Andrea Branzi

大人們對(duì)憤怒的包容度遠(yuǎn)遠(yuǎn)低于自己的預(yù)估。不管是看到別人發(fā)火還是自己感覺(jué)氣憤都會(huì)覺(jué)得不舒服，尤其在看到自己孩子生氣時(shí)，更是無(wú)法忍受。

我經(jīng)常聽(tīng)到父母?jìng)儗?duì)生氣或哭泣的孩子說(shuō)：“別哭了！”“這有什么好哭的！”這種做法來(lái)源于父母?jìng)冏约旱耐杲?jīng)歷——那時(shí)他們就是被這樣要求的。但很少有父母明白，讓感到委屈、傷心、生氣的孩子“別哭”，是不折不扣的冷暴力。發(fā)泄憤怒本來(lái)是孩子最自然、健康的學(xué)習(xí)控制情緒的方式，父母卻武斷地阻止了這個(gè)過(guò)程。

波動(dòng)的情緒就像身體上的傷口。如果切到自己的手指，你的身體會(huì)立即做出反應(yīng)——收縮血管，釋放白細(xì)胞。為了讓受傷的手指復(fù)原，你得讓身體的自然機(jī)制進(jìn)行工作。心理與身體一樣，有了傷口，它同樣需要經(jīng)歷一段修復(fù)過(guò)程以治愈。缺失了這一過(guò)程，傷口無(wú)法恢復(fù)，一旦遭遇類似事件，舊情緒會(huì)崩裂帶來(lái)更深的痛苦。

除了被父母強(qiáng)制阻止情緒的發(fā)泄，孩子們還會(huì)模仿父母排泄憤怒的方式。如果一個(gè)孩子從沒(méi)見(jiàn)過(guò)父母表達(dá)憤怒，那他從父母身上學(xué)到的就是“絕不能將憤怒的情緒傳遞出來(lái)”這類錯(cuò)誤觀念。或者父母總是以粗暴有害的方式表達(dá)憤怒，甚至上升到暴力程度，孩子只會(huì)對(duì)“憤怒”這種情緒感到害怕，想法設(shè)法回避它。

所以要讓孩子學(xué)會(huì)正確地表達(dá)憤怒，讓它變成一種良性的情緒，父母應(yīng)該首先做出表率。比如在生氣時(shí)嘗試“正念法”，避免用消極抵抗或大發(fā)雷霆的方式加劇怒氣。

其次，要避免孩子在處理憤怒情緒時(shí)創(chuàng)造出一個(gè)“虛假自我”：父母心目中的好孩子。很多成年人已經(jīng)深受其害，從小到大，他們都用這樣的方式來(lái)應(yīng)對(duì)憤怒情緒，結(jié)果在虛假自我中把自己真正的情緒剝離開(kāi)來(lái)，永遠(yuǎn)無(wú)法坦率地表達(dá)真實(shí)的想法。壓抑真實(shí)情緒會(huì)帶來(lái)嚴(yán)重的心理疾病，因?yàn)殡[藏在內(nèi)心深處的“真我”每天都不得不疲于奔命地安撫那些被壓抑的情緒，讓人變得消極、悲觀而膚淺。

阻止孩子表達(dá)憤怒的另一個(gè)后果是讓孩子產(chǎn)生錯(cuò)誤的羞恥感。孩子還不能把個(gè)人情緒與自我形象分割開(kāi)來(lái)，因此當(dāng)他們表達(dá)自己的情緒卻被告知這“沒(méi)什么好哭的”，他們會(huì)認(rèn)定自己是壞孩子。

那么我們?cè)趺茨芊乐购⒆咏ⅰ疤摷僮晕摇?、避免他們產(chǎn)生錯(cuò)誤的羞恥感呢？

在撫養(yǎng)過(guò)程中為他們創(chuàng)造一個(gè)可以大膽表達(dá)情緒的環(huán)境。這個(gè)環(huán)境不只針對(duì)孩子，也針對(duì)家庭里的所有人。當(dāng)父母能適應(yīng)自己的憤怒情緒時(shí)，他們才能告訴自己的孩子：“為什么憤怒是一種有益的情緒？”當(dāng)你的孩子表達(dá)憤怒時(shí)，父母才有能力幫助他們找出憤怒的原因：為什么你會(huì)對(duì)此感到憤怒？你是怎么將委屈、傷心的情緒上升到憤怒高度的？然后，你再告訴他們情緒其實(shí)沒(méi)有對(duì)錯(cuò)之分，它們的產(chǎn)生總有原因。找準(zhǔn)原因、分析內(nèi)心的真實(shí)需求，可以幫助我們學(xué)會(huì)控制情緒。

記住，是控制，不是阻止，更不是壓抑。

壓抑不會(huì)讓憤怒情緒消失，它潛伏在那里，也許在幾天、幾個(gè)月、幾年甚至幾十年后，以我們無(wú)法想象的方式爆發(fā)出來(lái)。害怕自己憤怒的人，永遠(yuǎn)也學(xué)不會(huì)傾聽(tīng)情緒背后傳遞的信息。與其告訴我們的孩子憤怒是不對(duì)的，“幸福的家庭從不會(huì)發(fā)火”，或者怒火最終將導(dǎo)致暴力與恐懼，不如教育我們的孩子“憤怒沒(méi)有錯(cuò)”，它不過(guò)是心理最自然普通的反應(yīng)機(jī)制，我們能以健康的方式體驗(yàn)它、表現(xiàn)它。