笑話

私房錢

甲：我的私房錢從沒被老婆找到過！

乙：你怎么做到的？

甲：我把它藏在我老婆以前的緊身褲里，反正就她現(xiàn)在這身材，那褲子她是永遠(yuǎn)不會(huì)再穿了！

舍不得

一天，我去駕校等老婆練車，正坐在休息處無聊，走來一個(gè)教練模樣的人和我聊天：“我在駕校這么多年了，學(xué)員走了一批又一批。”我笑著說：“你一定是個(gè)很念舊的人?！彼卮穑骸靶睦锏拇_有點(diǎn)舍不得，畢竟人都是這樣的……”

我剛要再問點(diǎn)什么，遠(yuǎn)處有人朝他揮了揮手，他趕忙說：“不說了，教練叫我練車了?！?/p>

多放辣

路上，看見一女生的唇色很好看，上前問道：“美女，你嘴上的口紅是啥牌子的？”她說：“向前一直走，第一個(gè)路口左拐那家麻辣燙，記得告訴老板多放辣椒?！?/p>

人太多

有一個(gè)俄羅斯人旅游時(shí)迷了路，晚上走到中國邊界一個(gè)小村莊里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲農(nóng)家的門請求住宿。一個(gè)老太太在屋里大聲問：“你是誰啊？”

俄羅斯人說：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉維奇！”

“人太多了！”老太太“嘭”地把剛要打開的門關(guān)上。

穿秋褲

我媽：“兒子，還沒對象呢吧？”

我：“是??！”

媽：“姑娘都喜歡暖男，你也朝那個(gè)方向發(fā)展發(fā)展?！?/p>

我：“咋發(fā)展？”

媽：“來，先把這條秋褲穿上！”

卸妝的媽媽

晚上兒子在做美術(shù)作業(yè)《我的媽媽》。我看了一眼，問他：“兒子，怎么畫得一點(diǎn)不像你媽媽呀？”

兒子說：“這是卸了妝的媽媽！”

我竟無言以對。

促銷

商家到某小區(qū)搞促銷，為期六天。

第一天的廣告標(biāo)語是：“清倉大處理?！?/p>

第二天：“忍痛割愛。”

第三天：“瘋狂大減價(jià)，心在流血?！?/p>

第四天：“瘋狂大減價(jià)，倒計(jì)時(shí)還有三天……”

第五天：“最后的奉獻(xiàn)，向小區(qū)居民揮淚告別！”

第六天：“感謝熱情的小區(qū)居民請我們留下，還有最后六天！”

表達(dá)

美女：“現(xiàn)在的男生個(gè)個(gè)都太輕浮，見到美女就搭訕。”

普通女生：“現(xiàn)在的男生略顯內(nèi)向，明明喜歡卻不表達(dá)出來?！?/p>

丑女：“現(xiàn)在的男生是不是都對女人沒興趣??？”

女漢子：“現(xiàn)在男生都那么娘?！?/p>

好消息壞消息

史密斯先生剛給一位女病人做完檢查，證實(shí)她懷孕了，便說：“瑪麗太太，我有一個(gè)好消息告訴你?！薄笆乾旣愋〗??！蹦贻p的小姐更正道。“噢，瑪麗小姐，”醫(yī)生趕忙說，“我有一個(gè)壞消息告訴你?！?/p>

常識

中午吃飯，侄子掉了塊肉在地上，他飛快地夾起來吃了，得意地說：“三秒內(nèi)撿起來還能吃?！?/p>

我想應(yīng)該糾正一下他的錯(cuò)誤知識，就問：“為什么限定三秒，超過三秒會(huì)怎么樣？”

侄子說：“超過三秒會(huì)被爸爸搶去?！?/p>

真是親爸

打電話問老爸要生活費(fèi)，老爸說：“打到你卡里了，2萬?！蔽倚睦锬莻€(gè)美，這才是親爸呀！過了一會(huì)，我又打過去了，我說：“爸，我查了下，為啥只有500？”老爸說：“別煩，紅中！”