黃琪

黑夜如同一只碩大的蜘蛛網(wǎng)，緊縛住我的大腦。

我睡不著。

躺在床上無所事事，半個我想爬起來把沒寫的寒假作業(yè)寫寫，半個我卻毫無動靜，死死地躺在床上看著天花板。

呵，真可笑。半個我不禁有些好笑。是不是被虐待得癡傻了？

不知那里有沒有漆黑的毒眼，轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)眼珠，我仿佛被自己逗樂了。于是開始呼吸平穩(wěn)地四處打量，仿佛想要看穿這夜里的一切。身子是不愿動彈的，因此我的視野很窄，好在這夜很黑，我可以妄加揣測。黑暗里什么都有。寒月如弓，我看到黑暗中的夜用它瞄準我，手臂上的青筋一條條地突起。我在等，等這只力量飽滿的箭離開弦，洞穿了我。

不知道哪里出了問題，我不想吃東西，也睡不著，腦袋和身子一樣都懶得動彈。我將其歸結(jié)為：放假了。被奴役得久了，自然能閑則閑。

于是放假幾天我在家里不是喝喝茶看看報紙，就是發(fā)發(fā)呆曬曬太陽，全然一個退休老干部的風(fēng)范。一連幾日下來，我也算是待膩了。鄰居家的小姐姐每天都在刷著五顏六色的指甲，樓下的將相炮卒一直都在廝殺，跳廣場舞的老大媽沒事就圍在一起碎碎嘴，小孩子一天到晚亂跑永遠不停歇。

現(xiàn)在什么動靜都沒有，外面靜得很。偶爾有鳥拍打翅膀的聲音，有貓哀叫啼哭的聲音。氛圍很好。

我這是怎么了？到底哪里出了問題？我不得不仔細想想。

什么是正常？

把自己偽裝成一個好好姑娘。那我就得好好刷題，好好聽課，好好地去食堂，好好地吃飯，為的是讓自己心安，然后告訴老師，我過得很充實。

但其實我一點也不喜歡這樣的生活，我一點也不覺得任務(wù)式的讀書很快樂。我不喜歡刷題，不喜歡去食堂，甚至也不喜歡吃飯，不喜歡充實。

我挺懶的。

我無比懷念以前可以懶得無聊看書的日子。那時沒有快速的網(wǎng)絡(luò)，沒有飛奔的短信。那時的人們都很慢，車馬郵件也很慢，一生慢到只夠愛一個人。我可以穿著邋遢地坐在陽臺上看書，可以窩在沙發(fā)里看書。我不用看鄰居家的小姐姐刷手指甲，不用聽樓下老太太們碎碎的絮叨。

明明忙了一整天的呀。我拼命地催眠自己：不用想這些，你困了，你想睡了。

我清楚地聽到另一個聲音在叫囂：你睡得夠久了！醒過來！你需要清醒！

我看到書架上那本古舊的《安娜·卡列尼娜》仿佛要跳下來，我悄悄坐起身，披上一件外衣，無聲無息地走過去。如同執(zhí)劍的騎士披上斗篷，而我，正要去私會我的公主。

不記得上次看這本書是什么時間了，但是書頁上薄薄的一層浮灰提醒我，大約是三四年前。真可笑，這所謂的學(xué)習(xí)究竟是什么東西，竟然能把一個嗜書如命的人逼得碰不得書。

封皮很硬，上面還有形狀不均勻的棕褐色色塊，沒有哪個裝飾圖案會這么像巧克力殘渣。我面不改色地翻開書，書頁上還算干凈，如同我干凈的大腦。

好像之前看了一遍也是為了應(yīng)付考試。得了吧，估摸著前一遍也沒看進去。

我尷尬地笑笑。連主人翁的名字都沒記住，明顯是不入心。

我用手感受著書泛黃的顏色，細細讀來，明絲暗縷交織在一起，連同這黑夜一起，編織了一張碩大的網(wǎng)，將我困在陽臺上，動彈不得。我就這樣心甘情愿地被托爾斯泰俘獲，甘之如飴。

東天泛出魚肚白，西山滾過墨痕黑。

夾上書簽，我微微笑笑，迎接醒來的第一縷曙光。

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作者如果讀伍爾夫的名作《墻上的斑點》，想必會覺得親切：“窗外樹枝輕柔地敲打著玻璃……我希望能靜靜地、安穩(wěn)地、從容不迫地思考，沒有誰來打擾，一點也用不著從椅子里站起來，可以輕松地從這件事想到那件事，不感覺敵意，也不覺得有阻礙。我希望深深地、更深地沉下去，離開表面，離開表面上的生硬的個別事實。讓我穩(wěn)住自己，抓住第一個一瞬即逝的念頭……”

生活之河如意識之流，無止息地流淌。真正能沉淀在河床上的是什么？是一生一世的愛，是《安娜·卡列尼娜》，慢而入心。在黑夜的深處，在生活的暗處，等待我們慢下來，醒過來，抓住生活，穩(wěn)住自己。

（周春梅）endprint