沈家宏 付洋

有些人在不停地談戀愛，卻總是走不進婚姻;有些人結婚后，一直外遇不斷;有些夫妻無休無止地進行權力之爭……就好像背后有一股力量推著他們在怪圈里打轉兒，這股力量就是家庭動力。

如同天體的運行靠萬有引力一樣，我們的家庭系統(tǒng)也由動力推動著。影響婚姻幸福的家庭動力有很多，比如父母的婚姻狀態(tài)、兄弟姐妹排行、同胞關系。

父母的婚姻狀態(tài)，是在背后推著我們走的隱蔽力量

很多大齡青年委屈地說：“我不是不想結婚，是找不到我想要結婚的人。我的標準也不高啊，可怎么就找不到結婚對象呢！”等他們把自己的標準列出來，5條都不止。一般人會認為，這是因為他們追求完美，太過理想化，其實，還可能是受到父母婚姻狀態(tài)的影響。

有位男士從大學畢業(yè)起，媽媽就開始催他交女朋友、結婚，但是他的每次戀情都以分手告終，直到40歲還單身，媽媽為此特別苦惱。

兒子看起來很正常—他不僅接受媽媽的安排去相親，還購買了多家相親網(wǎng)站的會員，多積極??！

媽媽看起來更正?！教幷埵烊藥兔o兒子介紹對象，幫兒子安排相親，多想讓兒子結婚??！

但從家庭動力的角度來看，是有問題的。在這個家庭里，媽媽和爸爸的關系很差，爸爸每天出去和朋友喝酒、打麻將，經(jīng)常不回家，偶爾回家睡覺也不和妻子說話。爸爸曾經(jīng)多次說：“如果不是為了兒子，我早和你離了！”媽媽的觀念很保守，堅決不肯離婚，并且把兒子作為自己生活的唯一寄托。

為了保住父母的婚姻，兒子的潛意識是不想結婚的，想留下來陪媽媽。所以，他注冊了很多相親網(wǎng)站，卻設置了特別苛刻的擇偶條件，讓人望而生畏;他每場相親都出席，卻經(jīng)常無故遲到，讓對方主動把他淘汰。

而從媽媽的心理需要來看，她需要一個人陪她，潛意識里不希望兒子結婚。在現(xiàn)實生活里，我們常?？吹礁改冈酱呋椋⒆泳驮诫y走進婚姻。因為父母越催婚，孩子就越覺得結婚不是為了自己而是為了父母，從而對結婚反感。而孩子對結婚反感，自然就能留在父母的身邊了。所以，那些看起來熱衷催婚的父母，往往是無法與孩子分離的人。真正能夠與孩子分離的父母，會把子女作為一個獨立成熟的社會人，尊重孩子的選擇，不在意他結不結婚，什么時間結婚。

父母的婚姻狀態(tài)，對子女的影響遠遠不止于此。從心理學角度來講，每個人對父母都具有高度的忠誠性，尤其是3歲以內(nèi)的孩子。因為如果對父母不忠誠，父母可能不喜歡他，甚至拋棄他，他就無法生存。對父母的忠誠，首先體現(xiàn)在孩子要和父母差不多，如果是男孩，要變得和爸爸差不多;如果是女孩，要變得和媽媽差不多。同時，父母經(jīng)營婚姻包括建立性關系的模式，都會通過這樣那樣的途徑傳遞給孩子。所以，如果父母有外遇，孩子將來婚后外遇的可能性就會增加。

忠誠的另一個表現(xiàn)形式是“替代”。有一位男士，自從成年之后就有很多性伙伴。他不停地更換性伙伴，但即使這樣，這些性伙伴也滿足不了他的性需求。后來，他愛上一個女孩，并且和她結婚了。他很想和心愛的妻子好好過日子，結束荒唐的生活，可卻控制不住地頻繁外遇，妻子發(fā)現(xiàn)后傷心地提出離婚。咨詢時，他對我說：“我想停下來，但停不住！就好像有一種無形的力量在推著我！”

讓他停不下的家庭動力，就是父母的婚姻狀態(tài)。在他很小的時候，父母就離婚了，離婚的原因是媽媽有外遇。他認為，媽媽有外遇，是因為爸爸在那方面不行，沒有能力把媽媽留住。所以，長大后，他不斷地找性伙伴、外遇，潛意識中想代替爸爸證明男人的能力和魅力，幫爸爸把輸?shù)舻淖饑磊A回來，他的行為其實是出于對爸爸的忠誠。當他看到這一點的時候，家庭動力就慢慢弱化了，他的外遇行為終于停了下來。

其實，陳冠希之所以擁有眾多性伙伴，也是受到父母婚姻狀態(tài)的影響。在他很小的時候，父母離異。10歲左右時，他聽到別人說，自己的爸爸是同性戀。他極力反駁，告訴別人：“我爸爸不是同性戀！”但是，沒人會把一個孩子的話當回事兒。陳冠希擁有的性伙伴大多是名人，是因為他想向全世界證明，自己很有異性吸引力，而有這樣一個兒子的爸爸，不可能是同性戀。他是想告訴世人：你們都錯了。

同胞關系，是夫妻關系的模板

夫妻關系是一種伙伴關系，而我們生命中最早的伙伴就是從小一起長大的兄弟姐妹。和兄弟姐妹的同胞關系是我們最早的朋輩關系，這種關系會成為我們?nèi)松泻推渌筝叄ㄈ缤瑢W、同事、朋友、戀人、伴侶等）關系的模板或原型。

兄弟姐妹在排行里所受到的影響會持續(xù)影響我們一生。如果夫妻在各自的原生家庭中排行相同，比如老大遇老大，老幺遇老幺，這樣的婚姻就容易出現(xiàn)緊張、沖突和競爭。因為老大通常是父母的代理人，經(jīng)常會承擔起本屬于父母的責任。兩個過度承擔的人結婚，很容易產(chǎn)生沖突—過度承擔也意味著兩個人之間的事情，一定要由我說了算。

老幺通常在原生家庭中不需要承擔責任，而且受到父母的寵愛和保護，婚后容易要求伴侶無條件地滿足自己。兩個拒絕承擔的人結婚，也容易產(chǎn)生沖突—誰寵誰？誰干活？

排行互補的婚姻，相對來說要更加融洽，比如老大和老幺的結合，更能滿足彼此的心理需要。

同胞關系對我們婚姻的影響，除了排行以外還有性別。一般來說，我們是帶著自己原生家庭的動力去尋找另一半的，男孩找和媽媽差不多的妻子，女孩找和爸爸差不多的丈夫?；楹螅€會把原生家庭里自己和異性的關系轉移到婚姻和親子關系之中，其中既包括和異性父母的關系，也包括和異性同胞的關系。

有一位女士和丈夫經(jīng)常吵架，凡事都要爭個輸贏對錯，比如在這個家里誰說了算，錢交給誰管，回誰家過年，等等，似乎他們不是夫妻，而是競爭對手。她一定要把丈夫打壓下去，心里才覺得舒服。兒子出生后，不管孩子提出什么樣的要求，她都會說：“我要先滿足自己的要求，才能滿足你的要求?！北热?，有好吃的，她一定要自己先吃，吃夠了才給兒子吃。丈夫對兒子的關注比她多，她也不高興。母子倆也經(jīng)常吵架，兒子對她說：“你不是我媽媽?！?/p>

在咨詢中，我了解到這位女士有一個哥哥，從小哥哥就打壓她，家里什么好吃的都給哥哥，她永遠排在第二位。當她結婚后，就把和哥哥的競爭關系轉移到婚姻里，和丈夫競爭;兒子出生后，她又把兒子放在了“哥哥”的位置上，和兒子競爭。當我?guī)退吹胶透绺绲倪@份競爭關系后，她的夫妻關系和親子關系都發(fā)生了變化。

在重男輕女的原生家庭里，性別動力是最強的。從這種家庭里走出來的女孩，婚姻可能充滿權力之爭，男孩則因為從小被父母寄托太高的期待和責任，一旦結婚后脫離父母，就容易成為一個拒絕承擔的人，他會找一個很能干的妻子，然后把家庭責任統(tǒng)統(tǒng)扔給她。同時，由于在原生家庭里，所有姐妹都要為他讓道，滿足他的所有需要，所以結婚后，他也想處處占先，要求妻子給他全方位的照顧和滿足，生活能力比較弱。所以，他的妻子會非常辛苦，累到一定程度就會爆發(fā)。

如果丈夫沒有姐妹，妻子沒有兄弟，進入婚姻之后，就沒有在原生家庭里與異性同輩相處的經(jīng)驗可借鑒，這會增加與伴侶相處的難度。如果丈夫有姐妹，妻子有兄弟，則需要看看在原生家庭里，自己和異性同胞的關系是什么樣子，有沒有轉移到自己的婚姻里。如果能夠帶著一份察覺對待婚姻，就不會被家庭動力推著走。

接納與和解，是幸?；橐龅拈_始

如果原生家庭對我們的婚姻有一些不好的影響，是不是我們的婚姻就注定不幸呢？當然不是。

有一個女孩，從小和爸爸的關系很緊張，爸爸不喜歡女孩，總是看不起她、否定她，說她活著就是浪費糧食，什么用都沒有。她很自卑，心里有很多創(chuàng)傷，也不知道怎么和異性相處。但是，她很幸運，遇到了一個接納她的丈夫。丈夫非常尊重和欣賞她，她做菜時有一些創(chuàng)意，換了一個發(fā)型，他都會注意到并且給予肯定。就這樣一天天被滋養(yǎng)著，妻子的心理創(chuàng)傷被丈夫療愈了。她學會了和丈夫相處，經(jīng)營婚姻的能力也慢慢提升了，夫妻倆的關系很親密。

所以，找對象的時候，不是找一個條件好的人，而要找一個能真正接納你的人。一個理想的婚姻，應該是一種伙伴關系，夫妻的地位是平等的，彼此尊重、欣賞、理解。在婚姻里，既能維護自己的利益，也能尊重伴侶的權利。當夫妻發(fā)生沖突時，不是找對錯，而是找因果。

更重要的是接納自己，與父母和解，和解才會讓自己有力量。拒絕是一種認同，你拒絕什么，就是在認同什么，你不想要的命運往往是在拒絕中實現(xiàn)的。所以，越是不想被原生家庭影響，其實就越受到它的影響。當你接納自己，接受原生家庭過去給自己帶來的各種影響時，家庭動力就會變?nèi)?，你會發(fā)現(xiàn)自己更加自由，有更多選擇，更能自我實現(xiàn)。

與父母和解的關鍵是，對發(fā)生在父母身上的所有部分，對父母發(fā)生在我們身上的所有事情，都保持一份尊重，不要企圖改變。

第一步是理解，理解父母的能力有限。我們都幻想有一個100分的父母，他們無所不能，我們要什么就給什么;他們能包容孩子所犯的錯，無條件地愛我們。但反過來，我們是100分的孩子嗎？肯定不是的，所以世界上也沒有100分的父母。我們要做的第一件事，就是把理想化的全能父母打破，還原成現(xiàn)實的父母。現(xiàn)實的父母，可能是90分、60分甚至是30分。同時我們要看看，現(xiàn)實的父母是怎么來的？30分的父母，他們的父母可能也只有三四十分，所以無處學習如何做父母。如果理解這一點，再來看看在30分的能力范圍內(nèi)，父母能給我們的愛是什么樣子。如果父母只有30分的能力，但是給了我們30分的愛，那就是100%了。在能力范圍內(nèi)，父母已經(jīng)盡力了。

第二步是看到，看到父母對我們的愛。哪怕是再惡劣、冷酷的父母，只要他身上還有人性，都會愛孩子的。所以在咨詢室里，我經(jīng)常會問來訪者：“除了讓你感覺到的這些傷害以外，爸爸（媽媽）有沒有讓你感覺到溫情的一刻呢？”來訪者就會向我描述：生病的時候，父母背著他去醫(yī)院，送他上學;有好吃的自己舍不得吃，都留給他吃;陪他玩游戲，捉蜻蜓……每位來訪者，都能回憶起一些和父母相處的溫情時刻。其實，父母給予我們生命，就是愛的明證。我們要不斷地去看，不斷地去探索?？吹皆蕉啵斫饩驮蕉?理解得越多，和解自然就來了。用相同的方式，我們還可以與曾經(jīng)給自己帶來過傷害的兄弟姐妹和解。

當我們與父母、同胞和解，能看到他們的愛時，就自然而然能夠看到伴侶的愛，不會再因為匱乏和不安，去打壓、攻擊伴侶，愛他人的能力也會增強。不僅自己得到成長，還可以讓伴侶在一份滋養(yǎng)的婚姻關系中得到療愈，讓伴侶更有能力愛你，這樣婚姻就會一直向幸福的方向走。

原生家庭對我們的一生都有重要的影響，既有好的，也有壞的。面對那些影響婚姻幸福的不好影響，我們可以選擇在原生家庭里做一個觀眾，而不是演員，去看看在這里究竟發(fā)生了什么，然后帶著一份覺察面對婚姻、經(jīng)營婚姻。

（感謝首屆全國婚姻家庭調解高峰論壇及其主辦方中科博愛對本次采訪的大力支持）