田桂娟

〔關(guān)鍵詞〕親子溝通；傾聽；心理暗示

有這樣一個故事——

在幽暗的樹林里，男孩遇到了一個女巫。女巫用長著尖尖的指甲的手指著他尖聲喊：“不要動！我要把你變成笨蛋！”男孩不相信女巫的魔力，用勁“呸”了一聲，扭身飛快地跑走了。男孩氣喘吁吁地回到家，一進(jìn)門就跌了個趔趄，媽媽正埋頭做飯，她看了一眼兒子，脫口斥責(zé)道：“看你那樣子，跟你爸爸一樣，天生是個笨蛋！”此語一岀，立即征服了男孩的心。聰敏靈巧等品性快速遁去，他在瞬間呆傻了下來。從此，一個笨蛋開始莽撞地走在漫長的生活里了。因?yàn)?，這個咒語，是慈愛的媽媽發(fā)出的咒語，比女巫靈驗(yàn)十倍的咒語。男孩不能抵擋，無法逃脫。

“你真不聽話”“你怎么那么笨呢？”“為什么你那么馬虎呢？”“你怎么可以這樣自私呢？”“你太磨蹭了”“你就不能好好走路嗎？”“你總是不能安靜下來”“你太調(diào)皮了”……這些咒語想必許多家長和我一樣都使用過。我們的責(zé)備、譴責(zé)、羞辱、威脅、懲罰以及給孩子的定性、對孩子嘮叨說教等情形也伴隨著我們相處的每一天，而那個小人兒已經(jīng)越來越覺得爸爸媽媽很煩人，他甚至?xí)嬷浯蠼械馈皠e說了，我不想再聽了！”

為什么會這樣？美國心理學(xué)博士、兒童心理學(xué)家海姆·G·吉諾特的著作《孩子，把你的手給我》中是這樣解釋的：“大多數(shù)父母沒有意識到語言的破壞力量。他們正用一種自己也不喜歡的語氣跟孩子說話，他們原本沒有打算這樣的。在溝通中發(fā)生這種不幸，常常不是因?yàn)槿狈坌模侨狈⒆拥睦斫?；不是因?yàn)槿狈χ腔?，而是缺乏知識?！?/p>

我越來越認(rèn)同：父母的語言就是孩子行為的預(yù)言。一位從事教育心理學(xué)研究的朋友告訴我，從心理學(xué)角度來講，孩子對自己的認(rèn)知是獲得性的，別人如何看待他，他就怎么認(rèn)可自己。父母批評他不仔細(xì)，他就會無意識地粗心；父母指責(zé)他笨，他就懶于思考；父母罵他不上進(jìn)，他就越來越懈?。桓改腹膭钏窒?，他就不自私；父母贊賞他友愛，他就善待他人。父母希望孩子成為怎樣的人，就用怎樣的語言成全他。

因此，爸爸媽媽們，要警惕你的話語成為傷害孩子的咒語！

首先，父母要學(xué)會控制自己的情緒。

許多爸爸媽媽說：我明知道發(fā)脾氣不對、不好，但就是控制不住發(fā)火！從中醫(yī)角度來看，氣憤至極，可使大腦思維突破常規(guī)活動，往往做出魯莽或過激舉動，表現(xiàn)在言語上，就是“口不擇言”。冷靜下來仔細(xì)想想，我們對孩子的多少批評指責(zé)之語都言過其實(shí)啊。比如：“你每天早上都拖拖拉拉?！笔聦?shí)上，你忘了孩子有幾次很積極迅速地準(zhǔn)備好了出發(fā)，反而還要等著磨蹭的你呢。心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，人們在面對問題和壓力時的第一反應(yīng)有兩種：問題應(yīng)對和情緒應(yīng)對。問題應(yīng)對者首先是很冷靜地接受事實(shí)，然后對情況作出分析，再制訂解決方案，最后采取切實(shí)的行動；情緒應(yīng)對者往往是情不自禁地發(fā)火、發(fā)怒，被生氣、惱怒等情緒所控制，不愿接受事實(shí)，抱怨、指責(zé)，嘮叨個沒完，或是生悶氣等等。我們對孩子發(fā)脾氣就是采取的情緒應(yīng)對。這樣不但沒有解決問題，反而還增加了自己和孩子的情緒負(fù)擔(dān)。所以，控制好自己的情緒，才會避免給孩子念不負(fù)責(zé)任、言過其實(shí)的“咒語”。

要做到這一點(diǎn)，先要學(xué)會改變自己的認(rèn)知。也就是采用問題應(yīng)對。為什么我會這么生氣？是因?yàn)楹⒆颖旧淼男袨檫€是你認(rèn)為的嚴(yán)重后果？事情真的比自己認(rèn)為的要糟糕嗎？我們在應(yīng)對問題時加入了自己的情緒，放大了事情本身的影響，才讓自己那么憤怒。比如孩子早上磨蹭拖拉，父母想到的是——孩子將挨老師批評，自己上班將要遲到，工作完不成還要加班；比如孩子做作業(yè)不認(rèn)真，一次考試不及格，父母想到的是——沒有好基礎(chǔ)、好習(xí)慣，輸在起跑線上，考不上好學(xué)校，將來一系列大麻煩。事實(shí)果真如此嗎？如果我們學(xué)會客觀冷靜地看待事情本身，便不會有那么多負(fù)面情緒衍生，從而影響我們對孩子的客觀判斷。

要處理好自己的憤怒。生氣憤怒是一個人的正常情緒反應(yīng)，父母在面對孩子一系列的脫離父母心理預(yù)期軌道的做法時有足夠的理由生氣，但是，要孩子學(xué)會做情緒的主人時，父母自己要先做到這一點(diǎn)。人在憤怒的時候往往容易失去控制，我們可以表達(dá)自己的憤怒，告訴孩子“我真的很生氣”“我非常不喜歡你這種行為”，但是別加那句咒語，諸如—— “你這個笨蛋”“你總是這么不聽話”“你總是讓我失望”?；蛘撸€可以采取冷處理方法。比如暫時回避問題，把沖到嘴邊的咒語咽回去，甚至可以一言不發(fā)轉(zhuǎn)身離開。請相信，你憤怒的眼神已經(jīng)足夠讓那個小人兒心驚膽戰(zhàn)老半天了。記得兒子有一次對我說：“媽媽，你瞪我一眼時，我心里已經(jīng)很內(nèi)疚了，我知道自己錯了?！贝藭r無聲勝有聲。

其次，家長還要學(xué)會有效的溝通。

有很多爸爸媽媽與孩子對話時，經(jīng)常會有如下的問話“你又要去干什么？”“你這個笨蛋，你怎么能那樣干呢？”“你又沒考好啊？”“你又惹老師批評啦？”“你總是這個樣子！”這不是溝通，這是質(zhì)問，是念動咒語！孩子會想：“我真的是個笨蛋”“我考試經(jīng)?？疾缓谩薄拔医?jīng)常惹老師批評”“我總是這個樣子！”孩子不斷強(qiáng)化著負(fù)面的心理暗示。

有效的溝通首先意味著要有真誠的聆聽。我認(rèn)為熱播的《爸爸去哪兒》節(jié)目的確值得家長關(guān)注。我們可以從那些爸爸身上反思自己的做法。中國大多數(shù)家長比較內(nèi)斂，不習(xí)慣與孩子有眼神的交流（憤怒地瞪著孩子例外）其實(shí)，眼神的交流才會讓孩子覺得自己真正得到了尊重，家長才會在平等的視角上和孩子開展對話。當(dāng)然，除了眼神交流，還要學(xué)會不打斷孩子的敘述，耐心等待他們費(fèi)盡心思地用有限的詞匯表達(dá)自己。這樣才會避免很多時候因?yàn)橹饔^臆斷對孩子產(chǎn)生誤解。

我兒子很喜歡看“爆笑校園”系列漫畫，經(jīng)常被里面的情景逗得前仰后合，而且時不時把里面的搞笑部分拿出來分享，我受不了內(nèi)容的惡俗，幾次提醒他不許再看此類書籍，屢禁不止之后我大怒，責(zé)罵他“低俗、浪費(fèi)時間”，他卻很委屈：“你怎么就不問問我為什么那么喜歡這套書呢？”我強(qiáng)忍著心頭的不滿：“為什么？”他終于說出了一番我從未思考過的東西，比如“看這種書心情會很好”“呆頭身上也有很多優(yōu)點(diǎn)，雖然多次遭受打擊，每天接受批評，總是被人愚弄，但他始終樂觀堅強(qiáng)”“我覺得他們村雖然落后，但還是有互相幫助的溫暖”。如果沒有認(rèn)真傾聽，我念動的咒語只怕會扼殺孩子有價值的思考吧。

有效的溝通還意味著要有合理的表達(dá)。我曾經(jīng)看過這樣一個故事——著名的大文豪馬克·吐溫聽牧師演講時，最初感覺牧師講得好，打算捐款；10分鐘后，牧師還沒講完，他不耐煩了，決定只捐些零錢；又過了10分鐘，牧師還沒有講完，他決定不捐了。在牧師終于結(jié)束演講開始募捐時，過于氣憤的馬克.吐溫不僅分文未捐，還從盤子里偷了2元錢。而這種由于刺激過強(qiáng)或作用時間過久，而引起逆反心理的現(xiàn)象，就是“超限效應(yīng)”。在一次爭吵過后，我和兒子展開了真誠的批評與自我批評。兒子很坦誠地告訴我：“媽媽，你指出我的錯誤時，只需要一遍就夠了，別老是嘮叨個不停，我本來想改的，被你一煩，我就賭氣不改了?！蔽掖蟪砸惑@，下定決心不再啰嗦。

合理表達(dá)自己除了少說教，還需要一個很重要的技巧：共情。共情是個心理學(xué)術(shù)語。按照人本主義心理咨詢家羅杰斯的觀點(diǎn)，共情是指體驗(yàn)別人內(nèi)心世界的能力。是一種能設(shè)身處地體驗(yàn)他人處境，從而達(dá)到感受和理解他人情感的能力。學(xué)會了共情，父母才會回避咒語。對此我深有體會。兒子剛上小學(xué)沒有入選第一批少先隊員，他主動對我講了，我從他的語氣中聽出他稍微有點(diǎn)失落，但是我沒有追問“為什么沒有你？”更沒有責(zé)備“你平時怎么不表現(xiàn)得好一些？”我只是對他提供了情感上的急救：“你一定有點(diǎn)失望，對吧？沒關(guān)系，再努力一點(diǎn)，媽媽相信你下次一定可以爭取到的！”兒子也很堅定地對我說：“我也相信自己下次可以的！我以后一定要表現(xiàn)得更優(yōu)秀！”孩子的心情沒有受到這件事情的影響，繼續(xù)開開心心玩去了。父母表達(dá)對孩子的理解，就會很好地解決孩子的情緒問題，自然也就不需要念動咒語。

當(dāng)然，有效的溝通少不了智慧的建議。生活中，父母和孩子之間的問題總是層出不窮。比如，有時候，我很想好好休息，可是兒子卻拿著玩具，不停地在房間里自言自語、自得其樂地演著他的情景劇。怎么辦？以前我會不斷提醒他安靜，直到把自己弄得怒不可遏，對他大吼著：“你煩不煩?。吭俨宦犜捳埬愠鋈?！”后果當(dāng)然是兩敗俱傷，以冷戰(zhàn)結(jié)束。后來，我學(xué)會了這樣去提建議：“寶貝，你這個游戲一定很好玩，但我覺得一個優(yōu)秀的男孩要懂得能動能靜。桌上放了幾本好書，有很多你感興趣的內(nèi)容哦?！彼麜f：“等一下，我的游戲馬上結(jié)束。”

每次家長會回來，我都會把從老師那打探到的關(guān)于孩子的所有信息——“調(diào)皮”“影響他人”“行為習(xí)慣太差”等轉(zhuǎn)化成正面的具有指導(dǎo)意義和充滿希望的陳述：“老師說你上課發(fā)言時如果能先舉手就更棒了”“老師表揚(yáng)你運(yùn)動能力很強(qiáng)，如果上課時能更加安靜認(rèn)真地聽講就會更優(yōu)秀”。孩子很開心，每次聽完都會很主動地表達(dá)自己積極上進(jìn)的良好愿望。

其實(shí)，不要念動咒語還需要爸爸媽媽付出更多的真心努力，比如有原則有紀(jì)律，要做孩子的玩伴，成為孩子的朋友等等。教育是一門藝術(shù)，每一位父母都需要學(xué)習(xí)才能做得更好。

許多教育網(wǎng)站和論壇上都轉(zhuǎn)載過哈佛大學(xué)心理學(xué)碩士、哲學(xué)和組織行為學(xué)博士泰勒·本·沙哈爾對家庭教育六重境界的認(rèn)識：

第一境界：家長舍得為孩子花錢，以為錢就是全部愛的表達(dá)。

第二境界：家長舍得為孩子花時間，陪在孩子的身邊，見證孩子的成長。

第三境界：家長開始思考教育的目標(biāo)問題——我究竟想要一個什么樣的孩子？一旦目標(biāo)能夠清晰地確定，家長就不容易被人裹挾著，熱衷于跟風(fēng)、盲目地對孩子進(jìn)行培養(yǎng)。

第四境界：家長為了教育孩子去學(xué)習(xí)，他們不再停留在“沒有辦法”或者“管不了”，而是關(guān)注孩子的問題癥狀及其原因，積極進(jìn)行干預(yù)和矯正。

第五境界：家長為了教育孩子而提升和完善自己，因?yàn)樗麄兠靼祝拔沂钦l”比要求孩子“成為誰”更重要，一切家庭教育，其實(shí)都是言傳身教的結(jié)果。

最高境界：父母真正認(rèn)識到每個人都是獨(dú)一無二的，發(fā)現(xiàn)“我是誰”比“成為誰”更重要，父母盡己所能支持鼓勵孩子成為最好的自己，也以身作則支持孩子成為真正的他自己。

每個孩子都是上帝派來的獨(dú)一無二的小天使，在與孩子同行的這條路上，因?yàn)閻?，我們愿意去追求更高的境界。哪怕孩子注定只是一棵平凡的小草，我們也要陪他開出最美的花。要時刻牢記：不要念動自己的咒語！

（作者單位：浙江省象山中學(xué)，寧波，315700）

編輯/李益倩 終校/于 洪