零始

從小的孤獨(dú)讓我習(xí)慣不斷地思考。

長時(shí)間的胡思亂想與放空又讓我顯得呆滯而愚鈍。為此我遭受了差生的待遇以及大量的白眼與嘲諷，這更加劇了我的孤獨(dú)與悲傷，讓我情緒泛濫，讓我變得敏感不安。

情緒長時(shí)間積壓在身體里，我不得不為之找個(gè)出口。

寫作，能打開一扇更寬廣的大門。我喜歡上了文字，用文字來宣泄煩憂。所以至今我仍然常常感激童年的遭遇，那更像是一種成長的磨煉。

有一段時(shí)間我曾經(jīng)很瘋狂地大量地寫，這讓我的指尖脹痛不已。我想我的文字是執(zhí)著而有力的——是真的有力，筆尖狠狠劃在紙頁上，我甚至都沒有去想那些筆墨的沉重會(huì)不會(huì)壓垮這薄如蟬翼的紙。

我的憂傷似乎無法被輕易承載，好在它們數(shù)量龐大且廉價(jià)。我想我就是這么一個(gè)容易受傷的家伙，連寫字的時(shí)候也是，連做我喜歡的事的時(shí)候也是。我慢慢察覺到自己的偏激，這大概也是我早熟所留下的后遺癥吧。

中性筆在指尖摩擦，二者互相傷害著?；蛟S就這么痛著，伴隨著時(shí)光不斷地抒寫，我就能把我的悲傷詮釋，就能把成長印刻在指尖。我在我的生命中疼痛著，我筆尖所流露的，都是由我的傷痛所換來的慰藉。

人們被鎖在了一個(gè)囚牢里，望著那仿佛觸手可及的天空，撞得遍體鱗傷。我想我厭惡這樣的束縛，厭惡這樣被束縛的生活，只能靠寫作來宣泄，這讓我感到壓抑。我渴望自由。我從這囚牢的縫隙間伸出一只手，想要抓住那片蒼穹，但我只抓到一片虛無，空落落的，像是荒蕪盛開在掌心。掙開來，它還是它，我卻越來越不像那個(gè)我。

那些生命里抓不住的遙不可及的夢想，是生活給予我們的唯一慰藉，是敷在傷口上的膏藥。我是那生活在囚牢里的困獸，舔舐傷口，想要掙脫。

那年我去爬山。因?yàn)槲矣∠罄镒钌羁痰淖杂?，就是在山巔感受到的。大風(fēng)刮來，吹走身體的疲憊，吹走內(nèi)心的沉重。我可以歇斯底里地呼喊，放逐壓抑的靈魂。我喜歡這種釋放。在那個(gè)山頂我放飛了我的風(fēng)箏，它隨風(fēng)扶搖直上，緊繃的繩線撥動(dòng)了我內(nèi)心的弦。我松開了攥緊它自由的手，然后它猛然升高、搖擺，沖向遠(yuǎn)處。沒走多遠(yuǎn)，真的沒有太遠(yuǎn)，我看著它墜落——迷茫、不安地墜落。有一種支離破碎的幻覺在我身體中回蕩，我不禁一抖。

后來我再也沒有放飛掉我的風(fēng)箏，但我看見了這世間許多不同姿態(tài)的墜落。他們都是固執(zhí)的斷線的風(fēng)箏，直逼南墻，頭破血流卻無法回頭。筆直地，隨著風(fēng)、隨著魂靈沖向高處，滑落于懸崖，無法回頭。

我的心是落寞的，一種悶悶的鈍痛傳感至肺腑。我不知道我是怎么了，像是有根繩吊緊了我的心，讓它懸空，讓我再找不到腳踏實(shí)地的安穩(wěn)。我總是這么缺乏安全感，脆弱得像個(gè)小孩。或許在周邊沒人的時(shí)候，我坐在某個(gè)角落才會(huì)覺得自然些。我想我的心會(huì)不會(huì)永遠(yuǎn)漂在浮島上。漂？沒錯(cuò)。在我眼淚匯聚的深海中。

我想我需要痛快地大哭一場，然后乖乖地躺在床上好好休息一整夜，清醒后就可以不再積蓄悲傷，不再自我傷害，不會(huì)再爆發(fā)。我想要把所有的提心吊膽和委屈通通排出體外，可是淚水就是不肯出來。它們躲藏在我的孤獨(dú)里，成了那片孤島邊的海。

我并非孤苦無依，但我也的確不值得被溺愛。

成長是一件令人疼痛的事情，我知道，人們也一直知曉。我們成長在疼痛的邊緣，這條路本不該有人扶持，這一切的一切都像是注定的磨煉，孤獨(dú)與堅(jiān)強(qiáng)是唯一可解的藥方。

我像只風(fēng)箏，左右只有風(fēng)。它們陪我墜落，為我呼喊。

冥冥中我依稀聽見這么一句話：“你還有好長一段路，你得繼續(xù)走?！?/p>

我張開了手。

一陣風(fēng)吹來，眼淚破碎在空中。