王平

我的出生并沒有給家人帶來多少的歡樂。

因為我是一個女孩子，一個不能說話的女孩兒。那時候天空飄著雪，院子里一片潔白，母親給我取了個好聽的名字，叫做雪丫。每一次母親喊我的名字的時候，我都可以感覺得到那兩個字的音符是那樣的優(yōu)美。

就那樣，我慢慢地長大，在沒有聲音的世界里，慢慢地很少有人再喊我的名字，直到最后只剩下一個人還會喊我的名字，讓我體會到唯一的屬于自己的音符，那個人就是我的母親。母親是個很清秀的人，從她的臉龐上依稀可以看到當(dāng)年她的秀氣文靜。

從我記事起，父親就長年在外打工補貼家用。家里的所有一切都丟給了母親，年輕的母親不僅承擔(dān)了一切的家務(wù)，還像男人那樣擔(dān)負起地里的一切農(nóng)活。那時候，家門前有一片水塘，年輕的母親經(jīng)常拉了我的手，端一盆衣服去洗衣服。我?guī)湍赣H把洗好的衣服晾起來，看著我額頭的水珠和汗珠，母親抬起頭向我笑一笑，那時母親笑起來的樣子，在傍晚的紅霞中，真的好美。

在我八歲的時候，弟弟來到了這個世上，聽著他響亮的哭啼聲，父親和母親都在微笑，我也莫名其妙地感到欣慰，為我的母親。父親照常外出打工，我也慢慢地開始懂事。我開始怨父親，怨父親對這個家的不管不顧。

母親的手不再是我記憶中的柔若無骨，那一次她拉我手的時候我明顯的感覺到那只手的粗糙有力。照顧我，照顧小弟，照顧整個家，還要不分晝夜侍弄那一片片遍布山坳的莊稼。母親明顯地累了，歲月過早的爬上她的眼角，爬滿她的額頭。

在那些山腰上，在那些彎彎曲曲凹凸不平的小路上，有那么一個年輕的母親，吃力地推著手推車，手推車上蹲著一個剛剛學(xué)會走路的孩子；一個十來歲的小女孩在前面費力的拉著車。那個年輕的母親就是我的母親，那個蹲在車上的孩子是我的弟弟，而那個小女孩就是我——一個啞女孩兒，有一個好聽的名字叫做雪丫。

我想說話，真的好想說話。

我是一個想說話的啞巴。

我想對那一雙粗糙的手說，母親，你該休息一下了。

小弟終于到了上學(xué)的年齡，這時候我已經(jīng)為母親攬下了一小部分的家務(wù)活。然而，過多的勞動讓母親過早的落下了病根。時不時地她一身的關(guān)節(jié)就會折磨得她緊咬牙關(guān)，大汗淋漓。每一次看見這種痛苦的神情，我都好心疼，我好想說話，好想問一句，你還好嗎？我好想陪我的母親去醫(yī)院?？稍谖颐看螤科鹚氖值臅r候，她只是痛苦的搖搖頭，盡力的掙扎出一個微笑。后來，疼這種感覺像病毒細胞那樣在母親的各處關(guān)節(jié)里面蔓延。

終于，我看見母親開始吃藥，吃那種最便宜的止痛藥。從母親的表情我可以看得出來，那種藥很有效，每次吃下去過不了幾分鐘母親痛苦的表情就會慢慢消失。但隨著日子的流逝，母親用藥的間隔越來越短，用藥的分量也越來越重。在幾年以后，我就會知道那種藥導(dǎo)致的后果竟是那樣的可怕。當(dāng)母親用這種萄也不再能夠抵擋住噬骨的痛楚的時候，她已經(jīng)不能夠哪怕是短時間的站立了，更不用說是干各種體力活兒。

母親還是盡力掙扎著做家務(wù)，地里的活她想干卻力不從心。我覺得自己一下子大了起來，我開始做各種各樣的家務(wù)，做地里的活兒；開始照顧母親，照顧在念書的小弟。

我常常想，為什么，為什么母親依然讓父親跑外面去打工，這個家在我的記憶力開始慢慢的冷卻。在許多年前，在我每一次看見母親喊我名字的時候，在每一次體味那兩個優(yōu)美音符的時候，在母親一次又一次痛得牙關(guān)緊咬的時候，我開始恨，恨我的父親，恨他于這個家的不管不顧。我更恨我的母親，恨她的木訥恨她的不爭恨她對自己的不負責(zé)甚至是對白己生命的輕視。

因為我不止一次的在將要過年的時候看見回家的父親把數(shù)目不少的錢交給母親。每一次在這個時候，我都會看見母親臉上釋然的笑容。我不明白母親為什么那么不在乎自己，為什么從來舍不得花那里面的一分錢來治自己的??？

我好想說話，我是一個想說話的啞巴。

我想問我的母親，為什么？母親，告訴我為什么？然而我能做的只是一臉迷茫的看著我的母親，我那過早的顯得蒼老的母親只會對我淡淡的一笑。然而那種笑，再也不是我年幼的記憶中存在于傍晚紅霞中的微笑，我想告訴她——我的母親，我真的好懷念那種好美的蒙娜麗莎般的微笑。

......

在母親終于站不起來的時候，父親也終于回來了。在那一年的春天，父親終于沒有像往年那樣走出家門。父親在我的記憶中早已淡然，但我還是發(fā)現(xiàn)在這個看似瘦小的男人身上經(jīng)隱藏著那么多的情感。他留下來了，我們四個人坐在一起的時候，我可以感覺的到一種家的感覺，那種感覺真的好溫暖。

母親在喊我的名字，她叫我雪丫，雪丫…我感覺得到，那樣美的音符只會來白我的母親。

我走到母親的身邊，站在床前，母親努力的欠起身，直覺告訴我，一件大的事情要發(fā)生了。沒錯的，父親也走了過來。我看見母親把雙手伸進鋪縟下面好一陣的抖抖索索。

我看見母親拿出一條折疊起來的手帕，我看見她都抖索索把手帕交給父親，我看見父親小心的把手帕裝進襯衣里面的布兜。然后，父親看看母親再看看我，無奈的搖了搖頭。

......

當(dāng)父親帶著我一路步行走到醫(yī)院的時候，我突然感覺到或者說是意識到了什么。當(dāng)我被醫(yī)生帶到病床上的時候，我知道了，我明白了。

我知道了，為什么每一年的春天母親都要把父親趕出家門，到外面賺少得可憐的血汗錢；我明白了，明白了母親為什么從來舍不得花那里面的一分錢……十幾年，我年輕的母親一個人承受生活中所有的煎熬，這一切都是為了一個啞巴，為了讓一個想說話的啞巴能夠開口說話。

那一刻，我還是一個啞巴，還是一個想說話的啞巴。

我想告訴我的母親-----

來生，就讓我做你的母親吧，讓我一個人背負兩個人的罪。真的，我愿意。