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靈魂的視覺

2019-09-10 03:31閆文盛
都市 2019年3期
關(guān)鍵詞:靈魂事物生活

閆文盛

框架式生活

天地是為牢籠,我們生活在一個(gè)大框架之中。

以前準(zhǔn)備寫小說的時(shí)候,我會(huì)想到“寫”這個(gè)行動(dòng)本身(形式和理念在先,因此寫得不自由,不放松)。但我不能說,以前準(zhǔn)備生活的時(shí)候,我會(huì)想到“生活”這個(gè)行動(dòng)本身。因?yàn)樯钍抢硭?dāng)然的,即便有天地牢籠,我們?nèi)匀粺o處不在地棲息于其中。

就這樣,我已經(jīng)度過了四十年。

我并未覺得世界是你們的,也并未覺得世界是我們的。事實(shí)上,我們總是各自為政,彼此間各不相屬,大有不同。世界與我們,也是彼此間各不相屬:世界為彼,我們?cè)诖?。這樣說來,我們是被分解的,割裂的,因此似可得自由。

但是不然。我們將自己的肉體和靈魂都放在了一個(gè)大框架之中。我們一定得做出一種與整個(gè)世界榮辱與共的表象,否則,我們的被分裂感,被拋棄感,不自由感,會(huì)更重一些。

這當(dāng)然事關(guān)每個(gè)人的隱秘。我們事實(shí)上都活得不夠堅(jiān)定。我們的畏懼何來?

因?yàn)槲覀兩钤谑澜缰小L斓厥菫槔位\。我們總在擔(dān)心會(huì)被餓死,被窒息死,被拘困死。我們生活在自我設(shè)置的框架之中,那推我們?nèi)雭淼拇罅?,也出自我們毫不猶豫的巨手。“推手推”,是我們合伙玩弄的把戲。我們毫不猶豫地準(zhǔn)備進(jìn)入生活的情境之中,我們毫不猶豫地準(zhǔn)備進(jìn)入世界之中。我們理所應(yīng)當(dāng)?shù)厥艿剿氖`。我們生活在“生活”這個(gè)大籮筐之中。

所以,我一旦準(zhǔn)備要寫小說了,就會(huì)對(duì)寫作產(chǎn)生厭憎。我不能自如地?zé)o視我的感覺而寫作,也不能自如地忘懷一切而寫作。小說,帶著它特有的形式感,在驅(qū)逐我對(duì)于寫作的靈感。

現(xiàn)在,當(dāng)我回憶我從前的框架式生活的時(shí)候,寫小說和“被職業(yè)所累”的概念是趨同的。但我的問題恰恰在于,我似乎反感一切籠罩在我頭頂?shù)奶炜?。我必須無視寫作方可開始行動(dòng)。去除那種煞有介事的產(chǎn)出機(jī)制,立志于永遠(yuǎn)不去完成。因?yàn)樗季w一直是跳宕的,它幾乎無法停頓下來。

如果不是從事小說寫作,我的框架感會(huì)輕很多。如果生活沒有太多負(fù)重,我的不自由感會(huì)輕很多。那么好了,現(xiàn)在問題來了,在無須擔(dān)負(fù)的命運(yùn)面前,我的靈魂是否可以得自由?

表面看來是這樣的。我喜歡閱讀和旅行,如果沒有其他顧忌,我會(huì)選擇追逐“文字幽靈”的生活,也會(huì)選擇天涯浪跡、終生羈旅的生活。我會(huì)有寄居感?陌生感?孤寂感嗎?是的,一定會(huì)有。

那么好了,需要有個(gè)婚姻伴侶。但婚姻生活何如?會(huì)有厭倦感嗎?

我已經(jīng)過了十余年婚姻生活。它的確把我從一個(gè)人的孤寂,猶疑和荒蕪中解救出來。有時(shí)我會(huì)與妻子稍微談及此事。有時(shí)我會(huì)與她稍微談及尼采、凡·高、卡夫卡。我仿佛談的是另外一種有裂痕的框架式生活。我自認(rèn)為已經(jīng)圓潤(rùn)地沉浸到了俗世的歡樂之中。我以為我讀懂了一切天才的,非天才的生活。

但是,一種抽象的厭倦感是無處不在的。我對(duì)于人世、才賦、生長(zhǎng)、自足和退步都會(huì)產(chǎn)生同樣的厭倦感。在此同時(shí),我的消沉和熱情會(huì)飛速轉(zhuǎn)換。我無法抑制自己的各種沖動(dòng)。所謂凡人的七情六欲,我覺得自己樣樣不缺。

但對(duì)天才的惺惺相惜,對(duì)于敏感的才華引起的創(chuàng)造力和各種悲苦,我確有心會(huì)。這些年來,我斷斷續(xù)續(xù)地走近了尼采、佩索阿和卡夫卡,應(yīng)該與我對(duì)這種我所沒有獲得而且異常恐懼的生活的欲求理解大有淵源。

我厭憎很多事物,從根本上來說,是出于對(duì)框架式生活的厭憎。但我的前半生,一直是這樣走過來的。

如此,我也可能厭憎我的猶疑和無法汰選。我厭憎我不能放棄準(zhǔn)備寫小說的那種端莊。并且,我?guī)缀蹩梢耘卸?,在我獲得對(duì)于形式的超越和真正的寫作自由之前,我依然不會(huì)寫出天才式的偉大小說。

但是,我的前半生已經(jīng)過去了。我從我的框架式生活中所能回憶的細(xì)節(jié)會(huì)變成隨后的詩(shī)篇。它們鉤沉了我靈魂的本體部分。

不管我是否厭憎,我都準(zhǔn)備這樣去書寫。在某種程度上,這也是我的未來一生的神秘啟動(dòng)。我可能已經(jīng)接近了思考的某種純度。

而這則告白,代表了我的精神之中被長(zhǎng)期掩埋的部分。

“致死的虛構(gòu)”

(———關(guān)于永恒的講述)

我有一些懷才不遇的小說家朋友。同他們的多年交往,使我“聞弦歌而知雅意”,似乎愛上了寫作這個(gè)行當(dāng)。但是,在他們陸續(xù)過世之后,我還堂而皇之地活在這個(gè)世上。一想到他們生命之短促,我就為我的繼續(xù)存在而感到恥辱。但是,我不能說,我接受他們那種“致死的虛構(gòu)”,事實(shí)上,作為一個(gè)心懷俗世的人,我常常試著去批判他們。我知道,他們所愿意獲得的那種永恒是虛無而可笑的,對(duì)于他們靈魂的成長(zhǎng)沒有半點(diǎn)用途。有一天,似乎為了證明這一點(diǎn),我翻箱倒柜,找出了他們留在我這里的幾份手稿,我想最后閱讀一遍,然后徹底焚燒它們。在閱讀的灰燼中,我再次重溫了他們的最后生涯,并借此來與往事做一個(gè)訣別。當(dāng)然,作為講述者的我,本是幻覺和虛無,所以,在這些顫巍巍的文字背后,隱藏著我們記憶中無所不在的可能。

收回泥土

我開始時(shí)是河,后來是河,臨終時(shí)是河,生前是河,后世是河。但僅僅如此還不夠,我在流經(jīng)的河道里種下玫瑰,動(dòng)物的肢體,小心翼翼的叢林。但僅僅如此還不夠,我在河水中種下泥土,流動(dòng)的宴席,完整的故事和寫書人的內(nèi)心。我在他們的內(nèi)心里種下鬼魂。那魔鬼的笑聲就來自泥土深處集體的囈語(yǔ)。但僅僅如此還不夠,還不夠,我想收回泥土,裝滿歷史和故事書。我想在書中藏進(jìn)幽靈們的笑聲。魔鬼和幽靈都是自己人。我想收回泥土,因?yàn)槭朗聹嫔?,從此無人受雇。

我們是圣哲,也是自我綁縛的囚徒

我們身上的一體兩面令我們感動(dòng)和無助。我們多變的心靈令我們感到吃驚。那些小事物,它們囚禁和成就了我們。生活茫然無邊,但我們只是一些小的事物。我們是絕對(duì)少數(shù)。我們是圣哲和自身的囚徒,我們被綁縛我們的荊棘所詛咒。在無數(shù)夜間,我們對(duì)整個(gè)世界充滿愛意。但在另外的無數(shù)夜間,我們無法熱愛,就像一個(gè)瀕臨絕境的人站在世界盡頭。那些燭照我們的星辰,就是我們所領(lǐng)會(huì)的光芒:無數(shù)淵藪,無法拉攏更何談救出我們的靈魂……

晦澀,一種語(yǔ)言力學(xué)

作為閱讀者,我們不喜歡晦澀是正常的。但是,離開這種在語(yǔ)言方面的深度追求,語(yǔ)言也就容易陷入僵死之境?;逎怯悬c(diǎn)對(duì)流暢和平實(shí)、抒情的矯枉過正,但能客觀對(duì)待這樣的文字,才是我們應(yīng)有的對(duì)閱讀難度和寫作難度的誠(chéng)懇姿態(tài)。一些哲學(xué)著作,一些我們不易化為平易語(yǔ)言的潛意識(shí)思考,一些紛繁無比的外觀,一些錯(cuò)雜的、倏忽間的內(nèi)在體驗(yàn),都可能是晦澀的。但它們同在用力。而我們所有的寫作,都是在尋找一個(gè)極其有力的、精準(zhǔn)的表述,在找到之前,晦澀也許是通往它的一道橋梁。應(yīng)該記錄那些思考的迷醉和疾苦。

我關(guān)注那些無可言說之物

我不想談具體的事物,越來越不想談。我關(guān)注那些無可言說的部分,就像創(chuàng)世者關(guān)注他們的影子和未曾降生、落地的靈魂。我不想關(guān)注具體的事物,就像不想關(guān)注我們的夢(mèng)境和那些沉甸甸的鐵。我不想談的一個(gè)前提在于,我在過去的二十年中已經(jīng)談得足夠多了,它們被我寫下,蒸熟,變成食物和我們的大小胃口。是的,我們一直在吞噬和完成自己。就像那些食草葉的花木,它們一直在唾棄和吞噬自己。如果天意如此,我寧愿變成樹木。它已經(jīng)老得年輪難辨,我們何如蒼天?

我們靈魂中的戰(zhàn)栗之聲

詩(shī)人已經(jīng)潛入我們命運(yùn)的極深極暗處了。但我們夢(mèng)幻的如一躁狂,如旋轉(zhuǎn)的木馬,毫無意義的原地旅行仍然不具絲毫詩(shī)意。有時(shí)候,我可以百分百地理解他們,但我做不出與他們的筆墨同重的詩(shī)來。是因?yàn)槲宜艿腻懘虿粔颍炕蛴写斯?。但高天闊地之下,我已?jīng)行路半世,或已過半世,我的凝目已經(jīng)聚集了無數(shù)的渾濁和詩(shī)!

我們夢(mèng)中的旋轉(zhuǎn),可笑的坐地日行八萬里的旅行,都不是昌耀,都不是李白。但這夢(mèng)的質(zhì)地和窒息的從容無比相似。我們?cè)谟眯牡卮蛟煲恢焕覀兊腻漠惖幕\子(不,也許只有極微小的差別)。破碎的木柴終必燃燒起來,以極其突兀的覺醒,占據(jù)原打算砌筑豪華府邸的土地。木柴的燃燒豪放遼闊,雄性烈焰,結(jié)連天地!

我們?cè)陟F靄沉沉的早晨展開一趟夢(mèng)幻和詩(shī)意的對(duì)詰。漁夫鞋和魚肚白和閱讀者。我們的所領(lǐng)所攫取所大轉(zhuǎn)圈所一見傾心的夜已經(jīng)結(jié)束了。靈異的司夢(mèng)的神也已困倦而兀自昏睡去。我站在圓心踏步(只是一種主觀),尋覓我的親人們。我以我的蹤跡作證,我已然用了四十年在尋找他們。這漫長(zhǎng)的嘔心瀝血的旅行啊,在以它滄桑的臉孔重回一種堅(jiān)韌的誕生!

我秘密地寫下詩(shī)來。我秘密地帶著困倦遠(yuǎn)去。我秘密地鉆入夢(mèng)的墳丘。我秘密地踱步,走到峰巒的極高處,任那吹伐刑天的風(fēng)吹奏我的肋條,它們是一只只使勁地經(jīng)風(fēng)雨的蟻人。我在仔細(xì)地分離它們,使它們獨(dú)具分身,可以在不同的領(lǐng)土和高度上活下去。它們是我的肋條,我從未看到它們。我不憐憫它們。我不珍惜,但我卻看重的肋條。它們?cè)谄茢〉幕脑习l(fā)出鑼鼓的喧囂!

太近似的日出也在靜謐中逼近來,日復(fù)一日,如亙古的日出啊。在我斜斜穿行于一個(gè)同心圓的日子里,此物怪誕而如每日初生。它漠然地升起在地平線上,視一切為未知。而我的夢(mèng)境不能占領(lǐng)和警示。我的言語(yǔ)不可延續(xù)。我不可盯視的日出啊,多少年了,我已經(jīng)垂垂老邁。我已經(jīng)把夢(mèng)的大梁改造成一間屋子,供我死后居住。我已經(jīng)危如累卵的日出啊!

“我挖掘了自己生命中的一小塊虛空”

歸程中我看到了黑夜里的天空。那些序幕初啟的地方,燈盞都被點(diǎn)亮了。它們必須用很大的力量來照耀這個(gè)人間。

我覺得這異常固定的事物也不免率性的成分,它們總是在交叉滅亡,爾后獲取新的命運(yùn)。對(duì)于將來,我只是盲目自信,但這一切都毫無意義。

我必須用很大的力量來挽救我漸漸衰敗的心靈。我必須用很大的力量來挽救我日漸傾頹和不信之心。我覺得那些燈光更加可以照射這個(gè)人間。

那些形影相吊的樹木,它們也并非僅僅是樹木了。那些孤寂的人群,他們也并非僅僅是他們自身。他們靈魂的負(fù)重,或許比悲劇和絕望更苦。

我很慎重地越過了這些道路,畢竟燈光盲目,“我已經(jīng)挖掘了自己生命中的這一小塊虛空”。

我已經(jīng)越過了道路,歸程和羈旅,我已經(jīng)越過了自己。在這里我的生活是充實(shí)而無意義的。

我一直覺得自己活得盲目,但是眾生皆苦。我從樹木那里無法獲取的,從花草和艷陽(yáng)中獲得。我從虛無的下午那里無法獲取的,從失望的瘡孔中獲得。

但是蒼天總是被籠上厚厚的灰塵。我覺得我們的頭頂太重了。

我從天空中無法獲取的,將會(huì)在地下獲得。但是人間的翻覆,已經(jīng)改變了所有樹木的命運(yùn)。我們只是黑森林中的凡蟲,它們挖掘了我們所有的命運(yùn)。

我始終無法為愛與不愛的事物傾心?!拔抑皇峭诰蛄俗约荷械囊恍K虛空”。

在久遠(yuǎn)之后,那些天空也會(huì)變得虛無。那些樹木也會(huì)變得虛無,那些笑臉和蒼顏都將不存。

我越過我曾經(jīng)掙扎和絕望過的土地,出于一種無來由的愛慕,我或許會(huì)心懷滿足地落下淚來。

我覺得那些年我閱讀的書籍和經(jīng)歷的情感都讓我滿足,我覺得那些枯樹和干裂的土地都是我們的墳?zāi)埂?/p>

我們被囚鎖起來的時(shí)候,那些靈魂奔騰如常。我曾經(jīng)覺得那是我們生命中的火焰,但它們終歸也有熄滅和希望停頓的時(shí)候。

我并無任何借口阻擋愛發(fā)生,但是物我已然兩忘了。

“我只能挖掘并寫下自己生命中的這一小塊虛空”。

我寫詩(shī),似乎只是為了突出我的孤寂

好了,在這里,海水和河水都是存在的。我們沿著那些密密麻麻的腳印走出了人群。好了,在這里,我們不只是一滴水,而且占據(jù)在群體之中,而且突出了某種孤寂。那些道路都很陳舊了,北方的風(fēng)如瀑似的刮著,我只是感覺到了某種困苦。

這些日子,它們并非我們所應(yīng)有的。就像這些風(fēng),它們并非來自您的肺腑。就像月色,它們并非是饑餓的但仍然殘缺和爆破著。我有時(shí)夸張地望向那已經(jīng)被世事淹沒了十之七八的月色。我覺得它幾乎就是我的肺腑。

我覺得它幾乎就是那些風(fēng)。我覺得它是緩慢的但仍然爆破著。我是在走到落潮的街頭而怦然心動(dòng)的。我是在走到完全陌生的人群中開始變得慢下來的。這些造成我們命運(yùn)的事物,它們空闊如同宇宙。我得慢慢地接受這樣的命運(yùn),并在某種體察中慢慢地離開這些月色更遠(yuǎn)一些。

如今,我只能遠(yuǎn)遠(yuǎn)地想一想我的幼年了。在大風(fēng)如瀑的日子里,我覺得我再也不像世界上的任何一個(gè)人了。這種緩慢,導(dǎo)致了我的悲觀。我根本沒有離開任何一條水流,但我仍然覺得干涸的事物淹沒了我們中的多數(shù)。我覺得那些風(fēng)都是魔獸。

我們覺得那些風(fēng)都是魔獸。我漸漸地看清了這些野地。它們遼闊和寬廣的樣子對(duì)我真是一種安慰。我必然被更多的時(shí)間離棄,我們必然離開這里。在時(shí)間之中,風(fēng)會(huì)變輕,人群日益離散,陽(yáng)光會(huì)變成沙塵。我漸漸地走到了這樣的路上。就像宇宙漸漸地形成,我們?cè)诒舜酥g的隔別中,有著同樣荒蕪的思想和速度。

我有時(shí)覺得詩(shī)歌就是全世界了,除了占有它們,我已經(jīng)再也想不出別的。除了傾聽這種寂靜,我?guī)缀踉僖蚕氩怀鰟e的。除了聆聽時(shí)間滴落的聲音,我?guī)缀跻呀?jīng)忘卻了,我曾經(jīng)誤解的任何事物。不,它們本來就是未知和不存在的。

只是當(dāng)我寫作的時(shí)候,那些潮水涌動(dòng),那些宇宙形成,那些情欲漲滿……

這么多年了,我?guī)缀跻呀?jīng)忘卻了我曾經(jīng)歆慕的任何事物。我也許是不存在的。在時(shí)間緩慢而凝滯的流動(dòng)之中,詩(shī)歌也許是不存在的。在時(shí)間緩慢的流動(dòng)之中,月色和暴風(fēng)都是不存在的。那些夸張而洞察的目光只是一種悲傷。

它們已經(jīng)用盡了自己的一生,也只是來到了茫茫的海上……

我的內(nèi)心里充滿了世事的喧囂

冬天了,我的內(nèi)心里有萬般喧囂。那些路面上的結(jié)冰,像枯萎的雨水,它們干癟和堅(jiān)硬的樣子毫無詩(shī)意。

當(dāng)然,這是整個(gè)世界的秘密。那些在寂靜中抵達(dá)此地的人都已經(jīng)垂垂老去了。我真是擔(dān)心,我將從此毫無寂靜。

我無法領(lǐng)略的那些滄桑已經(jīng)被寫滿了高山。我站在這些混亂無序的人群中,像一個(gè)原始人一般懵懂。

我盡力使自己鎮(zhèn)定下來,我盡力回憶。那些驅(qū)動(dòng)光陰行動(dòng)的列車已經(jīng)開啟。我見到紛紛飄落的雨水,它們?cè)诙斓睦淇嵩?shī)意里漸漸地凝聚,變形。它們?cè)诙炖餄u漸變形。

我離開了外面磅礴的高山。我離開了那些我曾經(jīng)經(jīng)歷的高山。那些喧囂的涌動(dòng)只來自我們的內(nèi)部。它洶涌,熱烈,像漫長(zhǎng)的命運(yùn)永無止歇。

冬天了,我看到了無數(shù)灰敗。即便明亮的宇宙,仍成為它們的淵藪。

冬天了,“我的內(nèi)心里充滿了萬物的交響”。那些燈光太亮了,即便我已經(jīng)睡意昏沉,它們?nèi)匀皇剐鷩痰膬?nèi)心無比集中。

我覺得自己的世界充滿了寂靜的雨水和噪音般的雨水,我覺得我的內(nèi)心里有萬物的交響。

冬天了,我的夢(mèng)幻很輕。它們已經(jīng)一點(diǎn)一點(diǎn)地,被拋灑在了這里。

“尋找自己的句子”

穿過車站幽深的長(zhǎng)廊,那些藍(lán)天的頂燈壞了。我覺得整座城市都很空曠,我已經(jīng)去往它博大的前生。那些困苦的夢(mèng)中人,那些土漬和幽魂,在穿過我們的前生。

那些車站的頂燈壞了。它的一片忠心只是深味往事款曲者的嬉戲。我覺得像傻子一般看它毫無意義。我只是在回想一些風(fēng)景,上帝之心和我們的肉體。

我在想起一些破碎,我已經(jīng)送別的那些時(shí)光里的破碎,我在路經(jīng)一座公園時(shí)所看到的破碎。這么多年了,我們畢竟不是悲哀地活著,但高樓越加突出,它插入的空中高處也是凌亂和破碎的。

我必須找一個(gè)可以復(fù)制自己的人。我找一個(gè)可以復(fù)制自己的人,我復(fù)制我所經(jīng)歷的全體,我復(fù)制我們心靈的內(nèi)幕。我在反復(fù)地抉擇啊,那些沉痛的車站上的頂燈壞了。

有時(shí)我只能看到那類如穹蒼的我的心靈背景。我覺得看到那些落寞的公園和灰色天空時(shí)我都會(huì)深感悲戚。我過于厭惡的冬季來臨了,我只能深感悲戚。

在車站那里,在燈光那里,在十九世紀(jì)和我們看不到的萬物那里,我只能深感悲戚。我只能深感潔凈和破碎的舊日,在車站那里。藍(lán)天上的頂燈壞了。

在挖掘機(jī)那里,泥土也臟得渾厚。在我們這里,大地也活得孤苦,在藝人們那里,愛是萬般顧慮和破碎的。

我穿越的那些事物,它們使人間變空了。我伸出自己的雙手,已經(jīng)連絲毫空氣都抓不住了。我覺得是黑夜在壓迫著我們的身體,它挖掘并埋沒的光線現(xiàn)在都變得膚淺。

年復(fù)一年,我也只是按照上蒼的規(guī)矩在一點(diǎn)點(diǎn)地變得衰老,可棄。

我在找到的這些句子里一點(diǎn)點(diǎn)地變得憂愁而可棄。我覺得是難以言喻的天空和冬季在加速我們的背離。那些飛轉(zhuǎn)的鳥類,它們暈眩地棲息在暗夜里。

黎明將至,它們也只是暈眩地棲息在暗夜里。

危險(xiǎn)的懷鄉(xiāng)

當(dāng)然,鄉(xiāng)村之夜?jié)M懷疑慮,尤其是在這樣危險(xiǎn)的季節(jié)里,那期待著事物改變的部分便出自我們之中。那些泥土,它們根深蒂固。

在我的竟夜的噩夢(mèng)中,往事毫無指向,它只是寧?kù)o的緩慢的歸鄉(xiāng)。

但在類似的季節(jié)里,我不只知道自己的喑啞,而且深明事物的本相。我覺得這一切都來自我曾經(jīng)廝守,長(zhǎng)大的故土。它們被空氣中隆起的事物帶到高空。

我在白云深處看到的一切啊,它們是豐富而沉默的宇宙的街區(qū),我們慢慢地來到了這里。

當(dāng)忘卻發(fā)生的時(shí)候,鄉(xiāng)村也變得垂垂老焉,我站在枯樹下,懷想我的童年。

我慢慢地變得簡(jiǎn)潔,念舊,如同逼近了我人生中的尾聲。

是啊,在某些沉默時(shí)分,我就是我自己的祖父,父母。我就是我的墳?zāi)埂?/p>

它們只是緩慢的歸鄉(xiāng),毫無憑依的居所和大地中央的空蕩蕩鳥巢。

我有時(shí)會(huì)覺得夢(mèng)境如同往事,它們多么兇猛,殘忍和縹緲。我多么憎惡的事物,它們來到了我的夢(mèng)中。鮮血和夢(mèng)中殺人事件交錯(cuò)連綿。

是啊,我看到了時(shí)間:那些沉重的事物如同大象的羽毛和山岳,那些沉重的羽毛如同大象的山岳。而我只是來到了這里,我感覺到四周遍布寧?kù)o。

在大地的中央,我只能處處小心,它們?cè)缫淹鼌s了。那些寧?kù)o的緩慢的血液,它們便被葬在這里。它們?cè)缫驯辉嵩谶@里。

游蕩的蘆葦

我有時(shí)覺得我們就是一枝枝游蕩的蘆葦,那些滋養(yǎng)它們的水草就是我們的鳥巢。我有時(shí)覺得白雪就是夢(mèng)幻中的時(shí)間,它帶走了,融化了我們的流年,那些宗廟中的塵灰就是月光中的白。

我有時(shí)覺得我們就是蘆葦,我們就是鳥巢,我們就是塵灰。

是啊,在人世出沒的鬼魂就是我們的春夢(mèng),那些迷戀黑色泥土的人就是我們的戰(zhàn)爭(zhēng)。那些鳥巢,它們站立在枝頭的時(shí)候,風(fēng)暴正在形成,我們只是路人,遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看著它們?cè)陲L(fēng)中飄蕩,被無情地吹送。

并無任何一人會(huì)引領(lǐng)我們走過未盡的一生。

但是我的悲慟也毫無價(jià)值,它甚至比不上一枝蘆葦?shù)乃俣?。它懵懂,緩慢,如同褻瀆神的人被懲罰重生。

我們被一個(gè)臟污的人世接生。

已經(jīng)多少年了,我離開了生養(yǎng)我的村子,每逢年關(guān),我回到那些短暫村莊。

如果不能遺忘,我們身負(fù)的鳥巢,蘆葦,塵灰都會(huì)變重,我慢慢地卸載了自己的靈魂。

在輕松的無靈魂的日子里,就像中空的蘆葦群。我們會(huì)被晾曬,變輕,被燃燒成灰燼,盡管風(fēng)瀑如雷,但我們的思考是寧?kù)o的。

脫離了任何肢體,我們終于可以感受到靈魂中的輕。那些蘆葦,那些石頭羽衣。我們終于感受到了,我們終于忘懷了,那些靈魂會(huì)變白,就像月色一樣。

我們多么希望自己就像月色一樣。

我們多么希望人世清亮,就像童年的月色一樣。

那些時(shí)間,也早已被我們忘卻了,在蘆葦密布的人叢中,那么多的卑微靈魂被風(fēng)吹送,我伸出手去。

只能抓住那些最終的部分。

我很憂愁,為那些越來越輕的事物,為我們?cè)阶冊(cè)捷p的靈魂。

當(dāng)我發(fā)現(xiàn)了泥濘

有時(shí)候是思想在阻止我,一定要發(fā)現(xiàn)饑餓和不足。有時(shí)候是思想在推動(dòng)我,一定要進(jìn)入生活。我已經(jīng)發(fā)現(xiàn)了泥濘。是的,你一定相信,我沒有錯(cuò)過。我時(shí)常描繪的黑色,夜晚,星群。

我一定再度發(fā)現(xiàn)了寂靜。你一定要阻止我返回生活。我的中年的血液降臨。我的病情和夢(mèng)幻降臨。我一定不夠拘謹(jǐn)。當(dāng)我發(fā)現(xiàn)了泥濘。

我一定太熱愛這樣的生活了,所以,沒有人真正地看重我所熱愛的事物。在我的心底,泥濘是一種本質(zhì),它把我的心沖刷得透明,粉碎得透明。因此,我一定要從我熱愛的事物中抽離出來。

我一定不夠熱愛。這些黑糊糊的黑色。夜晚。星群。我一定不夠熱愛,這些僭越,傳遞,粉碎。我一定已經(jīng)遠(yuǎn)離你了,這些市儈的,本色的,骯臟的泥濘。

這些鐵水從我們的座位底下冒出來,它泛濫著,泡沫的黑色。它居住著,泡沫的黑色。它越來越傾向于呈現(xiàn)一種所在的黑色。它越來越傾向于呈現(xiàn)一種所思的黑色。

當(dāng)我發(fā)現(xiàn)了泥濘,我已經(jīng)來到了中年。容顏蒼白的事物正次第鋪開,我無比地?zé)釔圻@樣的生活啊。它刺痛了我的黑色。我自身并無任何值得我銘記的黑色。

泥濘只是一種中年物質(zhì)。它的透明質(zhì)地和芬芳質(zhì)地只是一種中年物質(zhì)。當(dāng)我發(fā)現(xiàn)了泥濘,我并未直接看見,但是,無所不在的呼吸生活來到了我。我看見了我所看不見的泥濘。

河西走廊

寫什么得服從人的本能,就像發(fā)自骨子里的愛與恨,都得服從人的本能。

當(dāng)然,河西走廊是種骨子的好地方。河西走廊是談戀愛的好地方,河西走廊是小說家的河與岸。站在高樓上,想象寫作及其一段美好時(shí)光……

當(dāng)然,我們的本能是不寫作最好,不閱讀最好。閱讀和寫作都來自一種自我強(qiáng)迫癥。尤其在想起遙遠(yuǎn)的河西走廊的時(shí)候,尤其在想起我的遙遠(yuǎn)的家鄉(xiāng),靈魂中的血液的時(shí)候,我的頭還會(huì)被偶爾響起的躁動(dòng)擊疼,那種純粹的攪擾將我的思緒拉向我靈魂的外在。

我的大腦中我的靈魂中會(huì)浮現(xiàn)那些事物,那些遙遠(yuǎn)的可以洗滌我的骨頭的好地方。河西走廊,我有時(shí)看著外面就會(huì)不絕望。

但今年仍然是忙碌異常,我原先的計(jì)劃被一種新事物給打亂了,我需要寫作,恢復(fù),想象河西走廊和暗夜中的噪聲……我們都不絕望。

我們需要恢復(fù),閱讀,書寫,建立融入人群中的自信,克服一段又一段心理危機(jī)。質(zhì)疑萬千人間的那些好時(shí)光啊,我覺得自己是閑散的……

一整個(gè)年度都是閑散的。

河西走廊:它是我突然望著窗外冰冷的暗夜時(shí)想起的一個(gè)大詞,它是我的著書。

我多數(shù)時(shí)候都依靠本能在生活著在寫作著,在愛與恨著,在孤獨(dú)和喧嘩著,在忘卻著,并且記憶著。河西走廊,我必須與它照應(yīng)著。

與黑夜時(shí)分我想起它的那個(gè)起點(diǎn)照應(yīng)著。

與我目前這種種幸運(yùn)與危機(jī)的誕生地照應(yīng)著。

我與我們照應(yīng)著,這一段生活與它的源頭照應(yīng)著。

河西走廊,我靈魂中的陌生之地,我無意撞見的一個(gè)大詞,我的生活中再次被逸出的部分。

我聽到了那些風(fēng)聲,妥協(xié)和寂靜的舊人。

多么可憫的人間啊,河西走廊,它彷徨,滄桑,靜如天地之卵。

而我們住在高樓上,我們時(shí)時(shí)產(chǎn)生的那種懸浮之感便來自這些河岸。

這么多年了,對(duì)于這靜如天地之卵的河谷和高山,我仍未愛得徹底,它視我為異人時(shí),我視它為壞高山。它視我為異人時(shí),我視它為腐骨黃……

我沉浸在無數(shù)的時(shí)光里

我度過的一日絕非一日:我沉浸在無數(shù)的時(shí)光里。

我度過的一生絕非個(gè)人的一生:我代表了無數(shù)人,共同度過這麻木不仁的一生。我寫下的絕非我所寫下的,我經(jīng)歷的絕非我所經(jīng)歷的。

只是在寂靜里,我的靈魂絕非我的靈魂,我的命運(yùn)中沒有任何個(gè)體性的指紋。

言語(yǔ)是沒有任何用途的,就像單純的愛與認(rèn)同是沒有任何用途的,就像單純的敘事是沒有任何用途的。

詩(shī)歌代表不了我們?nèi)松娜魏纬叨?,就像?jiǎn)單的幸福和悲劇性的命運(yùn)代表不了我們?nèi)松娜魏纬叨取?/p>

我們有時(shí)候會(huì)活在無數(shù)的宇宙里,我們就像星辰,能夠化身萬物。

我們生活在無數(shù)的光陰里,我們度過的任何時(shí)辰都隱藏著無盡的可能。

我們忘卻的所有事物都是不必忘卻的,我們記憶的所有事物都是無法記憶的。現(xiàn)在好了,我們的愛并不單純,它只是一本宣言和布道書。

我們將自己藏在人縫里。

就像將自己的生存化身為萬物的尺度,我們?nèi)諒?fù)一日,都在此地與彼處。

那些熱烈的講述,就像羈旅中的萬物,我們將自己的心變成酒,熏陶悲欣交集的眾生。

我們同時(shí)活在過去和未來,我們沉浸在無數(shù)的時(shí)光里……

在高鐵車站

好了,只有陽(yáng)臺(tái)上,因?yàn)殛?yáng)光的照拂,而變得熱起來。盡管短暫,卻近于時(shí)代的狂風(fēng),它沉悶和疏懶得令人羨慕。我覺得我的心在慢慢地變得冷硬。

在陽(yáng)光下,在高鐵車站,我看見所有人的靈魂被風(fēng)吹送,他們極快地高走。他們已經(jīng)不需要任何憂愁了。在花香彌漫的秋日,我何曾會(huì)想到冷冬之降臨呢。

在陽(yáng)臺(tái)車站,在靈魂經(jīng)過的狂風(fēng)中,我必須一點(diǎn)一點(diǎn)地寫下自己的花木和寓言,我必須一點(diǎn)一點(diǎn)地?fù)福辉胚^任何一絲滲漏。是啊,那些時(shí)代的狂風(fēng),它們帶走了無數(shù)的先人。

我看見局促的父親,但是已經(jīng)失去了疼痛和憐憫,不,我必須忍住自己。

在高鐵車站,在轉(zhuǎn)動(dòng)和挪移的清脆之中,在爽朗和狂風(fēng)之中,在藍(lán)色天空和沉沉的暮靄之中,在陽(yáng)光下,在泥土和巖漿之中,我必須忍住親情的淚水。父親。他必須遠(yuǎn)離現(xiàn)場(chǎng),返回泥土。似乎在協(xié)助上帝預(yù)先尋找歸宿。

我何曾迷戀過時(shí)代的狂風(fēng)呢?在那些幼小的蟲子和獸類組成的合唱中,我只是一個(gè)即將離群的人。在高鐵車站,我只是能夠感受到高遠(yuǎn)的峰巔和時(shí)代的狂風(fēng)。

那些一邊大聲喊話一邊慢步進(jìn)站的人,他們說著陌生的異鄉(xiāng)語(yǔ),在陽(yáng)光的滲漏之中,變得影影綽綽,仿佛靈魂的異物。

我只是反復(fù)地行進(jìn)在離鄉(xiāng)的路上,在轉(zhuǎn)角陽(yáng)臺(tái)所構(gòu)建的回望的角度,我只是在反復(fù)地驗(yàn)證那些舊日,反復(fù)地驗(yàn)證父親和我的童年底細(xì),我必須看清自己,但這毫無作用。我在漸漸拉伸至無限的天宇之下早已不存在了。

那些狂風(fēng)中的碎屑,它們不只是現(xiàn)在的時(shí)空,而且關(guān)涉到我們死后更加急驟的雨水。我毫無思戀,只是白雪檸檬,我們往復(fù)來去,何枝可依呢。

我們對(duì)自己本無所知

“假如我沒有了靈魂,我早已不存在。一個(gè)夸張的軀殼是我留在這個(gè)世界上的全部。我現(xiàn)在已不像從前了,對(duì)于生多么迷戀,但我不會(huì)刪除。這是錯(cuò)誤的。我只是想對(duì)于萬物應(yīng)該保持鎮(zhèn)定,無所期待。這樣就不會(huì)受到太多的嘲弄?!?/p>

“假如我沒有了身體,也就不會(huì)有靈魂。這虛幻的事實(shí)超越了我全部的經(jīng)驗(yàn)抵達(dá)永恒。是的,死是多么簡(jiǎn)單而渺小的事,在文學(xué)家的筆下,它并不需要階梯并無詛咒。一切都無比自然。死則死矣,何必留下遺言折磨活著的人?!?/p>

“如果有輪回我們還會(huì)相遇但是不必。如果有意義在體內(nèi)生長(zhǎng),它定會(huì)長(zhǎng)得很高峻,像山峰無數(shù),它定然很寬廣?!?/p>

“我聽到過太多的事實(shí),見識(shí)過那些人。有時(shí)似乎是在轉(zhuǎn)瞬之間他們離去了

我也許應(yīng)該感到悲哀,但是不?;钪嵌嗝雌婷畹氖滤苤浪馈5`魂不在了,我們?cè)跄苤滥橙耸欠裆性谌耸?,他活得很好,或者孤苦。這一切類似隱秘,在虛無中,我們一概不曉?!?/p>

“能寫點(diǎn)詩(shī)多好。為什么不呢?寫寫喧囂,在大靜止之前它們是最大的可能

帶著無比的榮寵和誘惑類似一言不發(fā)?!?/p>

“我常常想家,我在此生中的臨時(shí)居所。我想把它建造得更高,向理想主義者的山巔邁進(jìn)??墒穷櫯沃g,那些中途退縮者哀哀無告。他們撿走了構(gòu)成墻基的全部材料做成難以理解的帆船。他們要逃走了,結(jié)成聯(lián)盟的人要逃走了。這太糟了,此程路途艱險(xiǎn)這是確定的。或許還有陷阱和跳蚤?!?/p>

“他們?yōu)槭裁匆游也恢牢矣袝r(shí)覺得活著很好。有時(shí)卻突然深感無趣,我為什么要堅(jiān)持。只是為了學(xué)會(huì)一種高傲的微笑保持最低的自尊?不,這毫無意義。彼時(shí)我們初臨人世懵懂無知或許還被用來招搖。騙子,誰許你如此目無尊長(zhǎng)良知盡失,誰許你寫詩(shī),談?wù)撋???/p>

“太早了,無知之人,現(xiàn)在一切未有定論。不,我并非覺得如此生死無比類似。”

“日子飛逝,我們對(duì)自己本無所知?!?/p>

我是我自己的獨(dú)立整體?

“迄今我仍想到處旅行,一個(gè)人,不背任何行李。我不知道自己來自何地,準(zhǔn)備到哪里去。這過不完的日子仍在繼續(xù)。每天我都得這樣想上一次,然后才開始。以前是談戀愛使我找到生存的激情,現(xiàn)在是寫詩(shī)。寫上三天我就習(xí)慣了,一直寫下去,直到死。我希望能讓厚厚的詩(shī)卷埋葬我的軀體。”

“我并不年輕了,從生下來就開始老,一天比一天更甚,直到我的須發(fā)皆白,身體的腐朽達(dá)到極致。同你們每個(gè)人都相似。我不相信自己能幸免,所有的幸與不幸都會(huì)蒞臨。這沒有什么,我在很小的時(shí)候就能體會(huì)到命運(yùn),盡管它虛無縹緲,空洞異常,像從來不存在的占有?!?/p>

“總有一天我會(huì)離開此地,孤零零一人去旅經(jīng)各地。那應(yīng)該是最后的激情卻最為持久。我相信所有的秘密都隱藏在其中,它們很重,也可能很輕。除此之外,我再想不出還有任何事值得我去做。把我此生的力用盡,匍匐在異鄉(xiāng)的大地。是啊,我的軀體很輕。在這個(gè)世界上,我們的軀體都很輕。時(shí)空蒼茫,到處是我們的同類?!?/p>

“我走得慢,很可能直到終生都走不完我的國(guó)度。如果我借助于望遠(yuǎn)鏡和潛水艇,那也完全無用。我此生很難深入。珍惜速度,那復(fù)雜的事物肌理使我頭暈。我必須走得更慢一些,讓那些有興趣的人跟在我的身后,讓無趣者遠(yuǎn)離,在很小的領(lǐng)地上我可以成為我自己?!?/p>

“很多陰沉沉的日子都過去了,但它們還會(huì)來。我有這樣的準(zhǔn)備。對(duì)于克服疲憊、慵懶和刻板,我相信我的經(jīng)驗(yàn)夠多了但是沒用。我仍舊會(huì)感到疲憊。在所有活著而觸目驚心的日子,我都會(huì)想起寫詩(shī)、旅行和愛情。包括昨天,作為彌補(bǔ),我一直都在思忖怎么對(duì)他們談?wù)撨@一切,但我遺忘了這其中的對(duì)稱、轉(zhuǎn)折和如何銜接。今天我壓根也不想了,如你所知,我仍在這里。”

“但這是個(gè)例外,你可以相信這也是命運(yùn)毫不離奇?!?/p>

“我是我自己的獨(dú)立整體?”

我們活著的難題并不在于生死

“我們活著的難題并不在于生死。很多時(shí)候,生死都很簡(jiǎn)潔。在我們漫長(zhǎng)的一生,黑色的沉鐵比光線更重。這你知道,每一個(gè)春秋,我視野內(nèi)的野花都會(huì)次第開放,當(dāng)我們呆呆地站立,經(jīng)過,那衰老的氣息也在侵襲?!?/p>

“一切都相距很近,如同舊日的恍惚,舊事影蹤。如你所知,我只是個(gè)詩(shī)人,容易沖動(dòng),有時(shí)候我寧愿只做個(gè)詩(shī)人?!?/p>

“那更多的部分充滿了神秘的究詰。我總在追問,我從不追問??墒菦]用,即將蒞臨的事物總會(huì)改變?nèi)诵牡能壽E。我認(rèn)識(shí)他們,很早的時(shí)候就有提示和預(yù)言在排練。我在煩悶時(shí)跑上高高的田野。追擊者未來,我的喘息聲大過整個(gè)田野?!?/p>

“在神靈降臨的白晝我在寫詩(shī)。在我此生,我唯一尊崇和嫉妒的詩(shī)人已經(jīng)死去。我以靈魂匍匐在他厚厚的書脊。夜里,他的詞語(yǔ)壓迫我的神經(jīng)。”

“偶爾我能聽到時(shí)間流淌。它的身體很輕,如同羽毛,夢(mèng)境的絲縷。啊,不,請(qǐng)千萬移去你的手臂。在瘋狂的夜里,我鉆入黑森林腹地。我知道我必須遠(yuǎn)遁,求救于一場(chǎng)愛情。她熱烈的絮語(yǔ)會(huì)讓死亡的意義變輕。這是我最后的重心,你必須明白,在這個(gè)世界上,沒有什么確定性和唯一的?!?/p>

“除了終結(jié),我們什么都看不清晰。這令人惱怒的多數(shù)事物,它一再地生長(zhǎng),

模糊而夸張。直到我什么都不想了,它仍未停頓,那暗處的波濤流淌,把我們的思緒沖上堤岸。這些年,我無法拒絕,無法反叛,但結(jié)果是一樣的,直到感官生了銹,直到我們的人生不再完整?!?/p>

“那會(huì)思考的人卻無法自省。這是他的限定,請(qǐng)一定記住,所有喜歡思考的人都有一只隱形的手。他們用盡了畢生的力氣在涂畫,修改,歲月在他們的胸腔中跳得多快?!?/p>

“只有最后的陌生感他無法記錄下來。只有他的內(nèi)在循環(huán),從不顯現(xiàn)。只有在他死后,靈魂被陳列于宮殿。我相信我看到了,那最后的時(shí)間,在寂靜與寂靜的隙縫中?!?/p>

“他獲得了永生,如同廣場(chǎng)雕塑,鋼鐵面具。但他的目光中空無一物。這是最錯(cuò)謬的,他的身體中埋葬著他此生的另一版圖。他總是無法與自己相逢,除了重新來過,但一切已無可能?!?/p>

虛無感不可能擊潰我的全部

我并未覺得自己變成了一個(gè)外星人,但蒼老確實(shí)在發(fā)生,像我們?cè)?jīng)幻想中的面孔。有時(shí)我注目某個(gè)我熟悉的人,盯著他抽煙的姿勢(shì),說話的姿勢(shì),就像盯著一尊雕塑。時(shí)間在逐步確立,固定,我找來螺絲釘,把自己的命運(yùn)也一步步釘死。在這軟弱的步步為營(yíng)的退縮中,我會(huì)覺得悲哀,因?yàn)橐磺须x隨心所欲的境界很遠(yuǎn)。

我只想寫詩(shī),虛無感不可能擊潰我的全部。在所有的掙扎的同類中,我深信很多人是我的知音,敵人,親朋。在我們之間,沒有什么隱秘和必須的事務(wù)。有時(shí)我會(huì)飲幾盅,借助酒精的刺激探討人性,但是沒用,我們都活得完整,很難打開哪怕一個(gè)小小的局部。

時(shí)間久了,我的回憶開始衰敗。除了固定的工作再不能清晰地記起其他。他們都說這確是衰老的征兆,經(jīng)過這么多年,我對(duì)于未來的恐懼減輕,但疼痛感和厭倦之心仍在。我知道這是從母親血液中傳遞下來的愛恨。我寧愿變成自己鄙薄的那人但是無法。在遙不可及的真空中,才會(huì)有出塵的他鄉(xiāng)客。

是的,他們與此刻此間無涉,我們沒有期盼。在周圍人的身上,也看不見我們自己,這是大時(shí)代的隱憂。單獨(dú)的個(gè)體和命運(yùn)卻隨處發(fā)生。我覺得悲哀,可這是安全地帶。在我觀察的事物中,很難找到確定的歸屬可這是我們精神上的王國(guó)。

我只是為自己悲哀與一切本質(zhì)無涉,可是我為什么要悲哀?除了支撐自己活著,我并不需要其他任何物質(zhì)。

我并非理想的自己

階段性地,我已經(jīng)度過了辛勞的一生。但那更為濃烈的部分尚未出現(xiàn),在秘密的夢(mèng)中,我尚未成人。

我并非理想的自己,我并非自己愿意成為的那一個(gè),但除此之外,我沒有

更好的選擇。再崇高的偉人都離我遠(yuǎn)去了。我只想讀他們的詩(shī)篇,對(duì)他們的生平

寧愿一無所知。這真是最理想的相遇。

在我的此生,未完成的事情更多。越來越紛繁的生活像巨石壓迫我的神經(jīng),這是我活下來的最大借口。除了思考之夜,我何曾覺得自己活得清晰。

創(chuàng)造欲只是類同秘境,我必須對(duì)自己帶著歉意,一天天活過。未知越來越多,我只該是一個(gè)我,而不是更多。

但這復(fù)雜的分身術(shù)會(huì)來糾纏。這并非我的意識(shí),連同房屋,我靈魂寄存的場(chǎng)所,都不是我的。

我何曾預(yù)想過今天。連同我的幼年都不是我的,但它根深蒂固地存在,連同我不想要的分身都已誕生。

我只是帶著這數(shù)不清的枷鎖,在變得更重和懂得屈從。除了歡夢(mèng)是真的和突然的驚醒,我再也說不出什么。一切并不確定。

我只想藏于自己的體內(nèi),但不能過于沉寂了。在我的恐懼史中,就藏有這樣的真理:我們都必須動(dòng)起來,不時(shí)地從思考中撤離。

太快和太慢都不行,太多和太少都不行。

這世界如此逼近,我們只是自己的真理。

許多人只是在死后才獲得名聲

許多人只是在死后才獲得名聲。生前,他們常常為此所苦。

他們并非勇敢,并非絕對(duì)出眾。在悠久的時(shí)光流逝中,那虛偽的言辭像幻境把他們從現(xiàn)實(shí)中帶走。

跨越一生的長(zhǎng)度,像駿馬在奔馳中不知停頓。但這僅僅是錯(cuò)誤,錯(cuò)誤的開端和終結(jié)已經(jīng)等在那里。逐夢(mèng)人的笑聲和卑微已經(jīng)等在那里。

我從未覺得智者擁有絕對(duì)的權(quán)威,只是為了獲得某種美味,我才上了這樣的賊船,并竊取了打開思維之庫(kù)的鑰匙。但弱者太多了,像眾神眼中的蒼生無數(shù)。

許多人都排斥孤獨(dú),這內(nèi)在的宇宙不存。但萬物皆有其法則,這荒謬的每日,來自古老的趣談,暗中秩序無從究詰,我和任何人都不熟悉。很多時(shí)候,我都無法理解生之意義。

在此身臨世前,從未有人向我征詢。我后來向那些孤獨(dú)者探秘,他們是仁愛之?dāng)?,擁有最真的靈魂和鐵器。當(dāng)春天來臨,我的思緒洞開,萬物無足忌。

許多人只是在死后才獲得名聲。生前,他們必須盡可能地度過并設(shè)計(jì)某一種生活,但這是沒用的。無論如何,那充盈而貼切的內(nèi)心是另一個(gè)宇宙。

我們的生是夸張和盲目,死是更高的宇宙。

多少年來,那與我們同根的弱者使我們頭疼,像眾神眼中的螻蟻無數(shù)。為了活得完整,我們必須想到無窮可能,并反復(fù)修正,但這仍不是全部。

我或是為此擔(dān)憂,并被無數(shù)人嘲弄。這多么可笑:

“我一直在思考徹底的虛無?!?/p>

堅(jiān)持活著就是我們最突出的成就

“無論如何,堅(jiān)持活著就是我們最突出的成就。如果在暮年,我們?nèi)匀豢梢哉勑︼L(fēng)生,對(duì)積年的錯(cuò)誤視若無睹。那些殘害過我們的空氣也一再地消散。那些不存在的愛,變成史前的峰巒。那些詛咒不再入夢(mèng),只要站在高高的山崗,我們就能清醒地四顧,看到數(shù)十年的時(shí)光,餓壞了的野獸,鐵柵欄和潦草的午餐。這寂靜的北方無比空曠。請(qǐng)讓我們痛哭一場(chǎng),讓噪聲驚醒正在空中巡視的神,請(qǐng)告訴他們這本來是一場(chǎng)虛無的沖動(dòng)?!?/p>

“我們?cè)?jīng)拋棄所愛,在越來越空的心靈內(nèi)部穿針引線,試圖建立真正的江山。他們都喜歡做帝王,古來征戰(zhàn),肉欲歡騰,像智慧薄弱的人經(jīng)不起反復(fù)引誘?!?/p>

“但這都不是最重要的,艱難的日子已經(jīng)過去,它或許永不回頭,像深遠(yuǎn)的鐵管中的死銹。我覺得無力的時(shí)候越來越少,這可悲的夜在反復(fù),萬物都將離開他們畢生棲居的枝頭?!?/p>

“無論如何,堅(jiān)持活著就是我們最突出的成就。但是我仍然感到悲哀,這難以去除的仇寇,它成了我最深切的隱秘,高過我的所有。如果我們都能活得長(zhǎng)久,看到父母老態(tài)龍鐘,那一定是最幸福的,與數(shù)不清的懸念等同。有時(shí)我寧愿相信我們的上一輩子是顛倒的。那最軟弱的父母,他們是我的嬰孩。我牽引他們的手,為他們?cè)熳罱Y(jié)實(shí)的屋,在四寂的夜里唱童謠哄他們?nèi)胨?。直到自己也變得很累,我放下為他們掖被子的手,就這樣長(zhǎng)驅(qū)一路,來到此生,變成他們的子孫?!?/p>

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