王金現

問題在于，對大多數媽媽們來講，自己似乎很難成為孩子清晰的鏡子，難以成為容納孩子情緒的容器

在我居住和工作的小區(qū)內，有很多年輕媽媽。根據我閑暇時的觀察，媽媽們對待孩子的方式差異很大。

比如說，有一位媽媽，她的小孩子正跟別的小朋友玩，然后瞥了媽媽一眼，就開始哭了起來。我看到，那位媽媽從容地從包里拿出食物，那孩子邊吃邊玩，又開心起來。

我好奇地問那位媽媽：“你怎么知道孩子是餓了，而不是熱了或者要撒尿呢？”那位年輕媽媽羞澀地說，本能感知也能猜得出來。

顯然，這位媽媽，對孩子的需求很敏感，回應得也很及時。那么，孩子內心的感覺一定是舒服的。不僅對媽媽感到滿意，也會對自己感到滿意，自然也有更大的興趣去探索外部世界。

但是，我也看到過另外一些養(yǎng)育者。比如有位小孩不慎跌倒了，一位女士大驚失色，然后厲聲厲色呵斥：“叫你小心，你就是不小心，看看摔倒了吧？”然后還啪啪兩巴掌打在孩子身上。

我感覺到如同打在我心上一樣痛：至于嗎？這樣下去，小孩豈不要時時小心謹慎戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢了？那他還敢獨自玩嗎？我猜想，孩子的不安全感，大概就是由這樣的媽媽的不恰當的回應所造成的吧。

合格的媽媽，能夠恰當地覺察到孩子的需求，然后能夠及時給予回應。從心理學講，這是孩子獲得安全感的基礎。

而有安全感的人，就好比打仗時有根據地，進攻時有供給，防守時有保障。他們內心有很踏實的感覺，對自己感到自信，對外部感到安全，更愿意和別人打交道，也更善于探索創(chuàng)造。

反之，缺乏安全感的人，總感覺自己不夠好，是糟糕的，是沒人喜歡的。對自己感到羞恥，甚至厭惡。害怕別人看到自己的不好，害怕別人不喜歡，因此恐懼跟人交往。他們還害怕表達自己，甚至覺得自己沒有表達意愿和提出要求的資格。潛意識中那種委屈感，隨時都可能被壓爆。

不安全感，其實根源于分裂式的想法，期待自己是完美的，沒有污點的。只有這樣，才能被人接納，被人喜歡。而這種思維模式，很多都來源于幼年時期的母嬰互動。甚至可以說，母嬰關系的質量，決定著長大成人之后，是否具有足夠的安全感。

嬰兒雖然不會講話，但并不是說，嬰兒就沒有感受。他時刻都在感受著外部世界，而且期待得到回應，特別是媽媽的回應。比如說，最初對于饑餓、冷熱的感覺。在嬰兒的世界里，這些生理上的刺激，只有經過媽媽的回應，才會變得有意義。如果他能夠迅速得到媽媽的照料，可能就沒有那么可怕；如果媽媽的回應很遲鈍或者缺乏回應，就會給嬰兒留下很糟糕的感覺。

一次次的、一個個的感覺碎片，在嬰兒內心日積月累，就會形成他對外部世界的印象，也會形成對自我的感覺，以及對“媽媽”的判斷。也讓他學會了以某種模式，跟別人進行互動。

這一模式的內化，就是成人后的人際關系模式，一生都適用。媽媽既然是嬰兒最初的情緒參照，那也就是嬰兒最初感知世界的向導。同時，孩子感受外部世界時，因為媽媽的存在和鏡映，他能夠找到參照，找到自己的感覺。

比如說，一位年輕媽媽帶著孩子來到陌生的人群中。孩子表現出哭泣的樣子。媽媽說：你是不是感到陌生和害怕呢，不要緊的，媽媽在這里啊。于是那個小孩子真的就不哭了，并且嘗試著跟陌生人交往。

問題在于，對大多數媽媽來講，自己似乎很難成為孩子清晰的鏡子，難以成為容納孩子情緒的容器，比如說，那位看到孩子跌倒后內心充滿恐懼的媽媽。因為自己的恐懼，不僅不能鏡映孩子的感受，反而像一面哈哈鏡一樣，扭曲地呈現給孩子一些假象。

從這個意義上講，不學習不成長不清理自己內在不良情緒的媽媽，是沒有資格成為一個媽媽的，也沒法給自己的孩子建立安全基地。endprint