李建茹

他們會重修舊好嗎？

Q我男友有過一段婚史，雙方因兩地分居而離婚，現在他前妻想跟他重修舊好，他說他們絕不可能了，但是他們曾在一起很多年，他至今仍保留著他們的照片。最近我發(fā)現他們恢復了聯系，甚至還見過兩次面。我該裝作不知道還是該要求他和她斷絕來往？

你的愛情正在面臨考驗，在這個問題上沒有最佳的招數，只有相對妥當的辦法，因為每個人的感覺不同，個性不同，處理的辦法也就不同。

先看看你和前妻誰更占有優(yōu)勢？如果男友前一段感情的結束僅僅是因為分居，而沒有其他更深層分歧等原因的話，那現在有機會在一起，想重修舊好是沒有太多障礙的。所以你要清楚男友對前一段感情的感覺，以及他所說的他們絕不可能在一起的理由，而不是他還保留著那段感情的照片，甚至還與前妻見過面，這些是次要的，說明不了本質問題。另外，你們交往中有談論過婚戀之事嗎？有沒有下一步的打算，這也是判斷男友態(tài)度的一個標準。不管誰出現，男友對你的態(tài)度和關系一如既往，對方就不構成威脅。下一步如何做？此事不必佯裝不知，但一定不要慌張，更不要由于擔心失去男友而逼迫他什么，這一點你有無自信都要表現得從容一些。感情這東西是有變數的，但最終是誰的就是誰的，過于糾纏和擔憂，結果反倒適得其反。至于男友與前妻見面，你最好不要主動去問，如果男友提及，你可以順勢表示你知道此事，因為相信他以及你們的感情而沒有追問。有一點需要你把握住：處理和前妻的關系是男友的事情，不是你們三個人之間的事情，千萬不要讓事情轉變成為三個人的關系，你繼續(xù)鞏固戀愛關系，給男友一段時間處理就可以了。

他能接受我的家庭狀況嗎？

Q 我上初中時父母離婚了，爸爸有了新家庭，媽媽最近才找了男友，但是沒有再婚。我尊重他們的選擇，但我的男友和他的家庭都很傳統(tǒng)，很看重家庭環(huán)境，我想他們很難接受我的家庭狀況，所以我沒有告訴他實情，我該不該一直隱瞞下去？這算是欺騙嗎？

我不清楚你戀愛有多久了，和男友的感情發(fā)展到什么程度（尤其是彼此的信任度）。如果已經接觸一段時間，有基本的信任度，這個事情是要找個機會談的，也就是說將你的家庭關系告知對方是必須的，因為嫁娶都是脫離不開家庭的，可以說是兩個家庭彼此的結合、相處與包容。具體怎樣做包括：一是選擇恰當的時機，相對安靜的環(huán)境，穩(wěn)定的情緒，有充足的表達自己想法以及觀察對方反應的時間。二是找一個順勢的話題，由一些事情聊起家人關系是比較自然的。三是客觀描述即可，一定注意不加以評判以及你對某個人的態(tài)度。如果你不愿意直接說自己的家庭成員，也可以借其他人的關系現狀來“引入話題”，先觀察一下男友的反應，而后再決定說不說自己家庭的狀況。如果是“借題發(fā)揮”，你一定要讓男友意識到你的描述是有特別意義的，不是漫無邊際的瞎侃，這樣才算達到告知作用了。如果你們的感情很好，男友可能不太介意你家的情況，至于男友家庭能否接受，這就要看他怎樣傳達給其家人了，其實他的態(tài)度與你的態(tài)度有關。你說“我想他們很難接受我的家庭狀況”，或許只是你的擔心（當然你的擔心并非沒有道理），但是不是也被你夸大了呢？你尊重父母的選擇，說明你是個懂事、明理、開明豁達的孩子，如果你能將自己的這種感覺勇敢地傳達給男友，讓他感到你的看法是對的，那么跨越這個問題的勝券就大了一些。

媽媽不舒服嗎？

Q女兒4歲，有一天半夜她突然從自己房間跑到了我和老公的臥室，撞見了我們在做愛。當時她還問爸爸媽媽怎么了，媽媽是不是不舒服？我們搪塞過去了，但后來她有時想起來也會這么問我，我很擔心這件事會在她心里留下痕跡，我該怎么跟她講？

如果孩子以后沒有再問，您也可以不必再提起。如果孩子又提到這件事，您可以跟她說，我知道你非常關心媽媽，謝謝。媽媽當時沒有不舒服，只是有些累，爸爸給媽媽按摩呢，你放心，爸爸對媽媽非常好，沒有欺負媽媽。以后等孩子大了，再根據年齡，隨時做這方面的科普。目前孩子比較小，家長要側重解決的是：消除神秘感，解除孩子對父母、特別是媽媽健康和安全的憂慮。

男生小便為什么和我不一樣？

Q我女兒的幼兒園是男女生一起上衛(wèi)生間的，所以她經常能看到男孩小便。最近我發(fā)現她對男生小便很感興趣，每次她總是認真好奇地站在旁邊看。這樣對她心理有影響嗎？我該制止嗎？

您可以稍微再觀察一段時間，估計孩子對此的興趣會逐漸淡化。幼兒都會經歷對異性生理結構好奇的階段，他們想了解對方跟自己究竟有哪些不同。有的小女孩偶爾還會學男孩一樣，站著小便。通常當孩子有了簡單的了解之后，好奇得到滿足，她們的興趣就會轉向其他方面。如果她就此問家長，家長也可以做一些簡單的解釋。不問，就不必多說。根據孩子的問題來回答，問多少答多少，不同年齡有不同的具體程度，這是關于家長給孩子做性教育的一個基本做法。

只要溫柔，

一切OK

Q小孩子都喜歡溫柔脾氣好的大人，可是我兒子有點太在意這一點了。他會因為某個老師批評了他兩句，就哭鬧著不去幼兒園。試聽興趣班，只要老師溫柔，他不管課程是否喜歡就能接受。跟我們說起某個人時，每次都要強調，他/她脾氣很好很溫柔。感覺他只關注和在乎這一點，他是不是有點太敏感了？

不知孩子多大、這種情況有多久。有時，比較小的幼兒這樣說，如果不是持續(xù)很久，家長也不必太在意，或許那只是他最近剛剛學會了這樣去表達，覺得新鮮就會反復說。需要家長繼續(xù)觀察。如果覺得這種情況比較明顯，家長需要反思：1.家人平時對他人評價的方式。有時我們無意的一些評價被孩子聽去，就學到并夸大了。2.家長平時跟孩子互動的方式。有些媽媽對孩子特別是男孩，過于溫柔細膩，從來都不大聲說話。如果孩子沒有很多機會接觸其他家人，孩子就容易變得只能適應這種方式。所以，媽媽要跟男孩多一些玩鬧、打鬧，互動風格粗獷一些，并且多給他跟爸爸以及其他家人玩的機會。當然，每個孩子天性不同，有些男孩就是細膩溫柔的性格，我們也不必過于擔心，只要記得隨時給他機會接觸不同的人、有不同的互動方式，幫助孩子拓展就可以。

女王C-cup

性學獨立研究員、性科普作者、兩性專欄作者，多家媒體的性方向欄目主筆及顧問，著有《第一口蘋果的滋味》。

只在夢中出現的高潮

Q我在性生活中很少達到高潮，可是卻常常在夢中達到性高潮。這是怎么回事？

性生活中難以達到高潮，常常是因為刺激方式不對。性生活中的性交方式基本都是陰莖-陰道性交為主，這種模式的性交是服務于男性射精的，或者說，它是服務于生殖繁衍的，男性的精子需要進入女性的陰道內，才有機會讓繁衍發(fā)生，因此男性射精是必要的，而女性不論是否高潮，她到時間會自動排卵，卵子與精子相遇并著床，任務就完成了。在這個過程中，男性的射精是第一位的保障，女性的高潮自然就需要一些運氣了。反過來看，如果我們把女性的高潮放在第一位，那么我們就要關注她們唯一承擔高潮重任的器官了，也就是陰蒂。絕大多數女性的高潮不能獨立于陰蒂刺激之外，即使是被過度“神話”的陰道高潮，完全隔絕對陰蒂及環(huán)尿道區(qū)域的刺激，高潮也終要落空。釋夢不是一件有足夠科學理論支撐的事，但是一般都認為，睡夢中的性活動常常反映了性釋放的不足，也就是性欲沒有得到充分滿足，往好的方向想，性生活中不能達到高潮，但你還有手啊。

“小家伙”

帶來的苦惱

Q我男友的陰莖又小又短，跟他做愛實在是沒感覺，我也很難達到高潮。但是除了這個，他其他方面我都非常欣賞和滿意。我該何去何從？

一些男性的陰莖又大又粗，也仍然可能給女性帶來糟糕的性體驗，比如性交疼痛，陰莖的硬件狀況不是女性能不能達到高潮的必要條件，看到這個問題的所有男性，請不要為自己的硬件而自卑。男性在性愛中的正確態(tài)度和刺激方式，能夠極大程度提升女性在性愛中的滿意度。一個愿意把女性的性滿足視為頭等大事的男性，一個愿意去學習刺激技巧的男性，肯定比仗著一根大家伙橫沖直撞的男性，要更能夠滿足女性。我覺得既然你非常欣賞與滿意自己的男友，同時陰莖的硬件條件不是影響你性快感的最重要因素，你完全可以試著改進你們關系里的性和諧度，你可以考慮和他一起預約我的性咨詢，學習一些進階的性技巧。

多還是少的分歧

Q我和老公都30歲左右，他想要一周至少4次性愛，我覺得多，他說不夠就覺得難受，我拒絕他時他的脾氣確實也會變得急躁，還放狠話說這樣下去他會因為受不了而出去找女人。有沒有辦法讓兩個人都滿意？

性釋放的途徑其實有很多種，人際間的性釋放（比如和人做愛）是一種，自體性釋放（比如自慰）也是一種，現在針對自體性釋放的工具與花樣都有很多，各種情趣用品甚至人性玩具都越來越被人們接受，你可以從這個方向去考慮。而困擾你們的人際間的性釋放會比較復雜，它可能涉及情感控制，例如用性來評判感情，可能涉及權利分配，例如一方被動地成為另一方的性提供者，可能涉及個體的心理狀態(tài)，并使性變得更為復雜。從人際間性釋放這個方向來說，對你們雙方缺乏了解，我很難給出什么建議。如果有意愿，還是應該考慮雙方一起去做個性咨詢，即使不為解決問題，能給丈夫上一點關于性與女性的課也是好的。

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