王中鴻

雨果說過：“比大海更豐富的，是人的心靈?！鼻榫w是人對客觀事物內(nèi)心體驗的外在表現(xiàn)，是人所具有的一種心理形態(tài)，心理學也就是關于靈魂的學問。這里的靈魂是指精神，是指和物質（肉體）相對應的精神活動，也是人類心理學的原始概念。情緒是人類心理活動中最普遍、最易被觀察和最多變而難于把握的心理活動。

情緒，你懂它嗎

生活里，你有好好理解過“情緒”這個詞嗎？

情緒具有獨特的主觀體驗，比如喜、怒、悲、恐等感情色彩;它還具有外部表現(xiàn)形式，如面部表情（喜笑顏開、愁眉苦臉、怒目圓睜等）。心理學家伊扎德認為，情緒包括生理基礎、表情行為和主觀體驗3個方面?！熬w”是絲端的意思，“情緒”則表示感情多端，如絲如緒。

情緒也是個體在社會環(huán)境中，特別是在人際交往中發(fā)展起來的心理特征。故而，無論是個體還是某一群體的情緒，都具有很強的社會性。

因此，人類既具有與生物學需要相適應的主觀情緒體驗，又具有與社會文化相聯(lián)系的復雜情緒（或稱社會情緒）。

情緒影響著人的心理、生活的各個方面，而且貫穿著整個人生。著名的費斯汀格法則指出：日常生活事件中的10%是由發(fā)生在你身上的事情組成，而另外的90%則是由你對所發(fā)生事情的反應（即情緒）所組成。情緒不是人生的全部，但它卻能影響人生的質量;情緒就像是一把雙刃劍，良好的情緒反應會為你趕走陰霾，感受幸福和人生成功，而惡劣的情緒則會令人痛苦，將你的事業(yè)、人生推向黑暗深淵。

情緒，在婚姻中舉足輕重。

身為IT企業(yè)高管的張鶴事業(yè)發(fā)展順利，丈夫在一家大型國企負責技術，工作同樣出色，他們有一個可愛的女兒，剛上小學。然而，這對別人眼里的“人生贏家”，夫妻關系卻一直非常緊張，口角不斷、分居冷戰(zhàn)，“三年之惑”他們勉強挨過，“七年之癢”他們茍延殘喘，而接下來的“十年之痛”呢？張鶴想想都崩潰，只想離婚了之。

而張鶴的丈夫也很沮喪，妻子在外人眼中溫文爾雅，卻會因為自己沒有及時刷鍋洗碗，當著孩子的面怒責自己“懶如蠢豬”;稍不稱心就甩臉子、瞪眼睛，自己過得膽戰(zhàn)心驚，幾乎每天都會因為一些雞毛蒜皮的小事引發(fā)口角，兩個人的生活過得一地雞毛……

如果把這對夫妻都比作氣球，丈夫就像一只癟了氣的，而張鶴卻像一只鼓脹到要爆炸的。自結婚起，她心里積蓄了許多從未表達的不滿情緒：領證后先生沒送任何禮物，當晚反而跟朋友喝個爛醉;戀愛期間從沒有任何親昵稱呼，婚后也直呼她大名;孩子幾次生病，都是她一個人熬夜送醫(yī);女兒出生后，夫妻性生活越來越少，丈夫每次都敷衍了事……

許多不滿在心里馬上要炸掉，張鶴很希望同丈夫聊聊，卻總是找不到溝通的由頭和氛圍，每次看到丈夫那副躺在家里懶散的樣子，就氣不打一處來。她越來越難以忍受丈夫回到家后就變成“啞巴”，也更是全無溝通的心情。

你的情緒表達，為什么方向全無

日積月累的不滿，讓張鶴內(nèi)心的怨氣越積越深，夫妻關系自然越來越糟糕。張鶴的惡語相向便是情緒的表達，但問題是她的情緒表達，方向正確嗎？讓對方理解你的情緒，真的那么難嗎？

其實，在日常生活中，很多人都難以用合理的情緒表達自己的內(nèi)心需求和狀態(tài)。比如，如果有人問你“今天心情如何？”一般人的回答是“還好”，即使你剛經(jīng)歷重大挫折，內(nèi)心酸楚，但依然會傾向于干巴巴地擠出一句“還行”。

為什么人們總是很難表達情緒？對比觀察一下，我們會發(fā)現(xiàn)，相比大人，孩子非常容易清晰、直接地表達出他想要什么、不要什么。他喜不喜歡、開不開心等情緒或狀態(tài)。

但是，在成人世界里，有太多因素阻礙我們表達內(nèi)心的真實感受和需求，為了保護自己，我們學會了隱藏真心真意。于是，人們慢慢忘記了自己本是可以簡單直接表達情緒的，漸漸失去了這種最初就具備的能力。

在情感中，成年人的表達障礙，主要成因有三：

1.很多父母教育孩子時，對孩子的負面情緒只實施“禁令”：不允許孩子哭泣、不允許生氣、不允許吵架……在這樣的家庭環(huán)境中長大的孩子，很容易喪失表達傷心、生氣等負面情緒的能力，戴上了各種各樣的面具。他們經(jīng)常會對自己說“我怎么可以感到悲傷”“我不應該如此生氣”等，并極力否認自己的情緒，更別說要將它們表達出來，因為他們在潛意識里不希望別人發(fā)現(xiàn)自己有了“不應當有的情緒”。

2.有人認為，表達情緒意味著暴露了自己的弱點，他人可能會利用情緒來傷害自己。有的人在戀愛中盡力不讓對方看出自己有多在乎、多投入，害怕被對方看低;有的人則用忍住情緒來保護自己，甚至偽裝出一副強大的表象;有的人擔心表達情緒后遭到“被否定”“被拒絕”的傷害，為了避免“可能的失望”，索性不去表達。

3.也有人雖然想表達情緒，卻不知該用何種方式。他們既不能準確分辨、識別出自己復雜情緒中的種種心理需求，也無法找到合適的語言詞匯去描述情緒。他們覺得即便花費大量時間嘗試說清自己的感受，他人可能也不愿意去理解，久而久之，就放棄了表達情緒。這樣的人既缺乏辨別自我情緒的能力，也缺乏理解他人情緒意義的能力。在婚姻中，他們很容易成為一坨“冰”，冷著自己，也凍傷他人。

所以，并不是每個人都天然地善于表達自己的情緒，在婚姻關系中，一方或雙方長期不能準確表達情緒，就必然會妨礙彼此的感情交流。久而久之，對感情產(chǎn)生的傷害可以稱得上是致命的。了解自我情緒并學習合理表達，理解并接納對方的情緒，是保持良好婚姻狀態(tài)的重要潤滑劑。

其實，準確且舒適的情緒表達沒有想象中那么難，只是需要技巧和訓練：

1.多以第一人稱表達自己的情緒。任何時候都以“我”“我們”作為表達不滿情緒的起始語，這樣的表達更容易讓對方知道，描述的是自己的情緒和感受，不易造成誤解或誤傷。

我們可以品品用第二人稱表達情緒時，往往是這樣的語境：“你真是氣死人了”“你怎么能這么無聊呢”“你真是令人傷透了心”……再對比看一下第一人稱表達時的語境：“我現(xiàn)在感覺很憤怒”“我覺得自己被傷害了”“我好痛苦、好想哭”……

對比很明顯是不是？聽話者的感受會完全不一樣。當你用第一人稱表達的時候，對方會覺得自己是在傾聽你的感受或需要，然后通常會給予適當?shù)幕貞虿挥勺灾鞯厮伎寄愕脑?，理解你的不容易和自己的不當之處?/p>

而當你用第二人稱去表達情緒時，對方會覺得自己在被指責、被厭惡，自然心里很抵觸甚至逃避，拒絕對你的需求做出思考和回應，甚至會針鋒相對，轉而指責、攻擊你。如此，雙方非但不能加深理解、增進感情，反而會讓誤會越來越多、矛盾越來越激烈，使婚姻生活深陷痛苦的泥沼。

2. 學會正向表達情緒的關鍵詞。抓住自己想要表達的情緒的關鍵字眼，然后再把這些詞用幾句話串起來。這樣的表達有一個最大的好處，就是我們能把情緒表達得更加精準，不容易讓對方誤會。

比如丈夫應酬總是很晚才回家，令你感到“擔心”或“害怕”時，你大可直接表達出這種擔心，明白地告訴對方。比如用跟“害怕”關聯(lián)的詞—膽子小、沒有安全感，然后組成類似的話：“老公，我一個人在家很害怕，你也知道我膽子小、沒有安全感，你能不能早點兒回來陪我？”而不是“你能不能早點兒回來，天天就知道應酬喝酒，家里出事了怎么辦？”對比一下，前者是不是讓對方聽起來舒服多了？也容易讓他產(chǎn)生共鳴。

3. 可以適當描述場景。當你表達高興的時候，可以說：“我今天太高興了，就像是中了100萬的彩票，覺得天空格外藍，路上的人都超級順眼?！碑斈惚磉_生氣的時候，可以說：“我很生氣，這時候誰要是來惹我，我就能變成鞭炮，噼里啪啦到處炸。”這樣的表達，更容易讓別人去關注、理解你彼時的情緒狀態(tài)。

感受背后還有感受

當情緒襲來時，我們首先要做的，是識別自己的情緒和感受。就像身體不舒服時，我們要先知道什么癥狀，才能對癥下藥。比如我之前提到的咨詢案例：張鶴的丈夫也理解妻子既要工作，又要顧家，很辛苦，他盡可能地參與到家務和帶娃中來，卻時常被指責，他覺得懊惱又委屈。

其實張鶴對丈夫的不滿，不是因為他家務和帶娃做得不好，而是來自婚后諸多事件的委屈?！八珦噶耍匾娜兆与y道就不能有些儀式感嗎？是他沒錢嗎？還是根本不在乎我？”“他為什么總是先斬后奏，我就那么不通人情嗎？”“他為什么拒絕與我親熱？是覺得我老胖丑了嗎？”

一連串的控訴和逼問，全都是因為張鶴內(nèi)心的需求沒有被滿足，也沒能及時抒發(fā)，如千斤秤砣一樣壓在心中，壓抑之下，情緒肆意發(fā)展成“情緒化舉動”，夫妻關系變得更糟。因此，當有不舒服的情緒感受時，要嘗試用語言把它們描述出來，而不是用抱怨、批評、指責等方式表達。

著名家庭治療師薩提亞說過：“感受的后面還有感受，感受的感受就是決定我們感受的東西?！币馑季褪牵糠N表面感受的背后，還有深層次的感受，每種重要感受背后，都有著細小的情緒亟待我們挖掘。

我們要明白，夫妻、情侶的親密關系是一種高級的人際吸引形式，不同于一般親情、友情，更需要及時表達和溝通彼此內(nèi)心的需求，而情緒往往是這種內(nèi)心需求的直接表現(xiàn)。比如當收到對方送的禮物時，需要將開心的感覺傳遞給對方，對方才能感知他行為的意義。

“親愛的，你的禮物我真的好喜歡，非常開心，非常驚喜，你真好！”這樣的表達，即使對老夫老妻來說也是一種非常好的婚姻強化劑。一般來講，善于溝通真實感受的夫妻，婚姻滿意度都不會低，因為在溝通情緒的背后，夫妻間形成的是深度了解、深層鏈接以及深度共情。

要想知道對方感受背后的感受，需要依靠經(jīng)驗，需要在不斷了解對方的基礎上用智慧溝通。要清楚哪些事可以跟對方商量，哪些事直接告知就行，哪些事需要如實訴說，哪些事要做“藝術處理”。

首先，選擇溝通的時間和方式很重要。如果一方情緒不佳，另一方非要此時討論，就很難解決問題，如果某件事當下無法溝通，應當給出一個明確的承諾，比如“我現(xiàn)在心很煩，不太想談論這件事，明天晚上我們再說，可以嗎？”而不是“等我心情好了再說吧”這樣無限延期的回答。在溝通或商討時，需要雙方都盡量心平氣和，否則溝通無果，痛苦加倍。

其次，好的表達才能讓對方積極回應。人生而不同，不同的生活經(jīng)歷和家庭背景，使每一個人表達愛和接受愛的方式亦不相同。很多時候，人與人之間的相處，當你沒有感受到對方的愛意時，并非因為對方不愛你，很有可能只是因為對方表達愛的方式和你的心理預期不同，造成了“信息差”，而你也不一定能適時回應對方的愛，兩個人就此誤會加深。

美國心理學家約翰·戈特曼在一項研究中發(fā)現(xiàn)，如果夫妻一方在一邊玩兒手機看電視，一邊“啊”“哦”敷衍伴侶，忽略一些小的情感共鳴，就會拉開伴侶間的距離，同時讓被忽略的一方產(chǎn)生不滿情緒，進而慢慢消磨婚姻。所以，好的表達不代表一定是充滿正面情緒，而是平和、順暢、全心投入、不攻擊別人的表達，這樣才能讓對方在一個安全的環(huán)境中，有回應你的勇氣。

情緒的背后有需求，感受的背后還有感受。只有去關注、傾聽、理解他人的需求，去體會別人愛的表達方式，才能更好地感受對方的愛意，回饋愛的需求。對每一個人來說，在婚姻中體會、了解和分享情緒是一個漫長的過程，需要終生不斷學習、成長。