文/陳露 編輯/南溪

著名的婚姻學(xué)者約翰·高特曼根據(jù)對幾百對夫妻的觀察研究結(jié)果，向做父母的夫妻提出勸告。他說，很多夫妻在做了父母之后，因為照顧孩子的責(zé)任繁重，就有意無意地做了選擇，把夫妻關(guān)系先放到一旁，以父母職責(zé)為重。他們以為婚姻關(guān)系可以像放DVD電影一般，在這里先行暫停半年，以后只要再按PLAY鍵，就可以毫無間斷地接著下去。不幸的是，在數(shù)年之后他們往往會發(fā)現(xiàn)關(guān)系變質(zhì)，伴侶已經(jīng)偷偷地自行更改劇本，彼此無法及時覺察伴侶的改變和成長，而婚姻之路也在不知不覺中脫軌了，而孩子也就跟著出了這樣、那樣的問題。

一

因為8歲的女兒半年不上學(xué)，一對中年夫妻坐到了咨詢室里。父親是做銷售工作的，常年都是母親帶孩子。母親一邊上班，一邊帶娃，孩子不好好寫作業(yè)，母親就脾氣很大。母親脾氣一大，先生就覺得煩躁。他說：“你要心平氣和地和我講，和孩子講，不能急躁，這是最重要的?！?/p>

妻子說：“我們平時溝通的點不在一個頻道上。我認為我好好說，你認為我在發(fā)脾氣。我們說話在各個方面，都不是在一個層面上。我是很焦慮，但是你有的時候，就是小題大做?！?/p>

先生說：“你現(xiàn)在這樣講話，我們啥問題都沒有。你暴躁的時候，那個氣往外冒。不出3分鐘，孩子就會哭?！?/p>

咨詢師讓妻子解釋清楚，她所說的彼此的談話不在同一個頻道上面，具體指什么。

妻子說：“我和孩子講話，孩子還沒啥事，他先動氣了。我和孩子交流沒有問題，是他過來插話，他有錯，他怎么當著孩子面說我?！?/p>

先生說：“孩子帶得好，你不那么兇，我就不會說你?！?/p>

然后，先生補充說：“老婆發(fā)起脾氣來，像發(fā)神經(jīng)一樣，很嚇人的。去醫(yī)院看過，說是疑似精神分裂和恐怖癥。后來換了家醫(yī)院，好像又沒這個毛病?！?/p>

這句話讓妻子大動肝火：“你老說是我有病，我能不生氣嗎？”

這對夫妻就這樣反反復(fù)復(fù)講不下去。老婆的心態(tài)：“無論我對不對，希望老公站在她這一邊。”而先生認為“你有道理，我才幫你?！?/p>

這兩個人實際上在講兩件事。太太強調(diào)夫妻是一個陣營的，而先生認為，孩子比老婆更重要，孩子的位置甚至比老婆高。兩個角度的事情是講不到一起去的。

二

先生總是很奇怪的，愛女兒，不愛老婆。老婆一發(fā)脾氣，就覺得她的精神出了毛病。而老婆發(fā)脾氣就好像媽媽在和女兒爭寵，但總是爭不贏。

當夫妻沒辦法面對彼此的沖突，就把孩子扯進來。8歲的女兒說：“他們有問題，我也有問題。我的問題使他們可以不用解決他們的問題了，他們就來對付我了?！?/p>

孩子說的很經(jīng)典，她的不上學(xué)，使父母不用面對長久以來不能溝通的局面，可以一起聯(lián)手來對付孩子。但是，這對父母因為沒有辦法合作，所以，也沒有辦法解決孩子的問題。

于是，孩子的不上學(xué)，就把父母帶到了咨詢室，看看咨詢師怎么解決他們家庭的問題。

父母最大的問題是彼此不能好好說話，他們說話就像兩條平行線，各說各的。這樣的說話方式，小的意見也不能統(tǒng)一，何況是解決女兒上學(xué)的問題。

從溝通的理論來講，一是要看夫妻說什么，也要看夫妻怎么說。

在咨詢現(xiàn)場，當著咨詢師的面，先生是個聰明人，他學(xué)著盡量用平和的語言，溫柔地和老婆溝通，但是很奇怪的是，老婆還是那副氣呼呼的樣子。先生說：“我們要把坐在這里講話的方式帶到家里，就沒什么事情。當你看到孩子不順眼，要盡量克制，不要動不動和小孩吵架或者和我吵。”

咨詢師問妻子：“你感覺舒服嗎？”妻子說：“我不舒服。”

先生繼續(xù)不依不饒：“你用你的兇巴巴的態(tài)度，或者整天陰著一張臉講話，就會出現(xiàn)很大的問題。你要心平氣和地和我談?！?/p>

咨詢師問妻子：“先生那么溫柔的說話，你為什么還是不舒服？”

妻子說，先生的態(tài)度比家里好很多，她是能夠接受的，但是他說的話，聽上去句句在教育我，好像女兒有問題都是我一個人的錯。

難怪，這個先生雖然說話低三下氣的，但是他的說教，讓妻子的臉色開始嚴肅起來。而妻子緊繃的臉，也讓先生感覺不爽。夫妻之間的互動就是如此的互補，先生覺得他的態(tài)度足夠好了，但是妻子不領(lǐng)情，于是，受著妻子情緒的影響，他也繃不住了，情緒也開始激動。

這個妻子也很有意思，當她聽得不舒服的時候，她也不會好好表達，只會陰著一張臉，繃不住的時候就任性地發(fā)脾氣，甚至大吼大叫。

咨詢師鼓勵妻子把自己的感覺講出來，妻子說：“我不是有病，我發(fā)火，是你把我激怒了。你在這里態(tài)度很好，在家里，你的火氣也很大，甚至比我還大，我受不了?！?/p>

先生說：“你如果不爽的話，要斗氣了，我怎樣做，能夠安慰到你？”

妻子說：“你這樣講，我就不生氣了?！?/p>

先生說：“這是需要我們互相配合的?！?/p>

妻子說：“家里的規(guī)則都是你制定的。好像都是你是對的。我教女兒，是我的事情，你不用跑來說我不對！”

咨詢師問先生怎么回應(yīng)太太的話，先生說，盡量不去干涉她和孩子

妻子也在附和：“我希望他不要參與我和孩子的講話?！?/p>

咨詢師和妻子說：我明白你的意思了。其實你在和他說，你幫女兒比幫我多。是不是這樣？

妻子說是的。咨詢師讓妻子清清楚楚地和先生講一遍，妻子氣鼓鼓地說：“你就是愛孩子比愛我多。

先生說：“我聽了好不是滋味。因為我對老婆的感覺，和女兒的感覺是一樣的，我盡全力在生活，掙錢養(yǎng)家?？墒牵诂F(xiàn)實生活中，老婆經(jīng)常發(fā)脾氣，她的情緒會讓我和孩子遠離?！?/p>

這個先生的前半句話在說，他覺得老婆和女兒都是一樣的。實際上，父母和孩子是屬于不同輩分的，如果把孩子的位置放到和媽媽同一輩份上去，媽媽就失去管教孩子的權(quán)威了。

先生后半句話說，他需要保護他的女兒，似乎想要把孩子從妻子的壞脾氣當中拯救出來。當先生這樣說，就像是在說，妻子是你有問題，女兒才變成這樣的，自己才會這樣。

所以，無論先生的態(tài)度怎么溫和，他總希望妻子去改變的思考邏輯，只會讓妻子更加反感，妻子就會反擊說，女兒自己不上學(xué)，是女兒自己有問題，而且先生也有問題。

而咨詢師看到的是，夫妻兩個不面對自己的問題，往往希望對方去改變，這樣的溝通是無效的，因為無效，所以，他們不愿意再多說一句，就都把注意力集中到女兒身上，把女兒拉進父母的關(guān)系中，也就維持了孩子的問題。

三

先生反思說，女兒的問題就是我們倆的問題。咨詢師問他：“你們倆有什么問題？”他說：“我們說話容易責(zé)怪對方?！?/p>

先生說的很對，做一對成功的父母，就是雙方都不能太任性。雙方談話要遵守一些規(guī)矩。比如，定下來第一條規(guī)則：溝通的時候，不要指責(zé)對方。

一味地責(zé)怪對方，孩子就會很不愉快，因為兩個都是孩子最親的人，他們彼此責(zé)怪，就像分裂這個孩子一樣。當咨詢師問，你們能遵守著這個規(guī)矩嗎？

先生的反應(yīng)是對妻子說，你能記住嗎？

雖然，先生腦子里覺得他們都有問題，但是先生本能的反應(yīng)還是覺得妻子有問題。這就是日常夫妻溝通中常有的現(xiàn)象：看別人的問題看得很透；等到看自己，就不那么清楚了。而且腦子里想的是對的，一出口就變了味道。

咨詢師說，不能再說對方了。父親顯色有點不好意思。

咨詢師又問他們，第二個規(guī)則是什么。先生回答，愛對方。

這是一個很籠統(tǒng)的答案。有時候，愛和怪，總是分不開的。因為愛你，所以，我要批評你。所以，這種表達愛的方式有些奇怪。妻子說：“他老是以老師的面孔自居，總覺得自己是對的，我是錯的，總想要教育我。而這個讓我很不舒服，我不舒服的時候就發(fā)脾氣?！?/p>

所以，第二個規(guī)則就是，溝通的時候，不要教育對方。

對先生來說，他屬于那種比較細膩，察言觀色的類型，只是他的問題在于他很喜歡和老婆講很多道理，喜歡教育妻子。實際上，在夫妻相處的時候，女性是最不喜歡聽道理的人。因為那樣的溝通模式只會讓妻子覺得她是不懂道理的，位置上要比先生低一等。

妻子說：“他希望和我講道理，其實他是最不講道理?！毕壬屑懿蛔〉臅r候，說：“這樣，這樣，我們不要互相指責(zé)對方。我們要共同解決問題。然后，我們也不要指責(zé)孩子?！?/p>

雖然在談夫妻的事情，先生時時刻刻把孩子帶了進來。媽媽說：“他一談孩子，就是我不對。無論我對孩子怎樣，他總是覺得我不對，好像我是一個后媽?！?/p>

先生說：“你對孩子很好。但是，一開口，就是指責(zé)。我能忍受，孩子還小，她不能?！?/p>

妻子說：“你又在指責(zé)我，我也有脾氣，我也有不開心的事情?！?/p>

一個人在婚姻里不愉快，也沒辦法心情好，心情不好，遭殃的就是自己的孩子。很可惜，天下的先生大多都喜歡自己的女兒，但是他喜歡女兒的方式就是指責(zé)老婆不對，這樣的做法是沒有辦法讓老婆有好心情對女兒好的。所以，先生要讓孩子過得幸福，就要愛孩子的媽媽，這是一個很重要的道理。老婆開心，家里安樂。老婆不開心，家里也夠你受的?？上?，很多先生做得令人失望。

對于妻子來說，你要愛孩子，還是需要尊重你的老公。老公總是講大道理，但是還是喜歡這個老公的。你沒有尊重對方，孩子就不會尊重爸爸。同樣，媽媽也不能因為爸爸說話不好聽，就任性地讓自己發(fā)脾氣。

父母作為成年人，多看看自己需要改變的地方，多多調(diào)整自己。

妻子說：“這半年，有爸爸的參與管理，孩子變了很多。因為我脾氣急，我說話，我女兒就不容易聽進去，先生參與管理，女孩就好很多。”

先生說：“我還做的很不夠，革命尚未成功，我還要更努力，說話不說教，不指責(zé)老婆?！?/p>

當妻子和先生都能反省自己，大家都在說自己能改進的地方，同時對對方的努力表示肯定和感謝的時候，兩個人才能一句一句講下去，而不是無休止地重復(fù)以前互相指責(zé)、無法溝通的毛病。

當夫妻兩個都能好好說話，女兒突然拍著手說：“真好，真好！”

當家里的氣氛確實真正的在改善，兩周以后，孩子去上學(xué)了。