顧茜

摘 要：《正面管教》是美國心理學(xué)家簡·尼爾森的著作，正面管教已經(jīng)成為管教孩子的“黃金準則”。

關(guān)鍵詞：正面管教; 不良行為

中圖分類號：G635.1 ? ? ? ? ? ?文獻標識碼：A ? ?文章編號：1006-3315（2021）1-016-001

一、重新看待不良行為

所謂不良行為無非是缺乏知識、缺乏有效技能的行為，以及發(fā)展適宜性行為、因失望而產(chǎn)生的行為或者因為一個偶然事件導(dǎo)致我們轉(zhuǎn)向受“原始腦”操縱的行為。正如魯?shù)婪颉さ吕卓怂拐f過“一個行為不當(dāng)?shù)暮⒆?，是一個喪失信心的孩子”。當(dāng)孩子喪失信心時，他們會為自己選擇四個不恰當(dāng)或者錯誤的目的：1.尋求過度關(guān)注——錯誤觀念：只有得到你的關(guān)注時，我才有歸屬感;2.尋求權(quán)力——錯誤觀念：只有當(dāng)我說了算或至少不能由你對我發(fā)號施令時，我才有歸屬感;3.報復(fù)——錯誤觀念：我得不到歸屬，但我至少能讓你同樣受到傷害;4.自暴自棄——錯誤觀念：不可能有歸屬感。當(dāng)我們認識到這些時，在應(yīng)對孩子的不良行為時，就能采取更好的對策，上學(xué)期我嘗試對不同目的的不良行為，采取了針對性措施，實際效果也是令人鼓舞的。

二、正面管教案例

（一）尋求過度關(guān)注

案例：七年級女生小一是個很可愛的女生，同學(xué)老師都很喜歡她。有一次教師節(jié)，她給每個老師都送了一張賀卡，我單獨感謝了她，并隨手把桌上的一盒糖給了她。后來小一來我辦公室的次數(shù)漸漸增加，開始是來問我一些學(xué)習(xí)上的問題，后來是問我來借學(xué)習(xí)用品，再后來沒事也要到辦公室來。我漸漸感到有點不對勁了，也許是我的某些做法使得小一對我產(chǎn)生依戀。由于小一不知道自己錯誤的目的，所以我采用了目的揭示法幫助孩子意識到自己的錯誤觀念。一次，我邀請小一和我一起在操場上散步，我和她講她最近的一些表現(xiàn)，問她“小一，你知道自己為什么最近常來辦公室找我嗎？”小一說“不知道”。于是我說“我有一些想法，你可不可以讓我來猜猜看？你可以告訴我猜得對不對?！庇谑俏也捎玫吕卓怂顾f的“會不會是……”句式來問小一，“你之所以經(jīng)常來我辦公室，會不會是想要得到我的關(guān)注？”小一不由自主的微微一笑，我知道我猜對了。于是我和小一解釋，每個人都想得到關(guān)注，這沒什么錯。但是現(xiàn)在的做法有些不妥當(dāng)。我和她約定：來我辦公室的次數(shù)每天不超過一次，不超過10分鐘，如果她忘記了，我就用手拍拍她的肩膀。同時我請她幫助我協(xié)助課代表幫助重默同學(xué)過關(guān)。最后我給了小一一個滿滿的擁抱，告訴她老師同學(xué)都非常喜歡她。

（二）尋求權(quán)力

案例：八年級男生小趙是出了名的搗亂大王，沒教他之前就常聽其他老師說起。他經(jīng)常喜歡對課堂教學(xué)內(nèi)容進行“明知故問”，引的其他同學(xué)哈哈大笑，干擾老師上課。上學(xué)學(xué)期由我接班，課堂上不注意小趙是一件很難的事情。在聽寫摘記時，他會大聲問你不會寫的字，而那個字是非常簡單的;在講練習(xí)時，又會插嘴說答案，甚至有時會把標準答案說出來;作業(yè)時常不交，交上來也是隨便涂涂。這顯然是在挑戰(zhàn)我的權(quán)威，我感覺到小趙很得意，覺得誰也制服不了他。我意識到自己與小趙陷入了“權(quán)力之爭”，我讓自己先冷靜下來，退出這場權(quán)力之爭。我試著與小趙進行溝通，我首先承認目前我對他這種行為沒有好的辦法，請他幫助我一起制定解決方案。怎樣讓小趙與我合作呢？我運用了贏得合作的四個步驟：真誠而友善地表達了對孩子這種反抗的理解，表達出對孩子的同情，告訴孩子我的感受，讓他關(guān)注解決問題。孩子雖然表示愿意改變，但具體怎么做，這個孩子沒有想法。后來，我利用中午時間，專門就如何遵守課堂紀律，按時完成作業(yè)問題在全班進行了一次“頭腦風(fēng)暴”，讓小趙負責(zé)記錄。課后我和小趙對這些建議進行了整合，共同商定了一個方案：允許小趙一個月有3次失誤，如果超出，那就主動幫班級打掃衛(wèi)生一周，并且讓小趙指定一個同學(xué)負責(zé)監(jiān)督。

（三）報復(fù)

案例：七年級男生小超課間經(jīng)常與高年級學(xué)生在廁所玩，作業(yè)馬馬虎虎，平時也沒有什么不良行為。有一天，英語老師和我說，小超帶了手機，還在課堂上玩。我知道后，讓他先交給我保管，他明確表示不交。我和他家長溝通后，他爸爸來到學(xué)校，把他給接回家，狠狠教訓(xùn)了一頓。后來小超老遠看到我，就繞道而走，學(xué)校運動會讓大家踴躍報名，小超體育本來是很拿手的，但他沒有報名。我感覺到孩子在生我的氣，手機事件我的處理方式可能傷害到他了。抱著友善的態(tài)度，我找到小超用反射傾聽方法和他談話。我友善地詢問他：“你的行為告訴我，上次老師對你帶手機的做法，你一定覺得受到了傷害。能和我談?wù)剢?？”在得到孩子的反饋后，我確定了我對孩子造成了傷害，于是我運用了“矯正錯誤的三個R”：承認、和好、解決。當(dāng)我們把犯錯誤看作一個學(xué)習(xí)機會而不是什么壞事時，為自己的錯誤承擔(dān)責(zé)任就變得容易多了。我首先真誠地向小超道歉，當(dāng)我們愿意道歉時，我沒想到孩子很快就表示原諒我，這是出乎我意料的。在這種積極的氛圍下，我和小超約定，今后不帶手機來學(xué)校，如果他忘記了，可以把手機交由家長保管。

（四）自暴自棄

七年級女生小雪是個有點內(nèi)向的孩子，上課基本趴在課桌上，讓她起來回答問題，要么站著不說話;要么聲音非常低，你根本聽不清她在說什么。再看看她的課堂筆記，只有寥寥幾字，作業(yè)更是每次都不交。從班主任處了解到，孩子的學(xué)習(xí)能力很差，在小學(xué)里成績就是墊底的，數(shù)學(xué)英語只有20多分。我認識到如果不幫助小雪，那么她還是會繼續(xù)表現(xiàn)得無能為力。于是我先從教孩子記筆記開始，把這將事情細分到足夠簡單的步驟：第一步給問題標好序號，然后答案也對應(yīng)的標上序號;第二步，如果是重點，就要用紅筆劃出來。邊講邊給她看我的筆記，并且讓他試了試。課堂上，我也會有意識地設(shè)置一些難度較小的問題，請她回答，有時還會再做一些提醒，只要小雪愿意回答，我都會給予表揚，肯定她的積極努力。我還讓班級中樂于助人的班長去幫助她，比如上課沒記全的，作業(yè)有難度，班長都會主動幫助他。我了解到小雪的手工制作比較好，在班級布置中，請她教其他同學(xué)一起制作手工裝點班級，同學(xué)們也夸她心靈手巧。

三、結(jié)語

最惹人討厭的孩子，往往是最需要愛的孩子。對于孩子的不良行為，不是一次談話就能解決的，也不是老師能夠完全改變的，但我們作為孩子的重要他人，應(yīng)該也必須做出努力，理解孩子不良行為的目的，找到積極的方法，幫助孩子找到歸屬感和價值感。