陳彤

十多年前，網絡上流行過一個古怪的稱呼，叫“親生后媽”，意思是說，有的親媽發(fā)自內心地愛孩子，希望孩子成才，但由于觀念陳舊，方法錯誤，好心辦了壞事，對孩子的成長產生了諸多不良影響，看上去就像是后媽所為。最近，這個詞又被頻繁提及，看來還有家長執(zhí)迷不悟，無比熱心地做適得其反的事。本期，我們邀請家庭教育專家、家庭與社會學教授諶彥先生，與家長朋友們一起座談這個話題。

“親生后媽”何其多

主持人：先說明一下，因為是討論如何做合格媽媽的話題，本次家長會邀請的都是媽媽，但問題所涉及的不限于媽媽，深究起來，恐怕“親生后爸”會更多一些。問題總要一個一個討論，大家不要認為今天的討論是聲討媽媽。

葉銀海（9歲女孩的媽媽）：不是聲討媽媽，倒像是雞蛋里面挑骨頭。請問，世界上有誰比媽媽更愛孩子？有誰比媽媽為孩子付出的更多？不管媽媽做了什么，心里都是為孩子好，用教育專家的標準要求每一個媽媽，對媽媽是不公平的，甚至是對世界上最偉大的情感——母愛的褻瀆！

主持人：先消消氣，聽我打個比方：一個人買來一盆花，愛不釋手，天天盼著花開，不停地澆水，結果把花澆死了。請問，這是愛花還是害花？

葉銀海：這個比喻不恰當，孩子不是花。

主持人：對，孩子不是花，但道理差不多。我們或許可以忽略花的感受，但你能不在乎孩子的感受嗎？孩子比花重要得多，家庭教育事關孩子未來的幸福，媽媽為什么不能以教育專家的標準要求自己呢？

許應華（12歲男孩的媽媽）：“親生后媽”這個詞確實讓媽媽們很難接受，但仔細想想也有三分道理。請問，親生后媽主要有哪些表現？

主持人：虐待孩子，甚至把孩子虐待至死，當然是“親生后媽”的表現，這屬于極端個案，不在我們的討論之列。日常生活中，親媽有哪些后媽的行為呢？請諶教授詳細談談。

諶彥（家庭教育專家、家庭與社會學教授）：資料顯示，“親生后媽”這個詞是華東交通大學母親教育研究所所長王東華提出的。他在《發(fā)現母親》一書中提到當代中國母親養(yǎng)育孩子有八大誤區(qū)，有些比較尖銳。我認為“親生后媽”主要有以下七種表現：第一，認為孩子教育是學校的事，與自己教育不教育關系不大；第二，認為自己忙，身心疲倦，無暇顧及孩子的教育；第三，認為家庭教育是空洞理論，好聽，不管用；第四，認為樹大自然直，對孩子放任自流，順其自然，過問不多；第五，認為家庭教育就是抓孩子的學習，抓學習就是監(jiān)督孩子做作業(yè)、上補習班；第六，認為家庭教育就是讓孩子上音樂班、美術班等各種特長班；第七，認為家庭教育就是提要求，至于孩子怎么學習，不知道，也不愿意探究。

主持人：歸納起來，“親生后媽”的表現無非兩大類：第一，工作忙，無暇顧及孩子；第二，觀念落后，給孩子的成長幫倒忙。

諶彥：對。換個角度說就是，合格的媽媽要高效率地陪伴孩子。

葉銀海：對照上面七種表現，我很慚愧，深感自己與合格媽媽還有很大的距離。當年生女兒，我休完產假就上班了，沒時間帶她，只好把她送到她姥姥家，直到6歲那年她才回到我身邊。我知道虧欠女兒很多，也看出她跟我不親，就想盡辦法討好她，但她不領情，一放假就鬧著回姥姥家。我很憤怒，我是她親媽，為什么她就不理解我的難處呢？她是我身上掉下來的肉，我能不心疼她嗎？但是工作那么忙，我總不能辭職回家當全職媽媽吧？

諶彥：您的難處我完全理解，但您的做法我不能同意。事業(yè)和孩子的健康成長這兩件事非得二選一嗎？在生孩子之前為什么不想好呢？如果您在生孩子之前就打算把孩子送到老人身邊養(yǎng)，那就不是有難處了，而是偷懶。要知道，孩子的身心健康關乎其一生的幸福，豈能兒戲。據我所知，事業(yè)和家教兩全其美的媽媽有很多。她們從來不抱怨自己的難處，只是高高興興地對別人說：“自己的娃就得自己帶，要不就別生。”

不陪伴就是失職

邱曉帆（10歲男孩的媽媽）：現在二孩政策放開了，我正打算再生一個。兩個孩子照顧不過來，婆婆說可以把孫子接過去住。我問兒子的意見，他死活不肯，還威脅我說，如果我給他生弟弟妹妹，他就跳樓。請問諶教授，如果不能天天陪伴孩子，對孩子有哪些危害？

諶彥：對于0～3歲的寶寶來說，媽媽的陪伴至關重要，因為這是寶寶發(fā)展各種能力最為關鍵的時期。每天，媽媽應保證兩小時以上的時間和寶寶待在一起，聊天、做游戲，分享寶寶成長中的點滴進步。媽媽的愛和引導是任何人不能替代的。3～6歲，孩子需要媽媽高質量的陪伴，因為家庭是孩子人格養(yǎng)成的搖籃，孩子與媽媽的關系，是塑造孩子人格的重要基礎，尤其是學齡前的階段，是孩子習慣養(yǎng)成的重要時期。如果媽媽能夠高質量地陪伴孩子，不僅僅是對孩子成長有益，同時也是家長的一種成長。孩子6～12歲，是親子關系的飛躍期。這個時期陪伴孩子，媽媽應該轉變觀念：現在的陪伴，是為了孩子最終不用陪伴，能獨立、自信地學習。也就是說，媽媽在陪伴孩子的過程中，要指導孩子逐步學會獨立地完成學習任務，最終使孩子獲得獨立學習的能力。以上這些足以說明，媽媽的陪伴對孩子的成長有重要的意義。

如果孩子缺少媽媽的陪伴，那問題可就大了，而且很多問題是潛在的。孩子3歲前缺失母愛，有可能到十來歲時暴發(fā)嚴重的行為問題。一般來說，缺失母愛，孩子會養(yǎng)成各種各樣的壞習慣，比如不講衛(wèi)生、罵人、打人、隨便拿別人的東西等。更嚴重的是潛在的影響，如自信心不強、意志力弱、遇到困難選擇退縮等。我遇到過許多這樣的孩子，他們對自己沒有責任感，不尊重別人，更不能融入集體，有的與父母的關系非常緊張，厭學、早戀、抽煙喝酒、沉迷游戲、偷竊、打架、虐待小動物甚至同學，成為問題孩子。孩子的問題一旦形成，解決起來是非常麻煩的，再好的辦法也不可能立竿見影，必須由母親一點一滴地彌補孩子缺乏的母愛。如果問題得不到及時解決，那么孩子與媽媽的關系就會出現隔閡，很難彌合，孩子有可能無法擁有幸福的婚姻，因為他從來沒有與人建立親密關系的體驗。從這個角度來說，媽媽不陪伴孩子，就是失職。

陪伴孩子有學問

羅雯雯（兩歲男孩的媽媽）：諶教授一番話，聽得我毛骨悚然！我工作也很忙，但我堅持自己的娃自己帶。我請了保姆，在我上班的時候照顧孩子。每天晚上6點至第二天早上7點，我與孩子形影不離；也就是說，我每天陪孩子13個小時。周末我當然每天24小時不離開孩子。請問諶教授，周一至周五每天11個小時不陪孩子，不會對孩子造成大的傷害吧？

諶彥：陪伴孩子，從來就不是母子空間意義上的在一起。只要讓孩子感受到媽媽的關注和愛，適當地離開是允許的。但需要提醒的是，媽媽最好每天都能與孩子見面，還要利用周末、假期長時間地陪伴孩子，向孩子釋放母愛，也讓孩子緩解與媽媽的分離之苦。

唐蓓琳（8歲女孩的媽媽）：我是一個全職媽媽，有足夠的時間陪伴孩子，但我也有苦惱：不會陪伴。孩子經常嫌我煩，恨不得我永遠不在家。有一天我參加同學聚會，中間不放心，打電話回家，問女兒吃飯沒有？作業(yè)做完沒有？女兒厭煩地說：“沒事，我好著呢，你在外面開心地玩吧，越晚回家越好，要是閨蜜家地方寬敞，晚上不回來睡覺就更好了。”女兒不是在說反話，她真心實意地希望擺脫我的陪伴。

諶彥：媽媽陪伴孩子，絕不是當孩子的老媽子，而要做孩子人生的導師。陪伴小學生孩子，要注意以下三點：

第一，向孩子表達無條件的愛。媽媽愛孩子是天性，既然是天性，就不應該附加任何條件，更不能以不愛孩子為要挾，逼迫孩子做某件事。比如，孩子考了100分，媽媽非常高興，夸張地向孩子表達愛，這種看似正常的表現也是不妥的，會給孩子明確的暗示：只有你表現好，媽媽才愛你。

第二，注重培養(yǎng)孩子的好習慣。包辦孩子的一切是最低效的陪伴，甚至有反作用。早上幫孩子穿衣服，替孩子擠牙膏，為孩子收拾書包，等等，不是在傳達母愛，而是剝奪孩子體驗生活的機會。等孩子上了中學、大學，因自理能力差而被同學嘲笑，就會產生自卑感。好習慣包括生活習慣、行為習慣、道德習慣、閱讀習慣、學習習慣、交往習慣等。

第三，建立良好的溝通模式。良好的溝通應該先通過觀察孩子的表情、語氣等，引導孩子說出更多的內容，確認問題所在，才能幫孩子解決問題，而不是武斷地告訴他怎么做。

主持人：媽媽能做到以上三點，基本上可以摘掉“親生后媽”的帽子了。

沈毅潔（7歲男孩的媽媽）：關于建立良好的溝通模式，請諶教授舉例說明。

諶彥：比如，孩子放學后告訴媽媽：“小勇是大壞蛋，今天他朝我潑水，弄濕了我的書，昨天他還撕爛了我的作業(yè)本。我想打死他！”有的媽媽會說：“不要害怕，你應該使勁地打他，不能讓他欺負你！”有的媽媽會說：“你告訴老師呀，一定要讓老師知道他的壞行為，讓老師批評他，要不以后再欺負你怎么辦？”有的媽媽會說：“不會吧？小勇不是你很好的朋友嗎？怎么會做這種事？”以上三種回答，分別是命令式、說教式、懷疑式，都是不良溝通。良好的溝通是通過詢問和傾聽，盡可能全面地了解事情的真相，然后根據具體情況提出理智的建議。