侶沖突的事件分成了四個常見的類別：①批評，也就是表達(dá)對伴侶的不滿，批評的內(nèi)容并不重要，重要的是伴侶會把這些話解釋為無視付出、吹毛求疵;②無理要求，也就是看起來不公平的要求和索取，比如要求伴侶獨自承擔(dān)家務(wù);③拒絕，也就是伴侶沒有像自己請求的那樣做出反應(yīng)，比如拒絕周末約會;④累積的煩惱，也就是看似沒有什么明顯的引發(fā)事件，其實有些輕微的小事日復(fù)一日已經(jīng)變得讓人難以忍受了，比如睡覺打呼嚕。

但如果我們?nèi)ヌ剿鬟@四個原因的更本質(zhì)之處，其實大概可以歸為兩方面。

一方面是因為，畢竟世界上沒有完全相同的兩個人。在意見、喜好上存在差異的人，難免會有分歧之處，難免會有希望實現(xiàn)不同目標(biāo)的時刻，比如喜歡聚會的妻子希望丈夫陪自己見朋友，而喜歡獨處的丈夫希望自己在家休息;或者丈夫希望買一套昂貴的漁具，而持家的妻子覺得這筆錢應(yīng)該用來換臺洗衣機(jī)，這時候，沖突就很有可能出現(xiàn)。

另一方面是因為，每個人自己的需求也會存在一定的矛盾。比如，人們一邊希望能夠獨立自主、自由行事，一邊又希望獲得溫暖回應(yīng)、親密陪伴，兩種矛盾的需求很難平衡。有時候獨立的需求更強(qiáng)，我們就會希望伴侶多給自己一些個人空間;而當(dāng)陪伴的需求更強(qiáng)時，我們又想纏著伴侶。這樣起伏不定的需求，也讓我們更難和伴侶一直穩(wěn)定和諧。

知道了這兩方面的原因，我們不難看出，這些原因是很難改變的，所以沖突就總是很難避免。那當(dāng)它來臨時，該怎么辦呢？

三個雷區(qū)，面對沖突不要做

婚姻領(lǐng)域的專家約翰·戈特曼根據(jù)自己豐富的經(jīng)驗，為伴侶們提出了在發(fā)生沖突時三點“不要做”的事情：

1不要逃避

有人會在伴侶生氣時躲開，用逃避、“冷戰(zhàn)”的方式來應(yīng)對，希望對方能自己調(diào)整好自己的狀態(tài)。但即便伴侶能調(diào)整好自己，你們之間的問題還是存在的，逃避并不能讓問題自己消失，真誠的討論、尋找解決辦法才是可行的。

2不要消極攻擊

在有沖突時，有人會很容易把“討論一件事”上升到“討論你這個人”，說“我真是看透了你”“你就是這樣一個……（消極的形容詞）的人”，忍不住對伴侶冷嘲熱諷，甚至破口大罵。這樣的粗魯、暴躁、刻薄都會讓伴侶離你越來越遠(yuǎn)，即便這種消極的攻擊只發(fā)生了一次，它的力量也足以毀掉很多天的親近和甜蜜。

3不要陷入發(fā)泄負(fù)面情緒的怪圈

陷入沖突時，如果伴侶兩個人都容易激動，那兩個人都可能開始憤怒地消極攻擊。這時候，他們已經(jīng)遠(yuǎn)遠(yuǎn)離開了那件引發(fā)沖突的事情，把注意力都放在了想要發(fā)泄情緒、罵倒對方上，陷入了發(fā)泄負(fù)面情緒的怪圈。至于這會帶來什么后果，會不會給兩人都留下道歉也難以彌補(bǔ)的傷害，他們都不在乎了。

七點規(guī)則，冷靜下來好好說話

不能逃避、不能攻擊，那能做什么呢？心理學(xué)家馬克曼提出了七點幫伴侶們在沖突時保持冷靜的規(guī)則。

第一點規(guī)則是給兩個人的，利用一個現(xiàn)實的小物件來作為發(fā)言權(quán)的標(biāo)志，當(dāng)一個人拿著它時，就意味著這一段時間他/她是發(fā)言者，而另一個需要傾聽。

對于在說的那個人，要做到：

說自己的想法。多使用“我”這種第一人稱，這樣有助于只說自己的想法、感受，而不是揣測伴侶的動機(jī)（大部分還是惡意揣測）。

不要急著解決問題。先安撫好情緒、描述清楚分歧，然后再一起解決，而不是在伴侶不同意的情況下還堅持自己的解決方案。

分享發(fā)言權(quán)。不要一個人沒完沒了地說，要允許自己的伴侶講話。

停頓并讓聽話者復(fù)述。這能保證自己的話真的被對方聽到、理解了，如果對方說的意思不對，就溫和地糾正對方。

而在聽的那個人，要這么做：

不要剝奪說話者的發(fā)言權(quán)。當(dāng)對方說話時，要讓他/她先說完，保證自己聽全了，然后再表達(dá)自己的想法，而不要急著反駁。

復(fù)述聽到的話。用自己的話、自己的理解重新說出對方所說的話，來確保自己理解了對方想要傳達(dá)的意思。

雖然這幾條規(guī)則看起來有點“笨拙”，但研究認(rèn)為，這一套規(guī)則應(yīng)用起來很有價值，無論是在溝通有沖突、有困難的議題上，還是在提前預(yù)防沖突的出現(xiàn)上，因為這保證了兩個人都能真正表達(dá)，同時也都能被真正聽到，表現(xiàn)出解決問題的誠意。

我們每個人都有自己的人生之路，本就會有所磕絆，而婚戀之路需要兩個人一起走，遇到的挑戰(zhàn)就更多了。愿你利用好心理學(xué)家總結(jié)的經(jīng)驗，恰當(dāng)?shù)孛鎸_突，別讓它絆倒一同前行的你們。