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別擔(dān)心,我們是你的“幫兇”

2018-03-21 06:59因心如月
莫愁·家教與成才 2018年3期
關(guān)鍵詞:卡住吉姆湯姆

因心如月

孩子亂發(fā)脾氣,是很多大人頭疼的問題,甚至想抓過來狠揍一頓。其實(shí),來自父母的不同處理方式,決定孩子的情緒是繼續(xù)爆發(fā)還是平穩(wěn)過渡。

1

說一個我兒子“挑戰(zhàn)權(quán)威”的小例子。

一天下班回家,我剛一進(jìn)門,迎面就飛過來一個小布偶,我彎下腰換鞋,又飛來一把給布偶梳毛的軟刷。我站起身,發(fā)現(xiàn)自己進(jìn)入了一個玩具大作戰(zhàn)的世界,滿天都是玩具在飛——沙發(fā)上有繪本、顏料盒,茶幾上有樂高、小汽車、挖掘機(jī),地上也是滿滿的玩具。

走進(jìn)屋子,看到那個3歲多的頑皮大王正坐在一堆玩具旁邊,氣哼哼地拿著彩色筆在地上亂涂亂畫,看到我,哼了一聲說:“別理我,我現(xiàn)在很暴躁!”

我舉著雙手,心平氣和地問兒子:“你畫的這個就像一個五彩炸彈,是要準(zhǔn)備發(fā)動總攻了嗎?”

“對,就是,我要把墻炸飛,哼!”

我睜大眼睛故作驚恐狀,轉(zhuǎn)身去換鞋,兒子順勢拉著我的衣擺:“不準(zhǔn)走,我要把你也炸飛?!?/p>

我連叫“不好”,邊跑邊叫。

兒子追上我,抱著我的腿,說:“媽媽,我跟你開玩笑呢!”

我抱著他,親他的小臉。兒子咯咯笑。他湊到我耳朵上用細(xì)細(xì)的聲音告訴我:他不想吃飯,奶奶老是要他吃飯,不然不讓看電視,爸爸也逼他吃飯。

哦,原來是這樣,他是用玩具大作戰(zhàn)跟大人反抗呢。我的“投降”讓他看到大人對他的尊重,很快把脾氣收斂了起來。后來我建議他,飯是要吃的,如果不餓可以和奶奶商量把飯熱鍋里,等餓了再吃。但是邊吃飯邊看電視不好,要改掉這個壞習(xí)慣。兒子十分配合,吃飯時乖乖喝了一大碗稀飯。之后,我注意觀察,他遇到不滿的事情,學(xué)會了跟大人商量,發(fā)脾氣的次數(shù)越來越少,天使在線的時間也越來越長了。

2

來自父母不同的處理方式,決定孩子的情緒是繼續(xù)爆發(fā)還是平靜過渡。

湯姆和吉姆是好朋友,都才3歲。他們在玩玩具木琴,湯姆的音錘卡住了,生氣地哭了起來。媽媽警告他說:“我不會給你修音錘,除非你停止尖叫!”湯姆還是繼續(xù)哭鬧,于是媽媽拿走了玩具。這一下,湯姆的哭叫一發(fā)不可收拾,場面頗為壯觀。

吉姆的音錘也卡住了,他也哭了起來。媽媽對他說:“你哭是因?yàn)橐翦N卡住了,我們需要修好它。”吉姆很快停止了哭聲,拿起玩具跟媽媽一起修理。

3

當(dāng)孩子鬧脾氣,很多父母會先講一大堆道理,可結(jié)果往往是,道理說了一通,孩子依舊哭鬧不止。其實(shí)是父母忽略了以理服人的前提是以情感人,也就是共情。對孩子來說,共情就是感受著孩子的感受,站在孩子角度來理解孩子的需求,并用恰當(dāng)?shù)姆绞奖磉_(dá)對孩子的理解與關(guān)愛。

對于理性思維還不成熟的孩子來說,任何道理只會讓他覺得那都是大人拒絕關(guān)愛和幫助的借口,而只有當(dāng)大人跟自己站在同一“戰(zhàn)線”上,他才會認(rèn)為那是大人對自己的愛,收斂自己的脾氣。吉姆的媽媽,一開始就表達(dá)出對孩子情緒的理解——“你哭是因?yàn)橐翦N卡住了”,隨后設(shè)身處地給出建議——“我們需要修好它”,這樣就很好地把孩子的壞情緒過渡到修琴上。而湯姆的媽媽,以命令式的勸說和警告讓孩子聽話,無疑是在孩子的怒火上澆了一勺油,結(jié)果當(dāng)然適得其反。

發(fā)脾氣的孩子情緒是脆弱的,他們的內(nèi)心沖突及困惑比不發(fā)脾氣的孩子更強(qiáng)烈。此時,作為父母,不應(yīng)該做“獨(dú)裁者”,而是做孩子的“幫兇”,對孩子的情緒給予深層理解和關(guān)照。當(dāng)我們?nèi)ベN緊孩子的心,蹲下來,降低高度,變成小孩子的模樣,我們就會發(fā)現(xiàn),原來孩子也是那么需要被大人理解,原來孩子的世界與成人的世界是那么的不同。

編輯 喬可可 15251889157@163.com

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