本刊編輯部

策劃人小語

你知道嗎？兒童忽視，作為兒童虐待中的一種，已成為全球重大的公共衛(wèi)生問題之一。而兒童忽視的概念不只指孩子沒有得到良好的物質(zhì)照料，還包括一種更隱蔽、更常見的類別：情感忽視。

在一個家庭中，情感忽視是隱蔽的，它存在于全家?？瞻椎牡胤?，而不體現(xiàn)在照片里微笑的臉上。它隱藏在一個人童年時父母的那些“沒有說”“看不到”“記不得”“懶得做”“不在乎”里。本期策劃，我們就來看一看兒童情感忽視到底有多可怕？我們該如何做，才能把孩子培養(yǎng)成懂得愛別人，也懂得愛自己的人？

你的童年，遭遇過“情感忽視”嗎？

親愛的你，是否曾有過以下的經(jīng)歷與感受呢？有的話，請打鉤：

□1.經(jīng)常感覺自己與家人、朋友格格不入

□2.對不依賴他人感到驕傲

□3.不喜歡求助他人

□4.親友總會抱怨你冷漠疏遠

□5.你覺得還沒有發(fā)現(xiàn)自己的生命潛能

□6.經(jīng)?？释约耗軌颡毺帲谏缃粓龊细械讲贿m

□7.比起與人交往，更喜歡與動物獨處

□8. 隱隱覺得自己有問題，所以不招人喜歡

□9.經(jīng)常對自己失望或生自己的氣

□10.對自己比對他人嚴(yán)格很多

□11.經(jīng)常拿自己和他人比較，覺得自己很差

□12.難以自律，總是放縱自己

□13.經(jīng)常無緣由地覺得暴躁、沮喪

□14.總是說不清楚自己當(dāng)下的感受

□15.分辨不出自己的長處與短處

□16.在一些場合，常感覺自己只是個旁觀者

□17.很難讓自己冷靜

□18.時常感到空虛，覺得生活沒意義

如果你在超過一半的選項前面打了鉤，預(yù)示著你在童年時可能遭遇過情感忽視。

隨身攜帶這些東西，不忽視孩子才怪

父母是天下最難做好的“職業(yè)”，幾乎每一位父母都有讓孩子失望的時刻，但真正有害的，是對孩子的情感需求一直充耳不聞、視而不見，并且從未意識到自己的疏忽。

而這樣的父母，身上往往攜帶了4樣?xùn)|西：

老師懷疑小博拿尺子亂戳同學(xué)，所以沒收了尺子。小博覺得很委屈，和老師分辯起來。老師十分生氣，寫了一封告狀信給小博媽媽。

小博媽媽一邊憤怒地甩著告狀信一邊喊道：“你怎么能這樣呢，小博？現(xiàn)在大家肯定覺得你父母沒教育好你，敢跟老師頂嘴！趕緊回房間反??！”“可是媽媽，我晚上還想跟同學(xué)去看球賽……”

“看球賽？誰還愿意跟沒家教、頂撞老師的孩子一起玩??？成績也不好，還有幾個同學(xué)搭理你??？丟不丟人！”

通常情況下，戴“墨鏡”的父母屬于自戀專制型。因為自戀，他們的行為和想法一般受自身情緒和狀態(tài)的影響。他們常常忽視真相，忽視孩子的真實想法與感受，而更注重自己有沒有“覺得丟臉”或“覺得驕傲”。

在這樣的家庭中成長起來的孩子，會對自己的情緒、感受缺乏足夠的感知力與尊重，他們可能會輕易地懲罰自己，認(rèn)為自己不配擁有幸福，有時也會因為自責(zé)或自卑而顯得對他人很冷漠。

楠楠已經(jīng)好幾天沒跟爸爸說話了，自從父母離婚之后，爸爸進入瘋狂工作模式，把她交給奶奶照顧。奶奶說，房貸、車貸還有她的學(xué)費，都要爸爸加班才能掙出來。楠楠也試著理解，平時晚上爸爸在家里看電視、打游戲時她從不打擾，即使她很想跟爸爸說說話。

大部分時間，楠楠不敢在爸爸面前提媽媽，因為爸爸準(zhǔn)會板起臉，她多希望爸爸能笑笑啊?！鞍职?，你不開心嗎？”“你能健康長大，爸爸就開心了?！?/p>

離異或喪偶型的父母，通常是揣著“刀子”的，但他們并沒有意識到自己身懷利器，因為他們已經(jīng)被生活的巨大壓力和痛苦淹沒了。這樣的父母其實并不該被過度責(zé)怪，因為他們不知該如何處理內(nèi)心的傷痛，于是選擇把自己封閉起來。

但他們也同時關(guān)閉了與孩子情感交流的渠道，并無意識地將難解的問題拋給了孩子。若孩子在這樣的家庭里長大，會耳濡目染父母對生活或?qū)η鞍閭H的巨大怨憤，因此懷著深深的愧疚感和無助感。孩子會將父母的不快樂歸咎于自己，時常覺得無力而絕望。

小柔的哥哥曾患小兒麻痹，還留下了后遺癥，爸爸媽媽一直以來對兒子關(guān)心備至，對小柔也呵護有加，但小柔還是覺得爸媽偏心哥哥?！肮耘畠海绺鐒幽愕臇|西確實不對，但他最近剛打完康復(fù)針，心情不太好，你要體諒他?！彪m然之后媽媽會給一些獎勵，但小柔心里還是覺得難過。

一次，學(xué)校組織親子徒步賽，邀請學(xué)生家人一同參加。小柔知道后第一反應(yīng)就是想跟母親商量不帶哥哥去，但轉(zhuǎn)眼她便被一股愧疚感吞沒：“哥哥這么可憐，我卻只想著自己，我真是個壞人！”

家有病人的父母肩上扛著沉重“擔(dān)子”，這樣的擔(dān)子也會壓在孩子身上，因為肩扛“擔(dān)子”的父母在不知不覺中讓孩子從小就學(xué)會了壓抑自己的正常需要和感受，以他人（家中病人）的需要為先。這樣的孩子長大后，常常會在工作和情感中習(xí)慣性地過度承擔(dān)責(zé)任，成為吃苦耐勞、隱忍的“老黃牛”，同時很容易吸引那些不愿負(fù)責(zé)的人，自身的情緒和付出遭到忽視。他們會覺得世界是不公平的，因此覺得沉重又無力。

“你得當(dāng)個好孩子，才能有出息。”這是陳程從小到大最常聽到父母說的話。好孩子的標(biāo)準(zhǔn)是什么？在陳程看來，它包括成績保持在年級前10名、在英語興趣班里當(dāng)好班長、兩年后考上省重點高中以及平時對父母言聽計從……陳程知道，父母當(dāng)年沒有繼續(xù)深造的機會，所以才嚴(yán)格要求，讓他“抗壓成才”。

但陳程最近煩惱的，是班里很多人孤立他甚至欺負(fù)他，他卻沒辦法訴苦，因為他從小到大都沒跟父母交流過這方面的事情。

不停給孩子立“靶子”的成就導(dǎo)向型父母，心中一般藏有失落的夢想或難酬的壯志。于是，讓孩子達到目標(biāo)成為他們找回價值感的方式。但這樣會潛移默化地讓孩子將“自身價值”與“目標(biāo)成就”畫上等號，甚至?xí)[隱覺得，如果沒有完成目標(biāo)，他們將一無是處。

這種想法不僅會讓孩子感到壓力山大，更會漸漸削弱他們表達自身情緒與感受的意愿和能力。“訴苦嗎？爸媽不會在意的?！薄俺煽儾缓?，有什么資格談?wù)搫e的？”孩子的內(nèi)心就這樣慢慢關(guān)閉了，他們對很多事都會抱有不愿、不敢、不配的消極情緒。

被忽視的孩子長大了……

若把人生比作一幢房子，那童年就是房子的地基。當(dāng)然，在不穩(wěn)固的地基上也可以建成房子，房子外表也沒什么問題，但破裂或脆弱的地基會讓房子始終面臨著風(fēng)險：也許一股強風(fēng)吹過，房子就倒塌了。

經(jīng)歷過情感忽視的孩子長大后，表面看起來很正常，甚至可以很優(yōu)秀，但他們通常意識不到自己的情感根基是脆弱的。所以一旦遇到困難，他們很傾向于責(zé)備自己或陷入絕望：為什么別人比我堅強？為什么我和大家親近不起來？我哪里錯了？

在知乎論壇上，有一個問題：“當(dāng)一個被忽視的孩子，是怎樣一種體驗？”下面我們節(jié)選了答案中幾個扎心且悲傷的真實故事：

知乎用戶@cadies M

我從小性格就比較冷淡，母親說我是不懂事。我有自己堅持的東西，懶得理她。小時候表妹打架，我觀戰(zhàn)，結(jié)果媽媽打我，理由是：你是姐姐，為什么不攔架？但我那時只是覺得，小孩子玩鬧也不算大事。

如今，我不愿意和父母親近，活得越來越冷漠，對人情世故根本不想理會。無法和父母心平氣和地溝通，只會大吼和哭，過后也后悔，不知道自己怎么了。我也渴望在媽媽臂彎里撒嬌，但這是不可能的。影帝吳鎮(zhèn)宇說：“你要讓孩子知道，受傷了一定要回家?！蔽颐棵柯牭蕉茧y過，被忽視的孩子連愛情都嫉妒，有時我媽買個東西送我爸，我心里都是鄙視的，認(rèn)為她在討好我爸，那并不是愛。這就是我，一個心理極不健康的人。

知乎用戶@書同同同

我只是覺得，這個世界上，自己不是任何一個人心中“最重要的人”。一想到這些就會哭。母親在我4歲時帶著我離婚改嫁，我在新家里無時無刻不覺得自己是個額外的負(fù)擔(dān)。我的理想就是考出好成績，讓他們不后悔撫養(yǎng)了我，不會在我哭鬧時動不動就說要送我回爸爸家。

漸漸地，我長大了，乖得很，不耍脾氣。我從一個騎在爸爸脖子上玩鬧的孩子，變成一個連跟媽媽也不講貼心話的女兒。我是愛媽媽和繼父的，可是一離家就不愿意與他們聯(lián)系，在家也難得說上幾句話。也許在他們心里，我早就是個忘恩負(fù)義、冷漠無情的人了吧。我心里有座小黑屋，裝滿了不快樂。

知乎用戶@融雪的晴天

我有個弟弟，媽媽身體很虛弱，爸爸精力有限，所以小時候我被寄養(yǎng)在姥姥家3年，上小學(xué)才回家。媽媽的病時好時壞，爸爸每天都很憔悴。我總是希望爸爸媽媽能更愛我一些，有一次生病了，發(fā)現(xiàn)爸爸那幾天對我特別好，后來我開始不停地假裝胃疼牙疼腹瀉。有次我裝發(fā)燒沒吃飯，半夜翻東西吃，結(jié)果被弟弟撞見了。弟弟哭說：“姐姐快好起來吧！我是不是也得照顧你一輩子??！”

上大學(xué)后，我總是希望能吸引更多的注意力，喜歡過分表現(xiàn)自己，別人一旦不開心就覺得是自己做錯了什么。談戀愛也患得患失，有時喜歡在男友面前炫耀，有時卻自卑得要命，失戀N次了。怎么辦呢，慢慢改吧。

知乎用戶@西蒙列班

我家的經(jīng)濟條件挺好的，同學(xué)在玩塑料小汽車的時候，我就已經(jīng)有樂高機器人了。我是奶奶和保姆養(yǎng)大的，爸媽太忙了。我還記得小時候，自己心里難過想跟爸爸媽媽傾訴一下，他們只會丟一句：“那怎么辦呀？我們也沒辦法?！遍L大了，他們就給錢讓我出國讀書。我現(xiàn)在快200斤了，喜歡吃垃圾食品，躺在床上一天沒事做，只能逛逛酒吧后回來看電視吃零食吃到吐。

每周我和爸媽都要視頻一下，他們問的問題都是固定的。每天都很無聊，也沒交到什么朋友，因為英語比較差。不知道我算不算是被忽視的孩子。

在童年遭受過情感忽視的孩子，成年后在人際關(guān)系中會出現(xiàn)各種問題，而這一切都與他們在童年時期缺乏與父母的情感互動緊密相關(guān)。

要知道，體會與表達情緒感受也是一種能力，和其他能力一樣，需要通過練習(xí)才能逐漸掌握和提高。而童年遭受過情感忽視的孩子卻缺少這種能力的練習(xí)，所以他們有一些共同特征：難以關(guān)愛自己和他人、無法適當(dāng)表達情緒、自我評價不準(zhǔn)確等。

比如在倒數(shù)第二個故事中，@融雪的晴天說她喜歡過分表現(xiàn)自己，談戀愛時容易患得患失，驕傲和自卑切換出現(xiàn)，這正是因為她從小就沒有從父母那里獲知應(yīng)該如何正確地獲取關(guān)注與認(rèn)可，于是，成年后的她便在自我表現(xiàn)與自我懷疑中搖擺不定、跌跌撞撞。

除此之外，遭受過情感忽視的孩子長大后還常感到內(nèi)心空虛與羞恥，缺乏價值感。人內(nèi)心的自我價值感是從小建立的，而它的基礎(chǔ)是父母的關(guān)愛與肯定。換句話說，人必須要得到他人足夠的肯定，才能自我肯定。

但遭受情感忽視的孩子恰恰缺乏這樣的基礎(chǔ)，因此他們的自我價值感是脆弱的。在內(nèi)心深處，他們常常懷疑自己是否值得被他人所愛，一旦在某方面做得不好，他們就會感到羞恥，甚至找不到活著的意義和價值。就像第二個故事中@書同同同說的，她的心里有座裝滿不快樂的小黑屋。以及最后一個故事中@西蒙列班在國外生活時暴飲暴食、生活不規(guī)律、無所事事，都是內(nèi)心缺乏自我價值感的表現(xiàn)。

如果你不想忽視自己的孩子

知名的心理學(xué)家、兒童精神病學(xué)家唐納德·溫尼科特曾說過：想要撫養(yǎng)一個孩子成長為情感健康、可與他人健康互動的成人，需要父母給予一定的燃料，即情感互動、同理心以及持續(xù)的關(guān)注。如果缺失這些燃料，孩子也許會成功，但會時常感覺到空虛、苦惱而無力，卻沒人理解。

如果讀過上述故事，你深有感觸，并覺察到自己在教育孩子時在某種程度上忽視了他們的感受與情緒，下面4個比較實用的建議請及時查收，盡早實踐哦！

1.多詢問、多溝通

理解是從知道開始的，多一點詢問就多一點理解的可能，孩子的表達能力也是慢慢在一問一答的練習(xí)中逐漸培養(yǎng)出來的。身為父母，最忌把自己視為無上權(quán)威，一定要對孩子的生活始終保持好奇并時常提問。“今天你為什么這么高興?。俊薄斑t到被扣分了，你想怎么補救呀？”“最近你的哪位朋友要過生日啦？你們想怎么慶祝??？”

不要問兩句就不耐煩了，要知道，現(xiàn)在你們之間的提問和對話，將會讓孩子感覺到被愛和被關(guān)注。而你對孩子每多一分了解，都會給他增添10分的安全感。

2.多觀察并及時與孩子確認(rèn)他的感受

這是避免自戀專制型、成就導(dǎo)向型育兒的根本方法。我們每個人都或多或少地生活在自以為的世界中，但如果不知改變，就會把親近的人越推越遠。多觀察孩子并向他確認(rèn)感受，是建立連接的一種方式。

可以多問這樣的問題：“爸爸媽媽吃晚飯時數(shù)落了你，其實你是不是覺得被誤會了？”“鋼琴考級沒考好，我知道你很沮喪，你需要我做些什么？”這樣不僅可以幫助父母更好地認(rèn)清事實，也給孩子做了一個良好的示范，教會他如何理解他人的情緒與感受。

3.父母學(xué)會觀察并體會自己的情緒

要給孩子充足的愛與支持，同理心是非常必要的。然而，同理心的發(fā)展需要先能感知自己的內(nèi)心。因此，父母想要不忽視孩子，我們得先學(xué)會不忽視自己。遇到壓力較大或者不盡如人意的事情，父母要學(xué)會先深吸口氣，提醒自己把注意力放在事情的原因、過程以及多方影響上，而不是只在乎給自己帶來的影響。這一點對離異、喪偶的父母尤為重要，要學(xué)會整理自己內(nèi)心的情緒與感受，分辨出來哪些是與孩子無關(guān)的，哪些是有關(guān)的。不要把多余的情緒甩在孩子身上，反而忽視了孩子的感受。

4.不要想當(dāng)然，要尊重多樣性

父母要盡量避免采用本能的、想當(dāng)然的方式來處理關(guān)于孩子的事?！跋氘?dāng)然”不是一個好詞，它的力量很強大且具有蒙蔽性，它帶來的慣性思維容易讓我們忽視孩子靈活多變的內(nèi)心。這個世界沒有一本教父母如何履行好職責(zé)的書，但有很多書能夠幫助父母拓寬知識面，不斷更新評價事物的標(biāo)準(zhǔn)。

當(dāng)我們不再固守原有的評價標(biāo)準(zhǔn)，而是從新的角度去考慮問題時，也許就會發(fā)現(xiàn)自己的誤區(qū)與盲點：孩子提出的想法不一定很幼稚，孩子想做的事不一定是天方夜譚，孩子眼里的世界比我們眼中的更異彩紛呈。這不僅可以幫助修復(fù)曾經(jīng)被忽視的親子關(guān)系，還能為孩子之后的人生路注入力量。