劉律廷

點(diǎn)亮孩子心中那盞燈

（周先生，34歲，攝影師）

我家大寶2歲時，妻子懷了二寶，孕吐很嚴(yán)重，我便自告奮勇當(dāng)起了大寶的奶爸。其間，我從屢屢受挫到甘之如飴，有一些經(jīng)驗(yàn)特別想跟奶爸們分享。

父子（父女）依戀比母子（母女）依戀的建立需要更長時間與更多耐心。

作為一名攝影師，我感覺自己很有孩子緣，總是能很快跟來影樓拍照的孩子們混熟，因此常跟別人自詡我有“降娃大法”。接班后我卻發(fā)現(xiàn)，對自己的兒子，我竟然束手無策。剛離開媽媽，兒子晚上明顯缺少安全感，哭、鬧、喊叫、軀體反抗或吐口水，試圖吸引媽媽的注意。我嘗試用撫摸、擁抱等方式安撫他，他卻不領(lǐng)情，屢屢假裝尿急溜到廁所去玩，拖到夜里11點(diǎn)仍處于興奮狀態(tài)。

妻子分析說是因?yàn)槲摇吧碓诓軤I心在漢”。哄兒子入睡的時候，我一邊拍著他一邊刷手機(jī)。他一哭鬧我的情緒就變差。哄拍半小時是我的忍耐極限，他再睡不著我就會發(fā)飆，接下來家里自然變得雞飛狗跳。

妻子說兒子想跟我交流時我缺乏回應(yīng)，她提醒我：“兒子雖然不太會說話，但表達(dá)欲望強(qiáng)烈，當(dāng)你刷手機(jī)時他自然會有種被你忽視的感覺，就會以他的方式試圖引起你的注意，情緒亢奮不愿睡覺也就在情理之中了。”因此她建議我放下手機(jī)，回應(yīng)兒子。于是，我認(rèn)真傾聽兒子跟我說話，揣摩他各種肢體語言背后的真實(shí)情感。

西方有句箴言：“耐心，就是最好的愛！”當(dāng)我專注傾聽兒子的心聲時，他不再用各種調(diào)皮搗蛋來吸引我的注意，跟我越來越親密。在妻子坐月子期間，他夜里都乖乖跟著我，不去打擾媽媽。

想獲得娃的好感，需要發(fā)揮男性優(yōu)勢。

最開始給大寶做奶爸，哄他入睡我都是模仿妻子的做法，比如唱搖籃曲、給他捏脊撓背，可兒子不是捂著耳朵拒絕聽，就是喊疼。

我不得不摸索自己的辦法。比如晚上去小區(qū)跑步時，我邀請兒子騎上滑板車與我同行。累出一身透汗之后，回來泡個熱水澡，兒子很快就有了睡意。上床后我再陪他玩?zhèn)€親子游戲，或給他播放一段講故事的音頻，不到9點(diǎn)他就能進(jìn)入夢鄉(xiāng)。

兒子發(fā)現(xiàn)我比他媽媽更會玩，更有活力，看我的眼神慢慢就變了。過去，他冷冰冰地看著我，現(xiàn)在他對我微笑，或深情地注視我，或擠眉弄眼地討好我。怪不得家教專家說，父親的魅力要“秀”出來！男孩發(fā)現(xiàn)父親膽子大、放得開、善于發(fā)散思維等優(yōu)點(diǎn)之后，也會跟著變得更獨(dú)立、果敢、寬容、開朗。

溝通不一定要通過語言，但要點(diǎn)亮孩子心中的燈。

我是個少言寡語的人，我兒子說話也晚（三周歲才能說完整的句子），妻子建議我多跟兒子語言交流，幫助他把句子講完整。我下載了很多音頻故事播放給兒子聽，他卻不滿意我這種方式。他很會發(fā)起話題，但又說不清楚，就亂發(fā)一通脾氣。有時候他會沮喪到狠狠地咬嘴唇，或歇斯底里地叫喊，根本無法控制自己的情緒。我十分理解他那種“千言萬語說不出口”的感覺，盡量安慰他：“別著急，沒關(guān)系，慢慢說。”我的理性讓他明白，我理解他的感受，他的表現(xiàn)是正常的，因此他也能夠接受自己，越來越能夠控制自己的情緒。后來，隨著語言能力的逐漸提高，他口齒越來越清楚，表達(dá)越來越準(zhǔn)確，脾氣也變得越來越好。

英國詩人斯蒂文森寫了一首著名的詩《點(diǎn)燈的人》：“茶點(diǎn)快準(zhǔn)備好了，太陽已經(jīng)西落/這時候，可以在窗口見到點(diǎn)燈人走過身旁/每晚，吃茶點(diǎn)的時候，你還沒就座/點(diǎn)燈人拿著提燈和梯子走來了/把街燈點(diǎn)亮……/只要門前有街燈/我們就很幸?！?/p>

我覺得對孩子來說，父親就是那個點(diǎn)燈的人。我們不善言語，但可以用實(shí)際行動把關(guān)于生活以及人的溫暖、關(guān)懷、道德，或者僅僅是一個習(xí)慣、一個精彩不朽的故事、一個頗具意味的視頻、一本有趣而耐人尋味的書，帶給孩子，與他們一起感受、欣賞、品味。

我養(yǎng)成了一個習(xí)慣：每周給孩子提供一種新的精神食糧，或者帶他去博物館，或者教他給自己剪指甲，或者帶他修理馬桶，或者跟他一起種一棵小樹……這些微不足道的小事情，像一個個生活的鏈條，不斷地拉近我們之間的關(guān)系。

有一天，兒子為正在泡腳的我拿來擦腳毛巾。我一摸，竟然是熱的。原來他放在暖氣片上烘了一會兒才拿給我。他每次洗好澡，我都遞給他烘暖的浴巾，所以他以同樣的方式對待我。父子間的親子依戀，暖暖的，盡在不言中！

父愛如山，訓(xùn)練孩子成為更優(yōu)秀獨(dú)立的人！

在幼兒園做老師的朋友告訴我：“幼兒園老師喜歡兩種孩子，一種是能說會道的，另一種是自理能力強(qiáng)的?！蔽覂鹤硬皇悄苷f會道的類型，我便有意培養(yǎng)他的自理能力。凡是力所能及的事情，我都鼓勵他自己做、自己想、自己安排。在入園前半年，我用秒表計(jì)時，讓他加速穿衣、疊被、吃飯的時間。果真，他入園后什么事情都能自己做得很好，讓老師非常喜歡！

妻子帶兒子去逛街，總是跟兒子手拉手。我經(jīng)常鼓勵兒子自己走在我前面。當(dāng)然，我會適時觀察路況，確保他的安全。他在跟著我過馬路的過程中學(xué)會了遵守交通規(guī)則，也學(xué)會了認(rèn)路。

前一陣子，我們父子倆參加了一場高山親子帳篷營會。其間，一個小學(xué)生到我們的帳篷來玩，天黑后不敢獨(dú)自回去。我兒子自告奮勇，護(hù)送大哥哥回自己的帳篷。我悄悄跟在兩個孩子身后，一直在想：兒子膽子不算大，平時出門基本都和大人一起，今天怎么就長膽量了呢？

回來以后我問了兒子這個問題，他說：“我看到咱們的帳篷里有光，就一點(diǎn)不怕了！”我笑道：“怎么聽上去我像燈塔呀！”兒子肯定地說：“對，你就是燈塔，假如我迷路了，就可以循著燈光找到你！”我不禁心里一動，感覺兒子在成長路上向前邁了一大步。

最好的父子依戀，就是這種漸行漸遠(yuǎn)的愛，是一種尊重，也是一種成全。最終，兒子要成長為男子漢。我呢，則是遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看著他享受幸福，不去打擾。

不讓孩子做“奶寶”

（張女士，34歲，會計(jì)師）

有種男人被稱為“媽寶男”，我兒子順順則更像“奶寶男”。

我婆婆年輕時忙于做生意，沒能跟他兒子建立起親密關(guān)系。她把滿腔母性之愛全部給了我兒子順順。從斷奶開始，順順就跟我婆婆睡，直到5歲半，每天晚上都只要奶奶。婆婆的退休生活圍繞著孫子轉(zhuǎn)，我倒也樂得輕閑。

我們一家三口的數(shù)次旅行都因“順順想念奶奶”而告終。有一次，我?guī)ы橅樆啬锛疫^年。我娘家人變著花樣給他做好吃的，手忙腳亂地哄他開心，他卻一直吵著要奶奶。后來他患了感冒，發(fā)展到肺炎住院，奶奶趕來的時候，他與奶奶抱頭痛哭。那場面，簡直催人淚下。隨后，奶奶把順順接回家，用她自己的“食療土方法”把順順的支氣管炎與肺炎都調(diào)理好了。

奶奶照顧順順我很放心，但我又擔(dān)心他們祖孫這種親密關(guān)系會對順順的成長帶來不利影響。在順順讀幼兒園中班的時候，我們一家人出去旅游。在順順尿急的時候，婆婆拉他到綠化帶，為他褪去褲子，讓他給小樹“澆水”。這一舉動引來清潔工人的批評。婆婆卻理直氣壯地跟人家吵架。這一幕讓我丈夫隱約覺得不對勁。他留意到順順會在睡前伸手去摸婆婆的乳房。雖是無意識的舉動，但說明祖孫關(guān)系已經(jīng)不正常了！

著名心理學(xué)專家武志紅曾說：“如果夫妻關(guān)系是家庭核心，擁有第一發(fā)言權(quán)，那么這個家庭就會穩(wěn)如磐石。相反，如果親子關(guān)系（包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子）凌駕于夫妻關(guān)系之上，就會產(chǎn)生兩個問題：一是糟糕的婆媳關(guān)系，二是嚴(yán)重的戀子情節(jié)?！?/p>

我丈夫認(rèn)同這一觀點(diǎn)。他認(rèn)為必須進(jìn)行大刀闊斧的家庭關(guān)系調(diào)整。不惜代價，要讓順順跟奶奶之間“精神斷奶”！他動之以情曉之以理地做婆婆的工作，可婆婆死活不聽，還說她和孫子已經(jīng)有了這么深的感情，要分開，是要她的老命。在她的影響下，順順開始跟我們唱反調(diào)，導(dǎo)致我們和他之間的關(guān)系越來越疏離。

丈夫看到自己母親不愿意放手，甚至用離間我們親子關(guān)系來操控順順時，意識到問題嚴(yán)重——奶奶的這種愛已經(jīng)扭曲為一種負(fù)擔(dān)與操控。丈夫悄悄申請外調(diào)，我也做好了辭職的準(zhǔn)備。等我們辦好一切手續(xù)，幫順順聯(lián)系好新的學(xué)校，丈夫才用“通知”而不是“商量”的方式，完成了調(diào)整家庭關(guān)系的重要一步。他嚴(yán)肅地跟母親說：“親子依戀關(guān)系中，扮演主角和占主動地位的應(yīng)當(dāng)是爸爸和媽媽，不可以是其他任何人?！?/p>

婆婆意識到木已成舟，只能放手。有了空間差距，教育的主動權(quán)逐漸回到我們手上。婆婆一天哪怕打10個電話，也無法改變既成事實(shí)——我們可以有選擇地讓兒子接聽，并規(guī)定“練琴結(jié)束后，才能跟奶奶視頻10分鐘”?！俺琉馀f習(xí)”從源頭得到治理，婆婆也漸漸從新規(guī)則中學(xué)會了尊重我們的小家庭。

令人欣慰的是，順順對新環(huán)境與新規(guī)則的適應(yīng)比我們想象得更快。比如獨(dú)自睡在自己的房間，最初他夜里會醒幾次，但不久就適應(yīng)了。他獨(dú)自睡覺后，我們之間親子交流的質(zhì)量大幅提高——他睡覺之前我們陪他一會兒，他非常珍惜這段時間，搜腸刮肚地跟我們講幼兒園的事情。以前，奶奶帶他的時候，我想跟他聊天，問他幼兒園的事，他會以“忘記了”敷衍我。也許是不愿意說，也許是真的忘記了，但那時候的他與我們交流的欲望遠(yuǎn)沒有現(xiàn)在強(qiáng)烈。這讓我意識到，早讓孩子分床睡，給孩子獨(dú)立的時間和空間，是非常有必要的。

逢年過節(jié)，婆婆還是會大老遠(yuǎn)地來看我們。順順一看到她，就會“秒變”回跟她互動的模式中。晚上要她陪睡，平時要她喂飯，一直黏著她。在這種時刻，我丈夫就會站出來堅(jiān)決反對。有一次，我丈夫提出哪怕他帶順順去酒店開房，也不讓他們祖孫睡在一起，婆婆只好妥協(xié)。我欣賞丈夫在這件事情上敢于堅(jiān)持原則，敢于面對沖突的精神。畢竟，只有割斷孩子身上的臍帶，他才能更好地汲取營養(yǎng)。

如何建立良好的親子依戀

（孫老師，幼兒園高級教師）

大量研究表明，從嬰兒能分辨出誰是主要撫養(yǎng)者時，親子依戀關(guān)系就處于逐漸形成的過程中。幼兒時期是一個人的“安全型依戀關(guān)系”形成與發(fā)展的關(guān)鍵期。在親子依戀中，父母分工各有不同。

三歲之前，孩子與媽媽處于“共生期”。新媽媽體內(nèi)會分泌一種叫苯體胺的物質(zhì)，這種物質(zhì)能促使她們耐心地陪伴孩子，隨時滿足孩子的各種生理需求，如饑餓時及時哺乳，哭鬧時及時撫慰，讓孩子感覺到自己是安全的、被愛的。

新爸爸在這一階段也會發(fā)生神奇的心理變化。從初為人父的激動，到擁有沉甸甸的責(zé)任感。對爸爸而言，孩子也是玩伴、朋友、學(xué)生、徒弟。爸爸的男子漢氣概是男孩子向往和模仿的內(nèi)容。在與爸爸的互動中，男孩子的身體骨骼和肌肉得到充分鍛煉;而女孩子則能在與爸爸的相處中學(xué)會如何與異性交往，發(fā)展出獨(dú)特的女性氣質(zhì)。

在培育親子依戀的過程中，我們要注意三方面的內(nèi)容。

首先，父母要考慮孩子的氣質(zhì)特點(diǎn)，調(diào)整自己的行為以適應(yīng)孩子的需要。

根據(jù)孩子在陌生情境中的不同反應(yīng)，心理學(xué)家安斯沃斯將親子依戀分為“安全型、回避型、反抗型和混生型”四種類型。在一個實(shí)驗(yàn)中，媽媽悄悄離開孩子之后，不同依戀類型的孩子會做出不同的反應(yīng)。安全性的孩子繼續(xù)玩，回避型的孩子開始哭泣，反抗型的孩子出現(xiàn)攻擊性語言或行為，混生型孩子可能兼具前三種特征。

父母不妨測試一下孩子的類型。針對回避型和反抗型的孩子，家長要仔細(xì)觀察孩子的黏人或難纏是怎么一種情況，根源何在，從而選擇正確的方法，對癥下藥予以調(diào)整。第二個案例中的父母在發(fā)現(xiàn)孩子與奶奶之間的依戀關(guān)系已經(jīng)不再健康后，毅然選擇了離開原來的環(huán)境，通過訓(xùn)練分房入睡與睡前聊天，重新和孩子建立起正常、健康的親子依戀關(guān)系，是一種理智而正確的做法，值得仿效。

其次，依戀爸爸，讓孩子的智力發(fā)育更完善，性格更陽光。

父親堪稱孩子靈魂的“點(diǎn)燈人”。他們激起孩子對外界的興趣，引導(dǎo)孩子觀察大千世界并勇于創(chuàng)新。在第一個案例中，我們看到良好的父子依戀把孩子引向更有趣的廣闊世界，孩子的視野不再局限于一個小家庭。

爸爸鼓勵孩子們進(jìn)行探索，解答他們的疑難問題，使孩子不斷從外界獲得新知識與成就感。孩子從父親身上感受到世界以有序的方式運(yùn)行，一個人要辛勤耕耘才會有所收獲。這種經(jīng)驗(yàn)不僅影響孩子的情感發(fā)展，也會讓孩子增強(qiáng)自信，提高自理能力。

再次，親子依戀的核心是預(yù)備親子分離，幫助孩子獨(dú)立。

現(xiàn)在媽寶男越來越多，根本原因是很多男性在童年時期與女性家人過度依戀。愿我們每位長輩都明白，把孩子抱得太緊不是愛，而是傷害。與孩子保持恰當(dāng)?shù)木嚯x，幫助他們越來越獨(dú)立才是正道。親子依戀的本質(zhì)，是為了預(yù)備孩子能夠獨(dú)立生活，能夠離開父母而進(jìn)入社會?！蹲蠲赖慕逃詈唵巍芬粫淖髡哒f過：“父母的第一個任務(wù)是和孩子親密，呵護(hù)孩子成長;第二個任務(wù)是和孩子分離，促進(jìn)孩子獨(dú)立。若把順序搞反了，就是在做一件反自然的事，既讓孩子童年貧瘠，又讓孩子的成年生活窒息。生命中最深厚的緣分，只在這漸行漸遠(yuǎn)中才趨于真實(shí)?！?/p>

〔編輯：馮士軍〕