潘楷文

在婚姻關系中，情感的傳遞是基礎。請記住，傳遞的是“情感”，而不是“語言”“邏輯”“對錯”。所以往往有時候一句“我愛你”要比其他的話語更有說服力。

說到婚姻家庭研究與治療領域，一定要提到大名鼎鼎的約翰·戈特曼，他是美國華盛頓大學心理學教授，西雅圖人際關系研究所所長，從事婚姻家庭的研究長達40年，是婚姻家庭研究領域的頂尖專家，被評為“美國最有影響力的心理治療大師”，被媒體公認為“婚姻教皇”。從20世紀70年代至今，戈特曼干了一件偉大的事情，就是建立了“愛情實驗室”。正是在這個實驗室里，戈特曼和他的合作者一起，研究了3000個美國家庭、700對新婚夫婦，發(fā)布了多份“重量級”的婚姻家庭關系研究報告，拯救了數(shù)萬陷入危機的家庭。最為神奇的是，戈特曼與牛津大學教授詹姆斯·默里一起合作，開發(fā)構建了著名的“夫妻關系公式”，能夠準確預測婚姻走向。那么，對婚姻走向的預測是如何做到的呢？具體分為以下步驟：

一是問題界定與可操作化。如果想讓“婚姻”這個社會現(xiàn)象能夠被研究，特別是被精確量化，就需要將“婚姻”這個問題界定出來，并讓這個問題變得具有“可操作”性。戈特曼和默里就非常智慧地把“婚姻”問題界定為“夫妻關系”問題，并進一步將“夫妻關系”問題，轉化為夫妻之間的“溝通與互動”的模式問題。這樣，看起來很宏大的“婚姻”問題，就變得非?？刹僮髁?，因為夫妻之間的“溝通與互動”是完全可以觀察與記錄的。

二是提出研究假設。既然夫妻之間的“溝通與互動”可以被觀察與記錄，而夫妻溝通與互動時所用的言語用詞，尤其是詞義、詞性與頻率，是能夠統(tǒng)計的，那么夫妻之間的言語用詞就能夠用數(shù)字來量化，因此婚姻關系就能夠用數(shù)學模型來描述。如果是這樣，那么夫妻之間的溝通與互動的用詞，會直接影響夫妻之間溝通與互動的質量，而溝通與互動質量又會直接影響夫妻關系，進而影響婚姻的走向。

三是變量的選擇。對于婚姻家庭的研究，夫妻之間溝通與互動時用詞的詞性、詞頻及情感程度就是戈特曼和默里主要需要考察的自變量，而最終夫妻的婚姻走向則是因變量，這樣就構建起了嚴密的邏輯關系。那么，這些自變量與因變量具體是什么呢？為此，默里和戈特曼通過研讀大量前人的研究后發(fā)現(xiàn)，夫妻在對話中的爭吵、歡笑、調侃和表達時所表露出的態(tài)度和情感，與一些特定的用詞有很強的關聯(lián)性，比如幽默、喜歡、感興趣、憤怒、控制欲、悲傷、抱怨、好斗、妨礙和蔑視等，這樣，變量就有了，只要把這些詞都找到即可。

四是制作量表。變量必須是能夠被觀察、被測量和被記錄的，因此戈特曼和默里打算制作一個夫妻之間用詞的量表，即將之前找到的情感關聯(lián)羅列在量表上，并給這些詞語按照詞性和情感強烈程度來賦予一定的分值，分值從4分到-4分，例如“幽默：4分、悲傷：-1分”“高興：4分、爭斗：-2分”等。屆時，戈特曼和默里在觀察夫妻之間互動時，只需要將夫妻之間的用詞與量表進行對照，并給出現(xiàn)的詞進行記錄，再計算分數(shù)值就行了。

五是設計實驗與執(zhí)行。一切準備工作就緒，接下來就是具體實驗操作了。戈特曼和默里準備了一間屋子，屋子內放有桌椅，以及攝像機。他們讓參加實驗的夫妻依次進入小房間，并面對面坐下，然后根據(jù)研究人員事先準備的具有爭議性的話題開始交談，比如金錢、性、孩子教育等，并讓雙方自由發(fā)揮、各持己見。每對夫妻持續(xù)交談該話題的時間為15分鐘，并且整個交談過程會被攝像機全程記錄下來。談話結束后，研究人員會根據(jù)談話視頻，按照上述量表，給夫妻之間的談話進行打分。

六是數(shù)據(jù)分析與建模。戈特曼和默里一共邀請了700對夫妻參與實驗，并根據(jù)實驗設計，讓他們根據(jù)選定的話題進行自由交談，并全程記錄，給每對夫妻的談話進行打分評估，并將數(shù)據(jù)逐一記錄。隨后，戈特曼和默里利用數(shù)學工具，對婚姻建立數(shù)學模型。這還不算結束，在這之后的12年里，每隔一兩年，戈特曼和默里都會與參加研究的那700對夫妻進行交流，定期進行回訪，詳細記錄他們的婚姻狀況，然后將結果進行反饋，不斷修正數(shù)學模型。

婚姻殺手：負面的情緒與評價

經(jīng)過多年不斷地對模型進行修正與調整，戈特曼和默里的模型對離婚率的預測準確率已經(jīng)達到了驚人的94%，并且發(fā)現(xiàn)了一個“婚姻拐點”——著名的婚姻“5∶1”，也就是當丈夫或妻子兩人在日常交談中，使用正性詞匯與負性詞匯的分值所形成的比例，如果這個比例低于5：1，那么這段婚姻就要出問題了。

根據(jù)模型預測，戈特曼和默里將所有夫妻分成了5類：一是幸福的夫妻，這類夫妻在溝通互動過程中呈現(xiàn)出冷靜親密的關系友好，并且他們之間更傾向分享經(jīng)驗，尤其是分享體驗與感受;二是無效的夫妻，這類夫妻在溝通互動過程中，夫妻雙方呈現(xiàn)出盡最大努力在避免沖突，而遇到?jīng)_突時則會就事論事，他們會進行退讓或者妥協(xié)，雙方在理性層面有默契，但在情感層面是有明顯距離的;三是不穩(wěn)定的夫妻，這類夫妻在溝通互動過程中，會表現(xiàn)得極富浪漫與熱情，但也會因為觀點沖突而爭論得異常激烈，甚至發(fā)生激烈爭吵。他們的婚姻關系就像“坐電梯”一樣，時而穩(wěn)定時而不確定;四是敵對的夫妻，這類夫妻在溝通互動過程中，呈現(xiàn)出明顯的敵對態(tài)度與情緒，一方不想談論某件事，另一方卻一定要談論，雙方彼此仿佛是在刻意“對著干”，一方一定要把另一方“壓服”;五是彼此無感的夫妻，這類夫妻在溝通互動過程中，往往表現(xiàn)出一方興致勃勃地想要爭論一番，可另一方對討論的話題根本不感興趣，或者是雙方都感覺到談話無聊，不想進行下去。

翰·戈特曼在他的書中這樣寫道，“在我們的愛情實驗室里，只要觀察一對夫妻5分鐘的交流，我就能作出離婚率預測！在3個獨立的研究中，我的預測準確率高達91%?！?/p>

戈特曼發(fā)現(xiàn)，“不穩(wěn)定的夫妻”和“敵對的夫妻”的婚姻一般持續(xù)下去，發(fā)生離婚的概率并不高，而往往“彼此無感的夫妻”和“無效的夫妻”會發(fā)生離婚，尤其是前者。戈特曼通過進一步的研究發(fā)現(xiàn)，幸?；橐龅年P鍵，不是夫妻的人格是否完美，也不是受教育的程度或者財富的多少，而是跟夫妻之間的關系匹配程度有關，而關系的匹配，需要雙方共同努力，彼此能帶著關心、愛意和尊敬，去對待甚至化解對方身上某些“不完美”，這樣的婚姻則會充滿生機。如果說，夫妻間常常以苛刻的語言開始一場談話，談話中經(jīng)常會出現(xiàn)批評、鄙視，對配偶和婚姻有著很深的負面看法，那就表明這樣的婚姻關系比較危險了。此外，戈特曼還發(fā)現(xiàn)，離婚最大的誘因看起來是一方的外遇行為，或者彼此之間出現(xiàn)性問題，以及家暴問題，然而其實這只是結果。尤其是外遇，大多是因為婚姻關系出現(xiàn)問題而導致的外遇，根本上是夫妻雙方無法彼此尋求理解、尊重和關心了。當一個人在配偶這里得不到理解、尊重和關心時，那就有可能去別人那里尋找。后來，戈特曼和默里與其同事一起，將研究成果合著了系列書籍《幸福的婚姻》。

婚姻中的兩個重要因素：情感連接與原生家庭

戈特曼和默里的研究中，有個很有意思的現(xiàn)象，就是那些天天在吵架，經(jīng)常發(fā)生爭執(zhí)與沖突且情緒激動的夫妻，他們的離婚率反而比那些理性、彬彬有禮、懂得妥協(xié)退讓的夫妻要低。這就不難解釋一個現(xiàn)象，就是為什么許多婦聯(lián)和居委會的干部們常說：“天天吵架，甚至打架的夫妻，往往不容易離婚，那種看起來很好的夫妻，有時候說離就離了?！痹谶@個現(xiàn)象的背后，充分說明了婚姻關系的本質，就是彼此的情感連接。所謂情感連接，就是兩個人情緒情感的互動過程，是兩個人內心真實的情感體驗，正是這種情感紐帶，起到了決定性作用。當然，如果這種情感連接，能被愛、包容、尊重和理解，那么這種連接就會轉化為向上發(fā)展的“正能量”，通過婚姻關系，持續(xù)滋養(yǎng)夫妻，也同時滋養(yǎng)這個家，特別是孩子;而如果這種情感連接中充滿著敵意、怨恨、強迫，那么這種連接就會轉化為向下的“負能量”，這種“負能量”會不斷消磨夫妻之間的意志，損耗彼此的精神，不僅對心理健康是極大的摧殘，同時對孩子的成長也非常有害。而那些表面上看起來彼此尊重，相互妥協(xié)的夫妻，反而在他們的內心中，彼此的情感連接很弱，甚至已經(jīng)斷裂，夫妻之間的“和諧關系”，實際上是他們理性頭腦塑造出來的，缺乏情感體驗，類似“演戲”，很不真實。

此外，戈特曼和默里的研究將夫妻之間持續(xù)不斷的負面情緒與負面評價視為婚姻的“頭號殺手”，那么，為什么一些夫妻會用負面情緒和負面評價去“攻擊”另一半呢？要回答這個問題，就需要從精神分析的理論入手。簡單的理解是：一個嬰兒來到這個世界，母親是他首先接觸到的人。隨著年齡的增長，他會接觸爸爸，然后是家里的其他家庭成員，接著才是學校的老師和同學，直到長大后走向社會。那么，孩子的性格形成，父母就起到了決定性作用。父母在孩子早年與他建立了怎樣的關系，孩子就會將這種關系的體驗深深刻在心里，并成為他人格的一部分。當孩子走出家庭，走向學校，走向社會，他就會不斷地“重復”他心中之前跟爸爸和媽媽建立的關系。也就是說，在婚姻之中，實際上是丈夫與自己父母的關系模式，或者是妻子與自己父母關系模式之間的較量。如果說，夫妻雙方彼此心中的關系，是充滿愛與包容，那么他們彼此就能夠充分接納對方，并體驗到彼此的情感;而如果夫妻雙方心中的關系，充滿著抱怨、指責，那么他們就會用這種方式來對待彼此。

曾經(jīng)有位女士來到心理咨詢室，一坐下就開始滔滔不絕地指責她的丈夫有多么不好，用詞的刻薄程度，讓人難以接受。通過咨詢后發(fā)現(xiàn)，這位女士的媽媽也是這樣的人，從小就對這位女士極為刻薄，從不表揚，而這位女士的爸爸則長期在外地工作。奇怪的是，當這位女士結婚后，她卻跟她媽媽一樣，每當看到老公或者孩子不聽自己話時，她的心中就像“火山爆發(fā)”一般，嘴巴如同機關槍，根本停不下來。還有一位女士，結過三次婚，第四婚又離了，離婚的原因都是丈夫家暴。但在咨詢過程中，了解到這位女士小時候經(jīng)常被她爸爸打，一周幾乎天天挨打，她爸爸只要心情不好，就會打她。到她結婚之后，只要跟丈夫有一點不開心，她就會大吵大鬧，在丈夫面前控制不住地歇斯底里，不停地問她丈夫：“你是不是想打我！你打呀！不打不是男人！”，結果可想而知了。

擁有幸福的婚姻絕不容易，但也沒有那么遙不可及，關鍵在于對自己的覺知與理解。首先，夫妻雙方要能夠感受并體驗到彼此的情感連接，如果有一方體驗不到，大概率是他自己的問題;其次，夫妻雙方每個人，都要對自己的成長歷程有充分的覺知，不能渾渾噩噩。然后，在前兩步的基礎上，可以有針對性地訓練自己在婚姻中的溝通能力，充分覺察到自己語言中的“攻擊性”與負面情緒和評價，并不斷修正自己的溝通表達與反饋互動;最后，經(jīng)常與伴侶分享彼此的情感體驗，記住，一定是情感層面的體驗，而不是理性層面的觀念。如果能夠真正做到，相信每個人，都能擁有幸福的婚姻。

（責編：南名俊岳）