周美言

你是這樣的人嗎？

手里一堆活兒，自己都要顧不上了。可是別人一來(lái)求助，就開不了口拒絕！

回絕了同事的請(qǐng)求，心里就會(huì)不好受。擔(dān)心他們會(huì)不會(huì)為此不高興，又去主動(dòng)幫他們把報(bào)表做了吧。

沒人說(shuō)話的場(chǎng)合就會(huì)感覺氣氛好尷尬，總想著說(shuō)點(diǎn)兒什么打破沉默。

……

如果這些糾結(jié)困擾你多時(shí)，你多半已經(jīng)患上了“取悅癥”，這種病的典型表現(xiàn)就是“委屈自己，討好別人”。

到底是什么讓你總在討好別人？怎樣做才能勇敢地對(duì)取悅癥說(shuō)No？本期策劃，讓我們一起來(lái)了解取悅癥，學(xué)會(huì)關(guān)注自己的內(nèi)心。

取悅癥是神馬？

取悅癥，亦稱“看管人性格障礙”，是一種病理狀態(tài)。大多數(shù)習(xí)慣取悅于他人的人，對(duì)拒絕和敵意有著根深蒂固的畏懼和焦慮。為了獲得認(rèn)可或躲避沖突，他們將別人的需要擺在第一位，從而忽視了自己內(nèi)心的真正感受。當(dāng)“取悅于人”達(dá)到了“取悅癥”的程度，便會(huì)產(chǎn)生嚴(yán)重的心理疾病，甚至成癮。

取悅癥患者的內(nèi)心劇場(chǎng)

如果說(shuō)《命中注定我愛你》里陳喬恩演的那個(gè)老好人叫“便利貼女孩”，那我就是我們公司的“便利貼小哥”，大家把需要我?guī)兔Φ氖聦懺诒憷N上，貼滿我的工作間，我會(huì)一項(xiàng)一項(xiàng)地完成，然后摘掉對(duì)應(yīng)的便利貼。

只要有人求我?guī)兔?，我就?huì)立刻放下手里的活兒。因?yàn)榭吹絼e人一臉懇求或是焦急的樣子，我會(huì)覺得自己的事其實(shí)可以放一放，所以我經(jīng)常加班到八九點(diǎn)鐘才回家。而我的幫忙范圍也越來(lái)越大，從最開始的幫復(fù)印、打水、寫郵件、填報(bào)表到接送同事去機(jī)場(chǎng)、幫同事家孩子改PPT……我發(fā)現(xiàn)有的同事甚至將自己的工作推給我做，然后提早下班跟女朋友約會(huì)，這讓我有點(diǎn)兒難過(guò)。當(dāng)他第二次來(lái)讓我?guī)兔Φ臅r(shí)候，我鼓起勇氣說(shuō)：“不好意思，我今天的事情比較多……”然后他的眼神立刻就切換成了難以置信的模式，鬼使神差地，我竟然吐出了下半句：“你先發(fā)給我吧，我下午幫你做……”

同事的眼神讓我想起了我的父母。我的家庭條件很普通，望子成龍的父母從我5歲起就給我報(bào)了很多興趣班，書法、奧數(shù)、游泳、小提琴……能想到的興趣班他們都讓我嘗試過(guò)?？墒俏姨熨Y平平，對(duì)樂理一竅不通，對(duì)數(shù)字不敏感，毛筆字更是寫得一團(tuán)亂。每當(dāng)父母沒有從老師那里得到滿意的評(píng)價(jià)時(shí)，他們就會(huì)十分生氣。從興趣班回家的路是我走過(guò)最長(zhǎng)的路，我一邊聽著媽媽的責(zé)罵，一邊痛哭著。好在我雖然平庸，但足夠聽話，對(duì)父母的要求從不拒絕。每當(dāng)聽說(shuō)有同學(xué)逃課被抓的時(shí)候，媽媽就會(huì)說(shuō)：“還是我家小遠(yuǎn)聽話?！边@句話成了我最大的慰藉。

我在這家公司已經(jīng)工作5年了，同期的同事已經(jīng)紛紛提拔成項(xiàng)目主管了，只有我還原地不動(dòng)。我也挺焦慮的，明明自己為大家做了這么多，為什么年末考核互評(píng)的時(shí)候，大家都選擇性地忽略我呢？

?專家點(diǎn)評(píng)

我們的人際互動(dòng)模式，往往是在成長(zhǎng)過(guò)程中通過(guò)和他人（尤其是與家人）的互動(dòng)學(xué)習(xí)到的。如果成年后沒有機(jī)會(huì)去刻意地覺察、發(fā)現(xiàn)和改變，我們?nèi)匀粫?huì)受這種舊互動(dòng)模式的擺布而不自知。

我們從常遠(yuǎn)的例子中可以看到，當(dāng)年作為一個(gè)孩子，他是沒有力量為自己做主、表達(dá)自己真正需要的。在父母“望子成龍”的高期待下，不斷地“被安排”“被要求”“被批評(píng)”“被責(zé)罵”，一直處于一種 “我永遠(yuǎn)都不夠好”的狀態(tài)中，由此長(zhǎng)期感到受挫、不安和恐懼。孩子的內(nèi)心都渴望得到父母的欣賞和愛，而媽媽偶然出現(xiàn)的“表?yè)P(yáng)”，卻是帶有條件和標(biāo)準(zhǔn)的，讓他覺得“只有聽話時(shí)，我才是被認(rèn)可、被喜歡的”。正是這些影響，讓常遠(yuǎn)逐漸遠(yuǎn)離了自己內(nèi)心真實(shí)的需要，習(xí)慣了“被安排”，同時(shí)也在內(nèi)心認(rèn)為“如果要讓人喜歡我，我就必須聽從他們的意見和聲音”。拒絕，對(duì)他來(lái)說(shuō)是一件不習(xí)慣，也不安全的事情。

因此，他無(wú)法拒絕同事，哪怕是不合理的要求。而當(dāng)他習(xí)慣忽略自己的感受時(shí)，自然也會(huì)被別人忽略。

我有一個(gè)好閨蜜，叫顧麗，她的名字跟《小時(shí)代》里的主人公顧里很像，而她的個(gè)性更像。我們從小一起長(zhǎng)大，住在一棟樓里，上學(xué)放學(xué)都在一起，形影不離。

隨著逐漸長(zhǎng)大，顧麗變得越來(lái)越漂亮，在她一旁的我卻顯得很平凡，更煩心的是，我的身材也像吹脹了的氣球一樣，體重一路走高。面對(duì)窈窕的閨蜜顧麗，我變得越來(lái)越自卑。顧麗就像是白天鵝，而我就像是丑小鴨。跟我一起玩兒的人很少很少，大家都給我起各種各樣的綽號(hào)。所以，我只能跟顧麗在一起，雖然她有時(shí)也說(shuō)些嫌棄我的話。我?guī)退I單，幫她寫作業(yè)，幫她遞情書，甚至陪她罰站，只有在她身邊，我才能感覺到自己是個(gè)有朋友的正常女孩。

我上了大學(xué)，鉚足了勁兒恢復(fù)了正常體重，周圍的朋友也多了起來(lái)，但我還是把她當(dāng)作唯一的好朋友。當(dāng)我把自己的男朋友介紹給顧麗之后，卻偶然發(fā)現(xiàn)，她一直在主動(dòng)勾搭我的男朋友，炫耀自己是多么優(yōu)秀，還發(fā)了我小時(shí)候的很多丑照給他。

奇怪的是，那一刻我卻并沒有產(chǎn)生質(zhì)問(wèn)她的想法，而是反復(fù)在想，是不是我哪里做得不好，才讓顧麗這樣對(duì)我。比起失去剛剛交往一個(gè)月的男友，失去十幾年的閨蜜更讓我心疼，即便她似乎從未將我當(dāng)成好友公平地對(duì)待過(guò)。

這些年，我努力減肥，努力打扮自己，努力工作學(xué)習(xí)，就是為了不再成為顧麗身邊的丑小鴨，似乎她高看我一眼所帶來(lái)的喜悅，就是我努力下去的動(dòng)力。直到我交了第二個(gè)男朋友，將他鄭重地介紹給顧麗后，又一次在男朋友的手機(jī)里看到與她的曖昧微信，我開始感到難過(guò)。我是否應(yīng)該繼續(xù)忍氣吞聲，裝作沒看見？如果與她撕破臉，我就會(huì)再次變成沒有好朋友的人，別人又會(huì)如何看待我？

?專家點(diǎn)評(píng)

“為了這份關(guān)系，我寧愿把自己一再壓低，直到塵埃里?！毙∨赖慕?jīng)歷，讓人唏噓。也許有人很難理解為什么這份友誼會(huì)讓她一忍再忍，做出如此犧牲？而如果我們能看到小爬內(nèi)心深處那些一直沒有被滿足的渴望時(shí)，會(huì)更能理解她的行為。

從小受到嘲笑和排擠，小爬的內(nèi)心非常孤單。與人聯(lián)結(jié)的渴望，是人類最基本的需求之一，正如小爬自己所說(shuō)的“只有在她身邊，我才能感覺到自己是個(gè)有朋友的正常女孩”，讓她感到荒涼世界的一絲溫暖。為了這一絲溫暖，她不惜否定和背叛自己真實(shí)的內(nèi)心感受，拱手相讓自己的權(quán)益甚至尊嚴(yán)來(lái)飲鴆止渴。另外，小爬也把周圍人對(duì)她的評(píng)價(jià)和貶低內(nèi)化到了自己心里，感到非常自卑，同時(shí)又把優(yōu)秀的女友投射為“理想的自我”，用“理想的自我”來(lái)貶低和懲罰“現(xiàn)實(shí)的自我”。實(shí)際上，小爬需要的不是來(lái)自女友的認(rèn)可和欣賞，而是需要建立和自己的聯(lián)結(jié)，重新認(rèn)識(shí)、接納和認(rèn)可自己。

我今年38歲，是兩個(gè)孩子的母親。每天從一睜眼開始，我就像陀螺一樣忙個(gè)不停。

我在當(dāng)?shù)刂袑W(xué)當(dāng)班主任，還是社區(qū)的宣傳負(fù)責(zé)人。同時(shí)，我要幫丈夫的小型咨詢公司記賬，還要時(shí)不時(shí)親自下廚準(zhǔn)備豐盛的晚宴來(lái)招待丈夫的客戶。

我下面有一個(gè)妹妹、一個(gè)弟弟。從小爸爸媽媽就對(duì)我說(shuō)：“我們不在家的時(shí)候，你就是大家長(zhǎng)，要負(fù)責(zé)把弟弟妹妹照顧好！”那時(shí)候的我也是個(gè)孩子，卻要讓著弟弟妹妹。好吃的好玩的，都是弟弟妹妹的；過(guò)時(shí)的用舊的，都是我的。一次，弟弟看上了爺爺送我的生日禮物稻草人玩偶，非鬧著要，我當(dāng)然不愿意給他，我們倆扭作一團(tuán)。弟弟大聲的哭喊引來(lái)了爸爸，他訓(xùn)斥我：“你是姐姐，就應(yīng)該讓著弟弟，尊老愛幼的故事白學(xué)了？一點(diǎn)兒都不省心，你不配當(dāng)姐姐！”從那之后，我再也不敢跟弟弟妹妹搶東西了，他們的要求，我有求必應(yīng)，甚至還主動(dòng)給他們買吃的。

轉(zhuǎn)眼快30年了，爸媽開始老去，照顧大家和小家的擔(dān)子在我肩上也越來(lái)越重。照顧年邁的父母、經(jīng)營(yíng)自己的小家、處理弟妹家里大事小情……我已經(jīng)習(xí)慣了將每個(gè)家人的事都當(dāng)作自己的事，因?yàn)槲沂情L(zhǎng)女，我想讓每個(gè)人都覺得我是合格的。但我覺得自己越來(lái)越吃不消了，即使如此賣命地維護(hù)，我的人際關(guān)系還是非常不平衡，弟弟妹妹對(duì)我處理的事情仍然頗有微詞。有時(shí)候，我也覺著活得好累，甚至搞不懂人生的樂趣到底在哪里。可是一旦我不再討好他們，他們會(huì)不會(huì)覺得我是一個(gè)不合格的姐姐和女兒？

?專家點(diǎn)評(píng)

蘇珊的經(jīng)歷，讓我們更多地看到了“觀念如何塑造人”的過(guò)程。作為長(zhǎng)女，一方面，她從父母那里接收到對(duì)自己的明確期待—照顧好弟妹，做好大家長(zhǎng)。另一方面，父母也通過(guò)自身的價(jià)值觀（來(lái)自傳統(tǒng)社會(huì)文化的聲音），向她輸送“姐姐就應(yīng)該讓著弟弟”的無(wú)私奉獻(xiàn)、尊老愛幼的理念。

在人格形成的過(guò)程中，當(dāng)孩子逐漸意識(shí)到可以通過(guò)修正自己的行為舉止來(lái)取悅父母時(shí)，他們便開始依從父母的要求來(lái)塑造自己，并以此獲得接納和認(rèn)可，也保證了自身生存。但是一個(gè)人在成長(zhǎng)過(guò)程中，如果沒有機(jī)會(huì)“做自己”，而是被迫地背負(fù)一些傳統(tǒng)觀念所帶來(lái)的“角色”，這樣就會(huì)讓自己與“角色”混為一體，比如蘇珊所扮演的“照顧者”“好姐姐”“好女兒”等角色。

另一方面，我們內(nèi)心里渴望做自己的種子，總是在尋找合適的時(shí)機(jī)破土生長(zhǎng)。這份出自天性的渴望，往往會(huì)和我們一貫扮演的角色之間產(chǎn)生矛盾沖突，到底是取悅自我、勇敢地做自己，還是扮演角色、努力取悅別人？?jī)?nèi)心的真實(shí)聲音和外界的理念發(fā)生沖突時(shí)，取悅者便會(huì)覺得迷惘甚至崩潰。

我最怕的就是單位每周一次的提案討論會(huì)，而我偏偏又是市場(chǎng)部的一員，逃都逃不開。每次開會(huì)的時(shí)候，市場(chǎng)部和營(yíng)銷部都會(huì)吵得不可開交，即使偶爾不吵架，那種“互不捧場(chǎng)”的尷尬氣氛也讓我如坐針氈。

雖然討論的結(jié)果通常是圓滿的，但這過(guò)程我實(shí)在是受不了。每當(dāng)他們指出對(duì)方提案的缺點(diǎn)而互相指摘時(shí)，我的心里都會(huì)覺得非常慌亂。無(wú)數(shù)的想法就像彈幕一樣飛滿我的腦子：“這個(gè)提案雖然不是我策劃的，但我當(dāng)初若能給出更好的想法，也許今天就不用遭到營(yíng)銷部的質(zhì)疑了！”“今天的氣氛為什么比以往還緊張？是不是我剛才的發(fā)言哪里得罪了領(lǐng)導(dǎo)和營(yíng)銷部同事？”“我的個(gè)神啊，趕緊結(jié)束辯論吧，就讓營(yíng)銷部的提案通過(guò)吧，我要瘋了！”“這次我們市場(chǎng)部的提案更勝一籌，我要不要問(wèn)問(wèn)營(yíng)銷部的小穎有什么能幫忙的？畢竟他們部門也花了很多心血……”

每次開完會(huì)，我的體力HP值就會(huì)清空，一下午都回不了神。拖著疲憊的身體推開家門，就聽到老媽在對(duì)著電話話筒狂罵，那臟話有如開了閘的洪水一樣滔滔不絕。都離婚多少年了，還掐個(gè)沒完，我爸我媽真是一對(duì)冤家，不帶歡喜的那種。

自打我記事以來(lái)，家里的戰(zhàn)火就沒平息過(guò)。芝麻大點(diǎn)兒的事，都能讓我媽的怒火燒到三千里之外去。偏偏我媽是小鋼炮，我爸是二踢腳，平時(shí)不愛吱聲，一旦非常生氣，家里的大小物件全都能被他轟個(gè)稀爛。每次我媽臉上陰云密布，深吸一口氣預(yù)備打雷下雨的時(shí)候，我會(huì)跑得比兔子還快；每次他們一吵架，我就只能躲到自己的房間里。我哭過(guò)、勸過(guò)，也鬧過(guò)，只想讓這沖突快點(diǎn)兒結(jié)束，做家務(wù)、考第一，做什么我都答應(yīng)，只要他們別再吵架了。

終于他們互相折磨夠了，在我上大一那年離了婚?？墒菓?zhàn)爭(zhēng)卻沒結(jié)束，我媽還是會(huì)隔三岔五地打電話跟我爸“遠(yuǎn)程拌嘴”，不是挑他當(dāng)年沒有照顧好我，就是諷刺他現(xiàn)在的老伴不好。每次跟我媽吃飯，我倆都相對(duì)無(wú)言。我很怕這種沉默，因?yàn)樗S時(shí)會(huì)變成暴風(fēng)驟雨。哪怕這風(fēng)暴不是因我而起，我也愿意付出一切，只求永遠(yuǎn)逃離這種尷尬又害怕的感覺。

?專家點(diǎn)評(píng)

當(dāng)我們是小孩子的時(shí)候，出于生存的本能需要，總是對(duì)父母的情緒和他們的互動(dòng)關(guān)系抱有一種高度的敏感性，因?yàn)檫@直接關(guān)乎到我們所生存的環(huán)境和安全程度。如果所處環(huán)境是緊張且充滿沖突的，孩子就會(huì)處于一種高度戒備的狀態(tài)，長(zhǎng)期以往的結(jié)果便是，外在一有“風(fēng)吹草動(dòng)”，內(nèi)在的“警報(bào)器”便會(huì)拉響，亂成一團(tuán)。

另一方面，在兒童時(shí)期，孩子的認(rèn)知還處于發(fā)展階段，不能理性、客觀地對(duì)發(fā)生在自己身邊的事情進(jìn)行分析和解釋，因而很容易把所發(fā)生的事情都?xì)w因到自己身上，并因此產(chǎn)生自責(zé)、愧疚等感受和“都是我的錯(cuò)”“都是我不夠好”等想法。而他們成年后依舊飽受困擾，比如已經(jīng)成年的林珊珊在人際互動(dòng)中不能形成清晰的邊界感，很容易受到他人情緒和環(huán)境的影響，本能地回避沖突與不安全，并習(xí)慣性地自我檢討與自我懷疑。對(duì)林珊珊們來(lái)說(shuō)，雖然過(guò)去的事情已經(jīng)過(guò)去，但她們還生活在陰影中，為了避免沖突，只能討好地付出自己的一切。