王忠民

從認知孩子的感情到理解孩子的感情，要求父母必須走進孩子的情感世界，樂其所樂，憂其所憂，理性地與孩子“感同身受”。那么，理解孩子的感情需要恪守哪些原則呢？父母至少要掌握好以下幾項原則。

一、全神貫注地傾聽孩子講話

假設父母愛答不理地聽孩子講話：

孩子：“新元打了我，所以……媽媽，你在聽我說的話嗎？”

媽媽：“我聽得見，你接著講吧！”

孩子：“所以，我也回敬了他一下。媽媽，你在看電視嗎？”

媽媽：“不影響，媽媽聽得見你說話，你繼續(xù)講吧。”

孩子：“噢，算了吧！”

如果家長專心致志地聽孩子講話，其結果又會怎么樣呢？

孩子：“新元打了我，所以……媽媽，你在聽嗎？”

媽媽：“我正聽著呢！然后怎么了？快說說?！?/p>

孩子：“所以，我也回敬了他一下，結果他又打我一下！”

媽媽：“真的嗎？你肯定很疼吧？”

孩子：“是呀，又疼又生氣！”

媽媽：“該生氣，新元真不該動手打人。可是你也打了他，他肯定也很疼?！?/p>

孩子：“嗯，我也用勁打了……”

媽媽：“媽媽知道你是個善良的孩子，最不喜歡打人了，對不對？新元其實是和你一樣的，可是一著急大家都沒管好自己，結果互相都受到了傷害?！?/p>

孩子：“嗯……媽媽說得對。從現(xiàn)在起，我再也不欺負人了。”

二、用“噢”“嘿”“我明白”等來表示對孩子感情的認可

先看表示不理解的例子：

孩子：“爸爸，今天有人偷了我的紅藍鉛筆?！?/p>

父親：“你確定不是自己隨手放在哪兒了？”

孩子：“絕對不會。我去廁所時還在桌子上呢！”

父親：“這次會不會又是你隨手亂放在哪兒了，又不是第一次這樣了，我天天提醒你把東西放好，可你就是不聽！”

孩子：“不！不是這樣的！”

再看表示理解的例子：

孩子：“爸爸，今天有人偷了我的紅藍鉛筆。”

父親：“是嗎？”

孩子：“我上廁所時把它放在桌子上，不知誰把它拿走了，我這樣丟失鉛筆已經(jīng)好幾次了，真倒霉！”

父親：“嘿，不要緊，把它收起來可能就不會丟了?！?/p>

孩子：“我知道了，以后只要離開教室，我一定把鉛筆放進書包里?！?/p>

三、給予感情上的熱烈共鳴

冷漠地否定孩子情感的例子：

孩子：“爸爸，我的海龜死了?！?/p>

父親：“已經(jīng)死了，就別難過了，反正也無法復活?！保ê⒆拥难蹨I要流下來了）

父親：“哭啥？不就是一只海龜嘛！”

孩子：“嗚……”（孩子越發(fā)難過）

父親：“別哭了，再買一只不行嗎？”

孩子：“我不要別的海龜，就要我的那一只！”

父親：“真是的，你現(xiàn)在怎么這么不講理？！”

積極地呼應孩子情感的例子：

孩子：“爸爸，我的小海龜死了。”

父親：“??？真的嗎？”

孩子：“是真的。它是我的好朋友，我舍不得……”

父親：“哎，失去一個好朋友真的讓人很難過?！?/p>

孩子：“我還教它表演節(jié)目?！?/p>

父親：“是呀，你們一起玩得很好?！?/p>

孩子：“它很乖，我每天都喂它?！?/p>

父親：“我知道，你很愛它。小烏龜知道你這么疼它、想它，即使去了另一個世界也會高興的……”

四、分享孩子充滿幻想的希望

堅持呆板的解釋和邏輯推理：

孩子：“我不吃土豆，我要吃烤肉！”

父親：“家里沒肉，只有土豆。”

孩子：“不！我就要吃烤肉！”

父親：“都說沒有烤肉……”

（孩子大鬧）

給孩子的希望中加入豐富的想象：

孩子：“我不想吃土豆，要吃烤肉！”

父親：“小饞貓，早知道你這么喜歡吃烤肉，爸爸一定準備得多多的?！?/p>

孩子：“可惜現(xiàn)在沒有肉?。　?/p>

父親：“哈哈，真希望爸爸有魔力，能變出好長一串烤肉來！”

孩子：“哈哈哈哈，爸爸，開啟你的魔力棒，立刻變！變！變！”

父親：“變！土豆飛彈肉來嘍！……”

原則本無形可循，我們只能通過個別范例感受一二。其實，在現(xiàn)實生活中，每個父母面臨的問題五花八門，“范例”焉能涵蓋！不過，我們只要把握住“傾聽——認可——共鳴——分享”這一脈搏，便不會偏離中心太遠。畢竟，無論何種原則，只有立足于富有溫度的基石之上，方可成為真正的“原則”。