高鳳敏

記得第一次發(fā)生這樣的情況，是2012年春節(jié)回老家時，當著不常見面的奶奶，女兒用腳不停地踢打我玩。知道當面訓(xùn)斥孩子會讓老人不爽，我就沒有說她；當時我也以為她是偶爾為之，不足為意。

不料此類事情后來一而再、再而三地發(fā)生，女兒不僅當著和我們有著密切關(guān)系的人時是這樣，而且有時候在街上、公交車上、公園里等公共場合也會這樣。例如，坐公交車時，有次女兒在打盹，我提醒她該下車了，她卻生氣地大聲嚷著：“你干嘛吵醒我？”在別人的注視下，我淡定地帶她下了車。之后問她為什么，她說就是被吵醒了心煩，沒有別的意思。

慢慢地，我琢磨出了女兒有不恭言行的規(guī)律：一般，當著諸如奶奶和姥姥等更為親近的自家人，她會對我動手動腳，有輕度攻擊行為；當著其他熟人，則會表現(xiàn)不服管教的一面，頂撞中與我拌嘴；在公眾場合，時常朝我抗議式大聲叫嚷。

作為一個成年人，見自家孩子如此表現(xiàn)，我的第一反應(yīng)是覺得很沒有面子，自己做媽媽很失敗。但多數(shù)時候，當著別人面我還是耐住性子不發(fā)作的；偶爾發(fā)作了，其實也沒什么好效果。

為此，我私底下曾粗暴地訓(xùn)斥過她，也和風細雨地給她做過思想工作，告訴她不要在別人面前自毀形象：當著人不尊重自己的媽媽，人家既會笑媽媽沒管教好孩子又會笑你這個孩子太不懂事?？蔁o論哪種管教方法，對她都如耳旁風一樣轉(zhuǎn)瞬即忘，并無改善。

讓我感到奇怪的是，這種現(xiàn)象只有在當著別人面時會發(fā)生，且也不是很常見。日常生活中，女兒雖然頑皮，但遇事只要把道理說明白她就能夠服從管理，采取的是與我配合的姿態(tài)。并且，在學(xué)校女兒遵守紀律，善于與人和平共處。

老公因工作關(guān)系不常在家，平日母女一起的時候居多。難道女兒在我面前被壓抑，知道當著別人面我有所顧忌，才會有恃無恐地爆發(fā)出來？老公也認為這是我平時對女兒嚴厲的反彈現(xiàn)象。想到自己全心教女，卻換來女兒如此的反抗，我生氣的同時還不免有些心傷。

冷靜下來，回憶著母女相處的點點滴滴，我頗為感慨。素日我和女兒之間算得上關(guān)系融洽，并且常常有種只可意會不可言傳的默契，通過一個眼神一抹表情都能體察到對方情緒的變化。女兒有什么事也樂于和我溝通，還不至于生活得那么壓抑，非要用這種有失體面的方式進行反抗。以前也見過像女兒這樣表現(xiàn)的小孩，那時我想當然地以為是缺乏家教之故，輪到自己身上才知沒有那么簡單。

兩年多來，我一直對這個問題充滿困惑，也一直試圖在不經(jīng)意的談話間和有意識的交流中，希望能夠從女兒口中得到答案，卻沒有結(jié)果——因為尚年幼的女兒總說她也不明白自己怎么想的，在當時控制不住自己，就那樣說和做了。

我還是希望在女兒口中得到答案，因為人有個體差異，真正的答案肯定在女兒心里?？粗惶焯扉L高的女兒，我堅信，只要耐心等待，不斷努力，終會有一個契機，讓我的困惑煙消云散。

終于，這一契機出現(xiàn)了。前些天，女兒當著姥姥的面笑我打嗝，我批評她不該幸災(zāi)樂禍時，她竟然不服氣地一掌拍到我肩膀上，盡管不疼，也足夠讓人惱火的。我提醒自己小孩子的思維方式和大人的思維方式是不同的，平靜地對女兒說：“再打一下！”女兒一愣神兒，舉起手來又縮了回去。我讓她想一想是不是錯了，錯了的話跟我道歉。后來神色沮喪的女兒向我說了對不起，并解釋她只是覺得我打嗝的聲音好玩，并非故意讓我難堪。我欣然接受了她的道歉。

晚上，跟已經(jīng)是二年級小學(xué)生且愛讀書思考的女兒聊天時，我趁機將話題引到白天發(fā)生的事情上來，告訴女兒，我們必須一起找到解決此類問題的方法，弄清她在這種時刻的真實想法是關(guān)鍵。已開始日漸善于表達內(nèi)心想法的女兒沉吟片刻，果斷地說：“我就是覺得那樣做，顯得我比媽媽厲害?！蔽覇査骸白寢寢屧谌饲皼]面子很好玩嗎？”女兒搖頭，堅決地說自己的想法就是到此為止。

有些孩子是當著自家媽媽的面人前瘋，因為有媽媽在場安全感強，敢于放肆；我女兒卻是在別人面前通過挑釁自己的媽媽來尋求安全感嗎？或許是女兒發(fā)現(xiàn)做媽媽的在家中具有約束她的權(quán)威性，就想模仿媽媽的形象，擁有媽媽的地位，于是在人前挑戰(zhàn)我，從而試圖超越媽媽？無論如何，女兒的一句話道破了天機：原來，女兒當著人挑戰(zhàn)我的權(quán)威性，只是為了顯示她比媽媽強大！

盡管我并不能像心理學(xué)家那樣弄清個中緣由，但得到了這個答案后終于釋懷——我覺得，女兒在童年時期具有要比媽媽強大的超越心理并非壞事，一代當比一代強啊。關(guān)鍵是去引導(dǎo)女兒注意超越媽媽的方式方法，不要陷入誤區(qū)。

我跟女兒說我一直覺得她比我這個年齡時強大，也一直欣賞和夸贊她有許多我不能及的優(yōu)點；只是，在未成年前，媽媽還是要對孩子有所約束和管教的，在人前的挑戰(zhàn)，還是免了吧。女兒承認平時我對她非常認可，也明白媽媽管教自己是愛的表現(xiàn)，答應(yīng)不再用那種方式來展現(xiàn)自我。

我很好奇為什么女兒不會如此對待她的爸爸。女兒不好意思地說：“爸爸不常在家，沒你那么了解和理解我，對他，我就不敢啦！”哈，女兒對我的當眾挑戰(zhàn)，還是關(guān)系親密無間的體現(xiàn)。

我們約定相互提醒著，避免再有此類事情在人前發(fā)生。第二天和其他家人一起吃早餐時，女兒悄悄伸過腳來碰碰我的腳，我會意地碰碰她的腳，她就乖乖地縮回去了，我們倆相視一笑。終于，女兒把公開的挑釁轉(zhuǎn)化為一種私下的親昵了。現(xiàn)在，她維護著媽媽的權(quán)威也是因為相信了自己的強大！