本刊編輯部

| 策劃人小語(yǔ) |

家庭關(guān)系，是一種多元關(guān)系，每?jī)蓚€(gè)成員就會(huì)形成一種互動(dòng)模式。成員越多，關(guān)系就越復(fù)雜。

如今，二孩時(shí)代、三孩時(shí)代接踵而至，而挑起養(yǎng)育重?fù)?dān)的，卻是獨(dú)生子女一代。這一代父母，不曾有兄弟姐妹分享父母的愛(ài)，很少有機(jī)會(huì)感受復(fù)雜的親子關(guān)系，所以，對(duì)同時(shí)養(yǎng)育幾個(gè)孩子少了一些“悟性”，往往眼看著孩子間的“愛(ài)恨情仇”卻手足無(wú)措。

今天，我們選了5種常見(jiàn)的讓父母感到困惑的手足關(guān)系，邀請(qǐng)心理專(zhuān)家解析和支招，幫助父母做好心理上的準(zhǔn)備，輕松迎接三孩時(shí)代的到來(lái)。

No.1

“乖孩子”和“搗亂鬼”

口述人：王曉彤? ?雙胞胎女兒16歲

我有一對(duì)雙胞胎女兒，她們長(zhǎng)得就像一個(gè)模子里刻出來(lái)的，外人很難區(qū)分。但是我和老公都知道，她們除了外表，其他地方都不像。

姐姐從小是公認(rèn)的“好孩子”，從幼兒園起，老師就對(duì)她贊不絕口，說(shuō)她乖巧懂事。姐姐每天都得很多“小紅花”，妹妹呢，除了偶爾拿個(gè)“全勤獎(jiǎng)”，什么獎(jiǎng)也沒(méi)得過(guò)。進(jìn)入小學(xué)，姐姐的優(yōu)勢(shì)更加明顯，勤奮、認(rèn)真，比起經(jīng)常搗亂的妹妹，簡(jiǎn)直是老師的“寶貝”。

我和老公總是對(duì)姐姐贊賞有加，畢竟，她更像我們這個(gè)知識(shí)分子家庭養(yǎng)出來(lái)的孩子，安穩(wěn)、上進(jìn)。妹妹呢？恐怕是搭錯(cuò)了車(chē)才來(lái)到我們家的吧！

妹妹除了“不聽(tīng)話”，還喜歡拆臺(tái)。親戚聚會(huì)，別人都夸姐姐學(xué)習(xí)好，將來(lái)能考上“浙大”，妹妹不咸不淡地來(lái)一句：“高中還沒(méi)考呢，那么早提大學(xué)干嗎？”搞得姐姐和親戚都下不來(lái)臺(tái)。

姐姐勸妹妹：“這是在聚會(huì)，你能不能說(shuō)點(diǎn)兒好聽(tīng)的？”妹妹懟姐姐：“你天天戴著面具生活，累不累？”

轉(zhuǎn)眼間，孩子們上了初三，讓我們沒(méi)想到的是，“乖孩子”姐姐居然出了問(wèn)題。從青春期開(kāi)始，姐妹倆開(kāi)始發(fā)胖，妹妹毫不在意，仍然該吃吃、該喝喝，姐姐卻時(shí)常不開(kāi)心，下決心減肥。中考前，姐姐瘦到了80斤，因?yàn)檫^(guò)度節(jié)食，狀態(tài)非常差，中考發(fā)揮失常了。

進(jìn)入高中后，姐姐經(jīng)常垂頭喪氣，抱怨學(xué)習(xí)累、作業(yè)多、老師“表里不一”。再看妹妹呢，高中后一路開(kāi)掛，成績(jī)提升了很多，還進(jìn)入了學(xué)生會(huì)，甚至組建了樂(lè)隊(duì)。眼看“乖孩子”和“搗蛋鬼”越活越顛倒，我們做父母的心情很復(fù)雜。

分析與策略：

雖然是一母同胞的孩子，也是完全不同的個(gè)體，都有優(yōu)勢(shì)和不足。學(xué)會(huì)接納和自己不一樣性格的人，接受和自己不一樣的觀點(diǎn)和行為模式，尊重每一個(gè)孩子的不同，是多子女父母首先要做的功課。當(dāng)父母能認(rèn)識(shí)到這一點(diǎn)，明確地向孩子們傳遞這樣的信念，孩子們的困惑就會(huì)少很多，也能模仿父母更客觀和寬容地看待人和事。

每個(gè)父母都或多或少有一些“自戀情結(jié)”，他們本能地更喜歡和自己相似的孩子，并盲目地認(rèn)為這才是“乖孩子”?！肮院⒆印笔歉改傅淖?lèi)?ài)，代表著父母的喜好和價(jià)值觀。父母的一次次強(qiáng)化，讓“乖孩子”認(rèn)為和權(quán)威保持一致才更容易獲得認(rèn)可，他們的好勝心比較強(qiáng)，也容易被外界的看法綁架。當(dāng)“乖孩子”過(guò)度在意他人的看法時(shí)，就會(huì)陷入某種極端，反而不容易調(diào)整自我。

這時(shí)候，“搗蛋鬼”的優(yōu)勢(shì)就會(huì)凸顯出來(lái)。他們從小被認(rèn)可的機(jī)會(huì)少，常常質(zhì)疑父母的絕對(duì)思維，也可能會(huì)默默地反抗，追尋和父母強(qiáng)加觀點(diǎn)相反的理念。比如，妹妹的“故意拆臺(tái)”，雖然被父母訓(xùn)斥，但這正是在脫離家庭觀念建立自己的價(jià)值理念。妹妹不太在意他人的看法，適應(yīng)性更強(qiáng)，也更有可能追尋自己認(rèn)為有意義的生活。

當(dāng)然，如果被父母強(qiáng)化久了，孩子們可能一時(shí)無(wú)法揭掉身上的標(biāo)簽。這時(shí)父母就需要尋找“例外”。比如，妹妹不懟人時(shí)，要告訴她“剛剛這頓飯，我們吃得很輕松”。同樣，父母也要尊重姐姐偶爾的“叛逆”，比如，某一天孩子突然剪了一個(gè)“鯔魚(yú)頭”回來(lái)，家人也要慶祝她開(kāi)始淡化他人的看法，做出有勇氣的自我挑戰(zhàn)行為。

作為父母，要幫每一個(gè)孩子看到真實(shí)的自己，然后告訴他們，我喜歡你們真實(shí)和獨(dú)特的樣子。

No.2

“小皇帝”和“小大人”

口述人：段嘉琪? 女兒5歲 兒子8歲

都說(shuō)3歲是兩個(gè)孩子完美的年齡差，為此，我設(shè)定了非常嚴(yán)密的計(jì)劃。女兒出生后，我非常激動(dòng)，這回，妹妹可以在哥哥的保護(hù)下好好長(zhǎng)大了！可誰(shuí)知，事與愿違。因?yàn)椋壹疫@個(gè)哥哥太自我了！

“孩子們，關(guān)掉電視來(lái)吃飯吧！”這時(shí)，女兒琪琪就會(huì)“顛顛兒”地跑過(guò)來(lái)，哥哥嘉嘉卻好像沒(méi)聽(tīng)到一樣?！凹渭?，妹妹已經(jīng)坐好了！”我只得再次提醒，嘉嘉往這邊瞥了一眼，仍然無(wú)動(dòng)于衷。我對(duì)嘉嘉說(shuō)：“你來(lái)晚了，我就把大塊的雞排給你妹妹了！”嘉嘉似乎沒(méi)想到會(huì)有這種后果，立刻扯著嗓子哭起來(lái)：“不行！我要大的！”嘉嘉一邊哭，一邊推搡我，這時(shí)，琪琪趕緊說(shuō)：“哥哥，你別哭了，大的給你！”

琪琪雖然才5歲，卻像個(gè)“小大人”一樣懂事。兩個(gè)孩子一起收玩具，嘉嘉總把不好收拾的留給妹妹，琪琪卻毫無(wú)怨言，有時(shí)候還主動(dòng)幫哥哥。去兒童餐廳吃飯，抽獎(jiǎng)得到的小禮物，總是嘉嘉先選，剩下的才給琪琪。

我知道這不公平，可是，我和愛(ài)人誰(shuí)都無(wú)法忍受嘉嘉的哭鬧。他一鬧，我們?nèi)叶肌袄U械投降”。我經(jīng)常拿琪琪鼓勵(lì)嘉嘉：“妹妹都能做到，你可以試一下嗎？”結(jié)果，嘉嘉用他那個(gè)年齡孩子特有的壞脾氣甩給我一句：“既然她愿意，就讓她做吧！反正我不做！”

分析與策略：

父母只是苦惱于兩個(gè)孩子令人頭疼的差異，卻沒(méi)想過(guò)自己對(duì)待家中不同性格的孩子，可能態(tài)度完全不同。比如，嘉嘉經(jīng)常通過(guò)吵鬧來(lái)達(dá)到自己的目的，而父母又是個(gè)聽(tīng)不得孩子哭的人，只能屈從于他的脾氣。嘉嘉原本可能只是性格強(qiáng)硬或者有些高敏感特質(zhì)，但在父母的“屈從”下，越來(lái)越不會(huì)克制自己的沖動(dòng)和不滿。所謂“會(huì)哭的孩子有奶喝”，這時(shí)，家中另一個(gè)性格冷靜、清醒的孩子，比如琪琪，就會(huì)越來(lái)越少獲得關(guān)注，也失去了特權(quán)。

其實(shí)，對(duì)“小皇帝”的屈服和對(duì)“小大人”懂事的默認(rèn)，都是一種傷害。父母的責(zé)任，是幫助孩子成長(zhǎng)，對(duì)“小皇帝”，不妨試著用“描述”事實(shí)來(lái)替代屈服。對(duì)那個(gè)驕縱的孩子想說(shuō)什么就說(shuō)什么，直截了當(dāng)，別牽扯另一個(gè)孩子。比如，嘉嘉對(duì)大人的話充耳不聞時(shí)，大人可以說(shuō)：“我和你說(shuō)話，你沒(méi)有回應(yīng)我，但我知道，你聽(tīng)到了我說(shuō)的話?！比绻渭我?yàn)槭帐巴婢甙l(fā)脾氣，可以說(shuō)：“每次收拾玩具之前，你都要經(jīng)過(guò)一番思想斗爭(zhēng)?！睂?duì)于“小皇帝”，描述是有力量的，可以讓他們看清父母的想法，才有可能反思和改變?！靶〈笕恕眲t需要被父母真正看到，而不是作為一個(gè)陪襯的對(duì)比者，如果做得好，父母只需要做客觀的描述性獎(jiǎng)勵(lì)，“我看到你第一個(gè)坐在了餐桌旁，謝謝你的配合”。這就足夠了。

No.3

“欺凌者”和“受害者”

口述人：沈心欣? 女兒9歲 兒子4歲

早晨送孩子上學(xué)，剛走入樓道，就發(fā)現(xiàn)忘帶手機(jī)了，進(jìn)屋拿的工夫，聽(tīng)到外面?zhèn)鱽?lái)撕心裂肺的哭聲。我急忙跑出去，原來(lái)是姐姐把弟弟騙進(jìn)電梯并按了下樓鍵。我們家在23樓?。?歲的呆呆一個(gè)人在電梯里得有多害怕！我趕緊按來(lái)另一部電梯追下去，幸好沒(méi)出事。

一路上，我氣得渾身發(fā)抖，不能理解也不能原諒?fù)裣歼@種“惡毒”的行為。

婉霞總是喜歡“欺負(fù)”弟弟。呆呆喝水，她出其不意地把水杯往上一抬，水灑了滿地，杯沿兒把呆呆的牙齦磕出血了。洗手時(shí)，婉霞故意把水溫調(diào)得很高，呆呆被燙得哇哇直叫。更氣人的是，每次呆呆被欺負(fù)哭了，婉霞還會(huì)諷刺：“除了哭和向爸媽告狀，你還會(huì)什么？”“弟弟多無(wú)辜！”我試著勸說(shuō)婉霞，她卻理直氣壯：“怎么會(huì)呢！他不是一直有你們幫嗎？”

我家的家教比較嚴(yán)格，婉霞越欺負(fù)弟弟，我們就對(duì)她越嚴(yán)厲。今年，婉霞準(zhǔn)備鋼琴考級(jí)，有一首曲子練不好，我總是吼她。她的數(shù)學(xué)和英語(yǔ)都不太好，老公給她報(bào)了好幾個(gè)輔導(dǎo)班，常常盯著她做練習(xí)冊(cè)。

很多次，我看到婉霞抱著自己的洋娃娃在陽(yáng)臺(tái)說(shuō)話，表情溫柔而落寞。我心里有片刻的心疼，可是想想她對(duì)弟弟暴躁的樣子，又開(kāi)始生氣。

分析與策略：

看待一段關(guān)系，不能只看表面。因?yàn)殛P(guān)系中的強(qiáng)者，也可能是受傷的一方。婉霞欺負(fù)弟弟，是通過(guò)這樣的行為轉(zhuǎn)化和父母之間的矛盾。爸媽越是嚴(yán)厲，她就越會(huì)把憤怒和沮喪發(fā)泄到弟弟身上。父母對(duì)此的反應(yīng)越激烈，她就越覺(jué)得自己達(dá)到了目的，因?yàn)樗褪窍Ｍ吹降艿苋跣o(wú)助的樣子，進(jìn)而通過(guò)這樣的行為映襯父母的“無(wú)能”，這是她獨(dú)特的反擊方式。

其實(shí)，父母完全可以把孩子的欺凌行為，當(dāng)作一種線索，它提示我們給孩子做了糟糕的示范。也許，正是我們的粗暴教會(huì)了孩子恃強(qiáng)凌弱。那么，幫助孩子擺脫欺凌行為的方式，也要從恢復(fù)親子關(guān)系入手。

婉霞的父母，需要和孩子保持獨(dú)特的親密儀式，比如一起抱著洋娃娃聊天，或者像閨蜜一樣約個(gè)下午茶?！捌哿枵摺币呀?jīng)習(xí)慣了父母的暴力，但是，這些充滿愛(ài)意的行為，會(huì)讓他們體會(huì)到關(guān)系中積極、正性的力量。然后，父母要降低對(duì)他們的要求，鼓勵(lì)他們微小的進(jìn)步，這樣他們就不會(huì)總想著轉(zhuǎn)移憤怒。當(dāng)然，父母也要關(guān)心“受害者”，對(duì)于關(guān)系中暫時(shí)弱小的一方，父母要鼓勵(lì)他們?cè)趶?qiáng)者面前表達(dá)自己的態(tài)度，勇于反擊，這樣，兄弟姐妹間才能漸漸走到平衡的狀態(tài)。

No.4

“大BOSS”和“小跟班”

口述人：丁曉云? 大女兒12歲? 二女兒10歲

兩個(gè)女兒相差不到兩歲，我曾經(jīng)擔(dān)心年齡太相近會(huì)爭(zhēng)寵嚴(yán)重，但事實(shí)相反，她們兩個(gè)并不爭(zhēng)吵，反而好得有些過(guò)頭。

二福是大福的小跟班，家里所有的事，尤其是壞事，都是兩個(gè)人同謀。大福6歲時(shí)，不愿意睡午覺(jué)，每次二福睡著，就把她弄醒。二福很好騙，聽(tīng)著姐姐說(shuō)“你起床，我陪你玩兒”，就迷迷糊糊地跟著起來(lái)了。8歲的時(shí)候，大福喜歡玩兒手機(jī)，經(jīng)常偷玩兒大人的手機(jī)。二福就充當(dāng)放風(fēng)的角色，不小心被父母發(fā)現(xiàn)還要幫姐姐找借口：“是我想看《小豬佩奇》，姐姐幫我找呢！”

有這樣一個(gè)“忠心耿耿”的妹妹，大福多幸福??！但其實(shí)，大福只在二福那里“受寵”，在其他方面并不強(qiáng)勢(shì)。最近，姐妹倆迷上了同一款游戲，里面有很多珍貴的“植物”，大福要二福的，二福毫不猶豫就給姐姐。大福想要?jiǎng)e人花園里的，就派二福去“公關(guān)”。有時(shí)，二福為了要來(lái)“植物”，就騙朋友說(shuō)“麻煩你給我吧，我姐姐有抑郁癥……”我尷尬到無(wú)語(yǔ)，問(wèn)二福：“姐姐有抑郁癥的話，怎么能亂說(shuō)呢？”二福卻可憐巴巴地問(wèn)我：“她沒(méi)有抑郁癥，為什么總是不開(kāi)心？”

我想告訴二福，姐姐的不開(kāi)心是故意做給你看的！但看到10歲孩子天真的樣子，嘴邊的話又咽回了肚子里。

分析與策略：

在一個(gè)家庭中，如果有兩個(gè)同性別的孩子，那么老二會(huì)容易擔(dān)心自己不夠“特別”，進(jìn)而用一些特殊的方式保持獨(dú)特感。比如，完全順從老大、拼命討好，或者處處和老大作對(duì)，凸顯自己的特別。無(wú)論是過(guò)度聯(lián)盟還是拼命對(duì)抗，都是不健康的關(guān)系。更糟糕的是，家庭中的一個(gè)孩子，被定義成弱者時(shí)，另一個(gè)相對(duì)強(qiáng)大的孩子會(huì)推動(dòng)事情朝著愈演愈烈的方向發(fā)展。這時(shí)候，同胞之間的相互依賴(lài)，成為一種“串通”。

二福是妹妹，卻扮演著“照顧者”的角色，對(duì)“被照顧者”提供各種“便利”，希望獲得“被照顧者”的依賴(lài)。大福在人際關(guān)系中的自我中心，多數(shù)建立在妹妹的自我犧牲上。連二福自己也意識(shí)不到，自己很容易被姐姐的情緒控制，所以她很難把握在其他人際關(guān)系中的尺度。

父母的責(zé)任，是幫助姐妹倆建立清晰的人際關(guān)系界限，打破這種不健康的循環(huán)。建立界限，要幫孩子區(qū)分目標(biāo)和結(jié)果之間的聯(lián)系，進(jìn)而看到自己的行為導(dǎo)致的真實(shí)結(jié)果。比如，告訴二福：“偷偷玩兒手機(jī)雖然很興奮，但是比起興奮，把作業(yè)寫(xiě)完了再光明正大地玩兒，更加坦然。”這樣，二福就會(huì)意識(shí)到，自己的行為有多么的“矛盾”—明明想幫助姐姐，卻讓姐姐變得焦慮不安。同時(shí)，父母可以耐心些，給予二福足夠的安全感，發(fā)掘她身上的獨(dú)特性，讓她感受到愛(ài)和存在感。

此外，父母要幫大福意識(shí)到自己剝奪妹妹的自我發(fā)展空間、讓妹妹來(lái)幫助自己，只能獲得暫時(shí)的利益。其實(shí)，她們可以有更多的選擇，比起搶奪別人心愛(ài)的“植物”，她們可以多和朋友在游戲中交流，分享自己的“種植”心得，讓更多的朋友感受自己的快樂(lè)。當(dāng)姐妹倆回到良性的互動(dòng)中時(shí)，她們才能真正地幫助彼此成長(zhǎng)。

No.5

“小火爐”和“大冰塊”

口述人：吳則雄? 大女兒16歲? 二女兒14歲

我和妻子一直有個(gè)疑問(wèn)，一個(gè)家里養(yǎng)大的孩子，為什么老二熱情又體貼，老大卻那么涼薄呢？

去年，妻子做了個(gè)婦科手術(shù)，等病理檢查結(jié)果的時(shí)候，老二每隔半個(gè)小時(shí)就起身問(wèn)一次：“媽媽?zhuān)Y(jié)果出來(lái)了嗎？”老大卻漠不關(guān)心，只會(huì)悶頭打游戲。

我和妻子都是急脾氣，平時(shí)吵鬧不少，鬧得兇時(shí)也會(huì)提到離婚，問(wèn)孩子們和誰(shuí)過(guò)，老大丟下一句“我誰(shuí)也不跟”，就出門(mén)了。只有老二坐在妻子身邊勸她，老二仿佛習(xí)慣了和事佬的角色，任勞任怨。

我家的經(jīng)濟(jì)條件一般，妻子體弱多病，我天天忙著打拼，幾乎沒(méi)有時(shí)間陪孩子。老二特別體貼我們，初中畢業(yè)的暑假，去親戚的飯店打工，賺的錢(qián)給自己和媽媽買(mǎi)了新手機(jī)。逢年過(guò)節(jié)，親戚聚會(huì)，她都會(huì)陪著七大姑八大姨嘮家常，而老大仿佛不是這家的人一樣。有一次，奶奶去買(mǎi)包子，從老大那借了10塊錢(qián)，后來(lái)忘記還，她念叨了一個(gè)多星期，我看不慣，罵她冷血。

“五一”假期的時(shí)候，我無(wú)意間聽(tīng)到老大和老二閑聊。老大說(shuō)：“我長(zhǎng)大后，就離開(kāi)這個(gè)家，天天看爸媽吵吵鬧鬧，看夠了！”老二卻說(shuō)：“我可不敢走，我要是不勸著點(diǎn)兒，這個(gè)家就散了?！边@些話，早就在我的意料之中，但聽(tīng)到后還是很郁悶。

分析與策略：

當(dāng)一個(gè)家庭不能給孩子足夠的關(guān)懷，比如家庭發(fā)生一些危機(jī)，親人生病或者父母鬧矛盾時(shí)，孩子們會(huì)嘗試著用自己的方式來(lái)應(yīng)對(duì)，久而久之形成了固有模式。

有一類(lèi)孩子是家庭中的情感渴望者，他們?cè)敢飧冻鲎约旱囊磺衼?lái)表達(dá)對(duì)家庭的忠誠(chéng)，比如老二。家里混亂的狀態(tài)讓她感受不到愛(ài)，但她非?？释麃?lái)自家人的關(guān)愛(ài)和支持，所以表現(xiàn)得很積極，像個(gè)小火爐。

但是，除了有這類(lèi)表現(xiàn)的孩子，還有一類(lèi)像老大這樣的情感淡漠者，他們表現(xiàn)得很疏遠(yuǎn)，看似與家庭格格不入，但其實(shí)是因?yàn)樗麄儾恢廊绾螒?yīng)對(duì)家庭中的混亂局面。他們?cè)谥饾u淡化自己的存在，希望自己被邊緣化，但這并不代表他們沒(méi)有內(nèi)在的感受，他們和渴望者同樣在渴望親情。有些時(shí)候，當(dāng)他們?cè)诩彝ブ泻翢o(wú)收獲的時(shí)候，會(huì)渴望從家庭以外獲得愛(ài)，或者尋找自己能夠感受到的愛(ài)。

要保護(hù)孩子們不在家庭的紛爭(zhēng)中受傷，首先要對(duì)孩子“一視同仁”。我們沒(méi)有給予孩子足夠的情感，就不能對(duì)這些情感受到傷害的孩子有過(guò)多要求。有可能的話，幫助他們?cè)诘涂释姓业狡胶?。面?duì)家庭壓力，孩子們的反應(yīng)不一致，可以告訴他們，這是在壓力下的“自我保護(hù)”行為，并不完全是自己的本意。下一次，孩子們應(yīng)對(duì)類(lèi)似的情景，會(huì)更坦然。然后，試著讓孩子接受情感表達(dá)的復(fù)雜性，讓他們觀察家庭成員關(guān)系的遠(yuǎn)近變化，意識(shí)到很多時(shí)候，沖突是暫時(shí)的、關(guān)系是可以改變的。這樣，渴望者無(wú)需奮力改變，冷漠者也會(huì)減少隔離、重新融入。

當(dāng)然，如果可能的話，父母還是要減少爭(zhēng)吵，營(yíng)造和諧的家庭關(guān)系，要多給孩子們一些關(guān)心，少制造一些壓力，更不要逼迫孩子站隊(duì)，做出自己不愿意面對(duì)的選擇。