Q：我畢業(yè)于“985”學校，在一家大型企業(yè)做中層，事業(yè)小有成就。但女兒從小就不愛學習，成績一直是中下水平，我們軟硬兼施都沒什么用。為了陪她過13歲生日，前不久我放棄了去香港學習的機會。沒想到女兒來了句：“何苦呢？我這樣的孩子配不上你這么好的媽媽！”我愕然、傷心，不知她為何會這么說？

A：正在熱播的電視劇《小舍得》中提到了“內(nèi)卷”這個詞。在“內(nèi)卷”眾多的解釋中，我更認同“一種消耗精力的死循環(huán)”。劇中歡歡爸爸夏君山說：“就像在戲院看戲，當前面有人站起來時，后面的人就都會不由自主地站起來，更可怕的是，大家都忘了是可以坐下來看的?！边@位媽媽明顯“內(nèi)卷”了。

媽媽愕然、傷心，不知道女兒為何會如此？自己為她犧牲這么多，為何不僅被辜負，還落下這樣的人設(shè)？好像很多父母與子女都是這樣的關(guān)系。父母自己優(yōu)秀，就認為孩子也理應(yīng)很優(yōu)秀;父母全心全意地付出，孩子就應(yīng)該用優(yōu)異成績回報;自己犧牲了很多自認為好的機會，孩子必須感激涕零……

當孩子客觀表達了自己長久以來的真實感受后，媽媽就會因為一直以來的“內(nèi)卷”，輕易被擊潰。

其實，如果父母發(fā)現(xiàn)孩子從小就不愛學習，成績一直是中下水平，軟硬兼施都無效的情況下，就應(yīng)換一種角度和信念。那就是在接納孩子現(xiàn)狀的前提下創(chuàng)造更多“誘惑”，讓孩子盡可能地全面了解自己后，去找到可以發(fā)展的方向并為之努力。

在教育和成長這件事上，父母其實無需焦慮，只要堅守內(nèi)心的信念，有足夠的定力，任何狂風暴雨都無法動搖，或者就算動搖了也只是暫時的，過后也會很快回到自己的初心。

畢竟，我們大部分人最終都只能成為普通人中的一員，健康、勤奮、努力、熱愛生活就好。

兒子不同意我再婚

Q：兒子7歲時，離婚3年的我再次戀愛了。孩子和男朋友一直相處得很好，戀愛兩年后我們準備結(jié)婚，兒子卻不同意，威脅我說我們結(jié)婚他就去找爸爸。他這是怎么了？我和他爸離婚后，兒子只有寒暑假去爸爸那里待半個月左右。我該怎么說服兒子讓他同意呢？

A：再婚這件事，不用說服兒子同意，也不必征求他的意見，提前告知他即可。

為什么不用？因為結(jié)婚與否是你自己的事情，完全可以由成年的你自己來決定。也許有人會說，孩子是家庭一員，他需要參與。他的確可以參與，可以同意，可以不同意，可以保留自己的意見，但是這件事是否要實施，應(yīng)該由當事人自己決定。

試問，一個9歲的孩子，能對你下半場的人生之路提出指導性建議嗎？他只是會本能地以為，要來個叔叔替代他心里唯一的父親了。至于媽媽怎樣選擇才會幸福，他暫時是體會不到的。

回到做父母的邊界這個問題。很多事情，父母以為給了孩子做決定的權(quán)利就是尊重他，其實因為問題本身超出了孩子身心的發(fā)展水平，反而會給他帶來壓力，壓力的核心是恐懼。就像讓12歲以內(nèi)的孩子對是否要個弟弟妹妹做出決定，性質(zhì)是一樣的。

媽媽可以用孩子能理解的語言告訴他：“媽媽和這位叔叔在一起很開心、很幸福，他很愛媽媽，也很愛你，他想和我們生活在一起。從現(xiàn)在起，愛你的人變成了3個。你不必要叫他爸爸，因為你的爸爸只有一個人?！蓖瑫r，媽媽要學會分享自己的喜悅和幸福，并把這種因為自己很幸福帶來的“好處”及時惠及孩子。

退一萬步，就算孩子不理解，出于賭氣要和爸爸在一起生活，媽媽也不必亂了陣腳。因為當你做出某個決定，肯定要承擔一些意想不到的后果。與其因為害怕承擔而放棄，不如向前一步去面對，辦法總比困難多。孩子也許是最大的變數(shù)，但如果媽媽能在發(fā)自內(nèi)心愛他的同時也好好愛自己的話，長遠來看，孩子會成長得更好。