文/叢非從

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脾氣暴躁并不好，但其實人人都有暴躁的一面，只是不一定有機會表現(xiàn)。

有人說：“想把一個好脾氣的人變暴躁，你只需要給他一個孩子，或者一段婚姻就可以了。”

在親子關(guān)系中，有很多父母看著孩子總是玩手機、打游戲，說他還不聽，就控制不住暴躁了；在情感關(guān)系中，你眼睜睜地看著對方不負責(zé)任、自私、冷漠，你也會有發(fā)飆的沖動。

暴躁的主要表現(xiàn)，就是看不慣、受不了的特別多。而且沒耐心、愛發(fā)脾氣、遇事急、不理性、難以自控，即傷害別人，又傷害關(guān)系，也傷害自己，可以說是“三害”性格。

許多人想改掉暴躁，他們所采用的方式，就是告訴自己“凡事忍耐”“萬事克制”“要充滿愛”，可最后，還是失敗了。

怎么辦？想要真正改變暴躁，首先需要深入理解暴躁的形成，不然只用意志力去改變，只是一種徒勞的壓抑。

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改變暴躁之前，我們要先學(xué)著分析暴躁，分析它為什么會出現(xiàn)。

暴躁是人在體驗到危險的時候，慣性地自我保護的結(jié)果。

有的人因為體驗到了被壓迫而暴躁。

當(dāng)一個人在你面前喋喋不休的時候，你會忍不住要暴躁；當(dāng)一個人總是要求你做這做那，對你的行為指指點點，你會忍不住暴躁；當(dāng)壓迫感超出你的理性值的時候，你就會忍不住暴躁。

還有的人是體驗到了被忽視而反抗。

在感情里，有時候你看著對方總是在玩手機，不理你，你會產(chǎn)生一種巨大的、想把他的手機奪過來摔碎的沖動。對方玩得太晚忘記了回家，你一個人忍了又忍后終于忍到他回家了，這時候你會控制不住地想跟他大吵一架。有的家長特別用心地輔導(dǎo)、操心孩子的作業(yè)，孩子卻三心二意不愿意聽，這時候家長就會暴躁。

有的人是體驗到了被否定或誤解而暴躁。

你可能很努力地做好了一件事，另外一個人卻對你說“一般吧”，你就容易暴躁。老公給你買了條項鏈，明晃晃的，到單位里有人跟你說“炫富。有什么了不起的，假的吧。”這時候你有多大的修養(yǎng)能按捺住自己的脾氣呢？

暴躁的形成，還有很多別的可能。每個人、每個人生階段受的傷可能都不一樣。但我們可以確定的是：暴躁，不是一個人單方面的結(jié)果，而是人與傷害他的環(huán)境互動的結(jié)果。暴躁，是人體驗到無法再承受的傷害后，本能性反抗的結(jié)果。環(huán)境和他人不一定真的有傷害他們，或故意傷害他們，但只要人內(nèi)心體驗到了被傷害，就會暴躁。

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所以暴躁是改不了的，因為受傷后反抗，是人的自我保護功能，是人的本能。我們想象一下，一個人喪失了暴躁后，會怎么樣。

當(dāng)他被壓迫的時候，他告訴自己沒關(guān)系。

當(dāng)他被忽視的時候，他告訴自己要忍耐。

當(dāng)他被否定的時候，他告訴自己要好脾氣。

那么他會怎么樣呢？

有兩種結(jié)果：

一個是積蓄力量，終于壓抑到了極限，無法再壓抑下去，來個大的爆發(fā)和反抗。

另一個是抑郁。喪失了反抗能力的人，就會找不到活著的意義，會抑郁。

就像一個彈簧。如果你給它壓力，它就要反彈。壓力越大，彈力越大。不能反彈的時候，要么就在積蓄力量等待更大的反彈，要么就是被壓壞了。

所以，接下來，我們要感激暴躁——雖然暴躁讓你活得難看了點，但起碼還讓你活成了一個正常人的樣子。

然后思考：我們要改的，不是要不要暴躁的問題。而是問自己：我暴躁的時候，我的內(nèi)心感受到了怎樣的受傷？體驗到了什么傷害？

傷害的體驗，有兩個原因造成：

一個是現(xiàn)實刺激，真的有傷害；一個是對傷害的敏感度。在同樣的現(xiàn)實刺激基礎(chǔ)上，對傷害越敏感，越容易暴躁。

每個人的敏感點不同，在自己的敏感點上，他是很容易暴躁的。

那這個敏感點怎么形成的呢？

或許是因為小時候承受了太多了，所以長大后，這個人就對同樣的刺激承受力很低。如果你生活在一個總是被指指點點的家庭里，長大了你就很容易對指指點點很憤怒；如果你生活在一個總是被打擊的家庭，你長大后就很容易對打擊難以承受；如果你的父母總是不理解你，長大后你就很容易對別人的不理解憤怒……

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知道了暴躁是怎么回事、怎么來的，那么該怎么消融它呢？

第一步，感謝暴躁，而不是批評暴躁。暴躁只是一個信號，它在提醒你，你受傷了，你應(yīng)該去關(guān)注一下這個受傷點。受傷沒有應(yīng)該不應(yīng)該，疼就是疼，沒有對或錯。

第二步，傾聽暴躁，即這個傷害是什么。你再暴躁，你就問自己，我受到了什么傷害。別人在暴躁，你就去問他，他受到了什么傷害。

第三步，睜開眼看看?？纯磩e人在否定你、不理解你、忽視你、壓迫你，讓你覺得很受傷時，其中多大部分是因為他真的很過分，多大部分是因為激活了你早年的創(chuàng)傷。而這其中，你創(chuàng)傷的部分，是需要你自己負責(zé)的部分，你可以去找人談?wù)撃氵@部分的創(chuàng)傷，而不是沉浸在受傷里繼續(xù)暴躁。

第四步，看到需求，并為之負責(zé)。當(dāng)你暴躁的時候，你的需求是什么？你應(yīng)該尊重我、認可我、傾聽我、關(guān)注我，這是我的需求。發(fā)現(xiàn)了這個需求，你就要為自己的這個需求負責(zé)。怎么負責(zé)呢？問自己：我可以為這個需求做點什么呢？

到了這個時候，你的關(guān)注點基本就從暴躁本身，深入到需求層面了——這個需求，可能是早年的匱乏，是指向父母的，而我卻轉(zhuǎn)移到了當(dāng)下這個人身上。這樣是不對的。

第五步，選擇。當(dāng)你愿意為自己的傷害和需求負責(zé)，你就可以去找方法了。我們可以找出多種應(yīng)對傷害和需求的方式。比如你需要孩子尊重你的辛苦付出，除了用暴躁去強迫他，你還可以根據(jù)你對自己的了解，做許多事情來滿足自己。每一個需求，都可以找到許多種方法來應(yīng)對。使用暴躁本能性反抗，只是其中不太可取的方法之一。

注意力在別人身上的時候，我們只能抱怨和逃避。注意力回到自己身上的時候，我們才會去找方法。

這時候暴躁就成了我們更了解自己的一個機會。你可以做點什么安撫自己、改變自己、保護自己。畢竟，應(yīng)對受傷，有許多選擇，而不是只有暴躁。