●我答應(yīng)老婆卸載LOL，于是，當著她的面，把桌面的快捷方式刪掉了。結(jié)果——“你TM當我是SB啊！”她怒吼道，然后迅速抓起鼠標把回收站清空了……

●我和老婆在看《梁?！罚瑧n傷的音樂中梁和?；骱骠嫫鹞瑁也幻獗凰麄凅@天地、泣鬼神的愛情感動。老婆卻突然問我：“他們是白癡么？”我：“為什么？”她一本正經(jīng)說： “蝴蝶生命只有7天，為什么要變蝴蝶窮嘚瑟呢？如果是我就變兩個王八，這樣結(jié)局才是完美的。”

●老婆和幾個朋友逛街，闖紅燈過斑馬線時被交警咆哮：“喂，你們幾個！”呆老婆怯怯地說：“我們六個……”

●老婆最近才看完《第一滴血》，我告訴她還有第二部，叫她自己到網(wǎng)上搜搜。半小時后老婆發(fā)飆說搜不到，我過去一看，丫的！在搜《第二滴血》。

●老婆打電話說電腦壞了，讓我趕緊回家給她修。我問她怎么壞了，她說提示要按F1，但是按了也沒用。我回到家老婆演示給我看，電腦提示按F1的時候，老婆一只手按住F，一只手按住1……

●我感冒了，躺在床上，飯也不想吃，就聽著老婆給她閨蜜打電話說：“可愁死我了現(xiàn)在，我老公生病了，什么東西都吃不下去……真急死人了，再這樣下去，家里的剩飯都會餿掉的?！?/p>

●結(jié)婚以來，我一直都沒怎么看過老婆的手機，今天偶然玩老婆的手機，看到通話記錄里一個被老婆存為“王八蛋”的名字和老婆的手機通話頻繁，我瞬間來火，就撥了過去，幾秒鐘后，我的電話響了……

冷笑話

一女子問：“大師，我長得這么漂亮，每年情人節(jié)都被一群男人死纏著送禮物，我又很難拒絕別人，我該怎么辦呢？”大師默默地從池塘里掬起一捧水潑在女子頭上。女子怒：“大師何意？”大師：“你只要把妝卸了，世界就立即安靜了?！?/p>

我：“昨天晚上我做了一個夢，夢里我非常困，找到床后就睡著了。在夢里，我又做了一個夢，夢到我非常困，找到床后就睡著了……”領(lǐng)導：“這就是你遲到的理由？”我：“是的，領(lǐng)導。今天早上鬧鐘一響我就起床了，沒想到從第三個夢中醒來，卻還在第二個夢中……”

發(fā)霉啦

今天晚飯過后，看著我媽剛洗完衣服又準備去洗碗，我爸不禁心疼地說：“老婆，你去休息吧，剩下的我來?！比缓?，他轉(zhuǎn)過身對正在看電視的我怒吼道：“快去把碗洗了，不然揍死你！”

昨晚夢到自己掉了6塊錢，不都說夢是反的嗎？一起床我就樂了，苦盡甘來啊，總算該我撿錢了。沒想到，今天一出門，掉了9塊……

今天和老婆去超市，看到刷碗的鋼絲球特價，想買幾個，老婆卻非要買海綿的。爭執(zhí)不下，我小暴脾氣上來了，上去就給了她一耳刮子，“你刷碗還是我刷碗？”

今天逛超市，結(jié)完賬要走的時候，一名保安攔住我：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的裝了什么？”我憤怒地掀起外衣，大聲吼道：“這是肉，是肉！我自己的！”

今天在電影院門口等男友，過來一個帥哥跟我要電話號碼。其實真的碰到很多次搭訕了，不給顯得很不禮貌又怕被打擾，就給了對方我男友的電話號碼。一會兒，男友來了，嘴里嘟嚷著：“真是神經(jīng)病，剛剛收到一條短信說，“美女，你低腰褲后面的姨媽巾露出來了……”

今天，和我媽睡覺時，我說睡不著，讓她給我講個睡前故事。我媽說：“好啊。從前，在大森林里有只小豬，長得丑吃得多，不喜歡疊被子不喜歡洗碗，整天花它媽的錢還一直找不到對象……”

今天上班，一單身女同事跟我說她昨晚回家被搶劫了。 我：“人沒事吧？” 她：“把我手機拿去了，還侮辱了我！ ”我：“他怎么你了？ ”她：“他把我手機拿走，竟然放我走了！”

半夜餓醒了，起來偷吃點飯菜，第二天早上起來家里的狗朝著我一頓亂叫。后來才知道，老媽起來發(fā)現(xiàn)飯菜少了，把它打了一頓……

今天，年近70的外公放下帶來的禮，把我拉到一邊。我想這是遞紅包的時候了嗎？好緊張，考我演技的時候到了。結(jié)果，外公淡定地問了句：“Wifi密碼是多少？”

哥花了10塊錢買了個iPhone6的模型。今天在河邊假裝打電話，假裝和女友分手，大罵起來，再惡狠狠地把手機扔到河里?？粗赃吤琅òV的表情，正準備擺個pose，結(jié)果，有人說：“兄弟，你手機浮上來了?！?/p>