楊杰

有一位媽媽，因?yàn)樽x小學(xué)三年級(jí)的孩子不肯做作業(yè)、不肯上學(xué)來找我咨詢。這樣的情況，算是相對(duì)嚴(yán)重的，但這些年也見了許多類似的案例。了解發(fā)現(xiàn)，主要是因?yàn)閶寢屘幱诮箲]狀態(tài)，跟孩子缺少親密感，同時(shí)又不善于回應(yīng)孩子。許多嚴(yán)重的問題，其實(shí)都源于回應(yīng)不當(dāng)，而回應(yīng)不當(dāng)?shù)谋澈螅瑒t折射出父母的心態(tài)和能力。

擔(dān)心的畫面揮之不去

改變的思路很清晰。一方面，媽媽要找到愛孩子的感覺，走進(jìn)孩子的內(nèi)心;另外一方面，要在日常相處中，學(xué)會(huì)準(zhǔn)確回應(yīng)孩子。然后，我們就依托日常的相處記錄，來討論具體的改善方法。但是，這些對(duì)策在執(zhí)行的時(shí)候卻遇到了困難，甚至觸碰到了媽媽的成長(zhǎng)難題。媽媽說，她向來不愿意思考，遇到困難總是選擇逃避和退縮，這些年的日子，基本上是得過且過。所以，哪怕稍微涉及思考和判斷，她的內(nèi)心就一片混亂，陷入深深的無力感。

于是，就算已經(jīng)討論出清晰的思路，媽媽也很難安穩(wěn)地度過一個(gè)晚上，孩子稍微有點(diǎn)風(fēng)吹草動(dòng)，她就陷入崩潰狀態(tài)，行動(dòng)就沒了章法。哪怕洗漱這樣的小事，她也能連續(xù)催促孩子七八遍。明知道這樣不妥，但就是忍不住，事后非常后悔，可是第二天依然陷入這樣的泥潭。

恰好在這個(gè)時(shí)候，姥姥來了，接手管理孩子的日常生活，家里的生活秩序也恢復(fù)了正常。對(duì)媽媽來說，姥姥的到來是個(gè)很好的喘息機(jī)會(huì)，可以讓她安心調(diào)整自己。

沒想到，媽媽的注意力卻依然無法聚焦。她說，每天強(qiáng)烈的擔(dān)心就是：雖然姥姥現(xiàn)在穩(wěn)定住了局面，一旦后面姥姥也無計(jì)可施，那可咋辦？

我們不妨沿著這位媽媽的擔(dān)心去想象一下：孩子不寫作業(yè)，不肯去上學(xué)，在家里像孫猴子一樣大鬧天宮，媽媽和姥姥愁眉不展，束手無策。這樣想一想，確實(shí)挺可怕的。似乎媽媽的擔(dān)心很有道理。

事實(shí)到底是怎樣的呢？媽媽描述這種擔(dān)心局面的時(shí)候，姥姥已經(jīng)接管了十來天，從第一天開始，孩子每天都能完成作業(yè)，每天都去上學(xué)。觀察整個(gè)互動(dòng)的過程，姥姥分寸掌握得比較準(zhǔn)確，有進(jìn)有退，和孩子相處也算愉快，除了有點(diǎn)嘮叨，從專業(yè)的角度挑不出什么大毛病。我半開玩笑地說：“姥姥從第一天就扭轉(zhuǎn)了局面，并且保持‘完勝的戰(zhàn)績(jī)，你有啥擔(dān)心的呢？”

這位媽媽說：“我都沒有注意到姥姥這么了不起，每天只是在心里挑剔姥姥跟孩子的話太多，同時(shí)也是被這個(gè)擔(dān)心鬧的，心緒根本平靜不下來?！?/p>

從事實(shí)來看，姥姥的應(yīng)對(duì)能力根本不需要擔(dān)心，那么，媽媽心中那幅大鬧天宮的麗面是哪里來的呢？答案很簡(jiǎn)單：是想象出來的。也就是說，媽媽的感覺和判斷，并非來自事實(shí)，而是來自想象。

客觀是一種能力

為什么同樣一個(gè)孩子，在媽媽和姥姥面前的表現(xiàn)是截然不同呢？

我跟這位媽媽還原了一個(gè)最普通的場(chǎng)景，假設(shè)孩子放學(xué)回來，做作業(yè)的時(shí)候很煩躁，說作業(yè)好難。那么，姥姥和媽媽分別是怎么感知和回應(yīng)孩子的呢？

姥姥的想法：看來作業(yè)有點(diǎn)難，孩子煩躁了就等一等，過一會(huì)兒就會(huì)接著做，不必?fù)?dān)心，但這時(shí)候盡量不再惹孩子心煩。如果需要幫忙，就幫一幫。

媽媽的內(nèi)心感覺：天哪，她不想做作業(yè)，時(shí)間不早了，一會(huì)兒該耽誤睡覺了，晚睡對(duì)身體不好啊，這么小就不愛做作業(yè)，高年級(jí)的課業(yè)負(fù)擔(dān)怎么應(yīng)對(duì)？如果將來成績(jī)不好，可咋辦呀。不行，我得勸勸她，必須讓她快點(diǎn)做完。于是，媽媽首先進(jìn)入了慌謊張張的狀態(tài)，一會(huì)兒勸說，一會(huì)兒催促，一會(huì)兒威脅，仿佛遇到了天大的事兒。

孩子的角度：作業(yè)難，有點(diǎn)厭煩是真的，回到家里，發(fā)發(fā)牢騷，心里也知道必須得做，情緒一會(huì)兒就過去了。

假設(shè)像姥姥那樣，淡淡地安慰、幫忙，或者什么都不說，但也絕不再給她添堵，那么，孩子覺得這個(gè)家是自在的，能感覺到跟姥姥之間有天然的親密和默契，她可以自由地表露自己的真實(shí)情感。

而媽媽的態(tài)度呢，孩子大概會(huì)想：我不過是發(fā)個(gè)牢騷，您就這么緊張，如臨大敵，我又沒說不做作業(yè)，您就這么不信任我呀？我在你眼里是什么人呀？我正煩著呢，您不幫忙不安慰就算了，能不能讓我清凈一會(huì)兒??？煩死了，非得把我逼成木頭人，什么感覺都沒有，您就滿意了？

本來，孩子只有一分的煩躁，在媽媽白以為是的催促中，煩躁變成了三分。當(dāng)孩子忍不住把這三分煩躁表現(xiàn)出來的時(shí)候，反倒印證了媽媽的擔(dān)心;你看，我就說很嚴(yán)重嘛，哎呀，孩子要是一整晚都不做作業(yè)可咋辦？不行不行，必須得想個(gè)辦法。啥辦法呢，哎呀，我沒有辦法呀，要不我再提醒幾遍，要不再給她講講道理，要不找個(gè)目標(biāo)引誘她一下……

這就導(dǎo)致孩子根本搞不懂媽媽出牌的套路，她也不可能搞懂。畢竟，媽媽并不是在回應(yīng)孩子本身，而是回應(yīng)自己想象出的那個(gè)“假孩子”。

此前，媽媽根本沒有意識(shí)到，孩子這嚴(yán)重的情緒是自己煞費(fèi)苦心誘發(fā)出來的。由此，母女二人的煩躁和擔(dān)心，就彼此交織在一起，形成了一個(gè)惡性循環(huán)。

孩子表露真實(shí)的感覺，卻被媽媽的擔(dān)心和焦慮層層防御，最終編織成了一個(gè)惱人的繭，把孩子困在里面。正所謂“千里之堤，毀于蟻穴”，在媽媽眼里，這天大的教育難題，如果追溯源頭的話，是那么稀松平常。然而，任何感覺都架不住沒完沒了地疊加，厭煩的情緒到了極點(diǎn)，孩子只能抓狂、歇斯底里、大鬧天宮，甚至白毀前程。

這一切的根源，就是當(dāng)孩子發(fā)個(gè)牢騷的時(shí)候，媽媽沒有看到孩子真實(shí)的感覺和需求，只是帶著憂慮的眼鏡，看到的是另外一個(gè)“假孩子”：這個(gè)孩子煩躁的情緒已經(jīng)處于爆發(fā)的前夜，并且這情緒近可以毀掉孩子的睡眠，遠(yuǎn)可以毀掉孩子的成績(jī)。

事實(shí)上，這幅面面并不真實(shí)，完全是媽媽透過想象進(jìn)行的扭曲和放大，這就是我們通常說的“看不見孩子的真實(shí)存在”。

怎樣才能看見？

既然看到真實(shí)的存在如此重要，為什么很多父母會(huì)透過想象去看見那個(gè)“假孩子”呢？道理很簡(jiǎn)單：想象是天底下最容易的事情。

我們可以1秒鐘想象出一幅我們白認(rèn)為的畫面，卻沒法1秒鐘看見事實(shí)。而且想象的面面，是可以任由我們隨意勾勒、盡情涂改，并且借此逃避我們不愿意面對(duì)的局面。那么，怎樣才能看見孩子的真實(shí)存在呢？

如果我們想看見孩子的真實(shí)存在，就要放慢節(jié)奏，跳出自我?？匆姡^對(duì)不是1秒內(nèi)能完成的，有時(shí)候看見的過程，需要幾個(gè)小時(shí)、幾天、幾個(gè)月才能完成，這也是耐心的一部分。同時(shí)，我們要跳脫出自我，不是被動(dòng)接收，不是想當(dāng)然，而是主動(dòng)感知，感知孩子身上到底發(fā)生了什么。比如，孩子抱怨不想寫作業(yè)，如果不是像媽媽那樣隨意地去想象，而是看清客觀事實(shí)，那就要開啟全部的感官去感知：孩子說這句話的語氣和神態(tài)是怎樣的？說完了她做了什么？隨著時(shí)問的推移，她的行為有哪些細(xì)微的變化？她今天的心情是怎樣的？哪一部分作業(yè)讓她如此煩躁？是什么感覺阻礙了她？她以前是否抱怨過？后來是否繼續(xù)寫作業(yè)了？她抱怨的頻率？每次從抱怨中恢復(fù)的時(shí)問要多久？她對(duì)待學(xué)習(xí)和作業(yè)的態(tài)度？作業(yè)帶給她的最好和最糟的感覺是怎樣的？如果不干涉，她今天是否會(huì)真的不寫作業(yè)呢？孩子的性格和意志品質(zhì)如何？她的行為底線是怎樣的？

當(dāng)我們問出盡可能多的問題，并且做出同答，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，孩子豐富而又真實(shí)的形象，就漸漸在我們心中顯現(xiàn)出來。當(dāng)然，這些問題當(dāng)晚能同答一部分，輔助我們做出合理的選擇，而有些問題還需要深入揣摩，這個(gè)思考過程，斷斷續(xù)續(xù)，真的能持續(xù)幾個(gè)月。

當(dāng)我們綜合了所有的信息做出判斷，看見了孩子的客觀存在，就能很篤定地面對(duì)孩子的情緒，穩(wěn)穩(wěn)地陪孩子走過最脆弱的時(shí)刻。

當(dāng)然，就算我們這樣看見了，怎么能證明白已的“看見”最大限度接近客觀事實(shí)呢？有兩個(gè)思路可以幫到我們：邏輯上走得通;結(jié)果上可印證。

就比如對(duì)姥姥的判斷，從結(jié)果上看，十幾天的時(shí)問，孩子每天都能完成作業(yè)和去上學(xué)，從概率上說，這個(gè)結(jié)果足以讓人安心;從邏輯上說，姥姥管理孩子是基于能力，而不是基于運(yùn)氣，很多具體的做法可圈可點(diǎn)，姥姥的感知能力和分寸拿捏令人贊嘆，那么，這種能力的穩(wěn)定性，也足以讓人安心。

這些年的咨詢讓我愈發(fā)明白，看見孩子的真實(shí)存在，才能準(zhǔn)確同應(yīng)孩子。能做到客觀，是一種了不起的能力。而許多家長(zhǎng)卻被自己的想象和妄念困住了。為人父母，需要放下任性和逃避，去洞察，去感知，去看見。