陳曉鶯

我有兩個(gè)女兒，大喬和小喬，她們直接相差22個(gè)月。作為一個(gè)家有二寶的家庭，擺在我們面前的首要問題是如何平衡兩個(gè)寶寶，當(dāng)發(fā)生爭(zhēng)搶時(shí)（搶玩具，搶媽媽是常有的事），媽媽如何處理，才能達(dá)到“長(zhǎng)治久安”？

大的要謙讓小的？

我的爸爸，時(shí)常對(duì)他的大外孫女說：“我發(fā)覺你太自私了，你怎么當(dāng)姐姐的？讓給妹妹先玩呀……”只要被我聽到，我都會(huì)委婉制止，并把大的小的帶離現(xiàn)場(chǎng)。過后我會(huì)適時(shí)地提醒爸爸，那樣說對(duì)她們的關(guān)系是有傷害的。但他并不以為然，忍不住還是會(huì)這么教訓(xùn)大喬。我非常尊敬我的爸爸，他是家中的長(zhǎng)子，有6個(gè)弟弟妹妹。從小他既是榜樣，也替我的爺爺奶奶分擔(dān)著照顧弟妹的責(zé)任。在那一代人的記憶中，“大的要謙讓小的”是與生俱來、天經(jīng)地義的。爸爸從小就是這么被強(qiáng)制和要求的，他也做得很好?？墒菑挠浭缕穑揖湍芨杏X得出，爸爸每每回憶起兒時(shí)的光輝事跡，流露出的不是同胞間的親密與關(guān)愛，更多的是酸楚與無奈。

要更關(guān)注大的？

在懷小喬期間，我就意識(shí)到這位新成員的到來將會(huì)帶來一些改變。為此，我查閱權(quán)威的育兒書籍，參加各類育兒講座，尋求學(xué)前教育專家的指點(diǎn)，潛伏在論壇上看過來人的分享?？偨Y(jié)下來，中心思想是：由于嬰兒時(shí)期弟弟妹妹的感受認(rèn)知能力有限，還是要把更多的關(guān)注度放在哥哥姐姐那兒，當(dāng)發(fā)生矛盾沖突時(shí)，要傾向于先平息大的。這樣一來大的不會(huì)誤以為小的有“入侵性”。

在我們的小喬1歲前，我都是秉持這一黃金理論。直到有一天，妹妹會(huì)開口了，用堅(jiān)定的語氣、清晰的口齒說“不要”，她是在宣告“別在這么打發(fā)我”。

從此，當(dāng)姐妹倆發(fā)生沖突時(shí)，我們就不能簡(jiǎn)單地把爭(zhēng)奪中的玩具直接分配給姐姐，隨手撿個(gè)別的給妹妹，分散她的注意力。只“關(guān)注大的”的原則已經(jīng)不再適用了，同時(shí)，姐妹倆之間的較量也在發(fā)生微秒的變化。

大小喬的較量

在起初的抗衡中，小喬是極其被動(dòng)的，她會(huì)被冷不丁地抽掉手中的玩具，這樣的“掠奪”沒有任何的前兆，旁白就是“姐我就是看上你手上的了，拿來玩下，別廢話”。小喬會(huì)低頭看看自己的小手，再看著姐姐，然后在腳邊尋找下一個(gè)目標(biāo)。再后來呢，大喬剛一擺出那霸道的架勢(shì)，小喬就會(huì)靈敏地縮回雙手，后退避閃，立刻尋求周邊大人的庇護(hù)。正如一個(gè)國(guó)家的發(fā)展壯大、不受欺凌，在于它的經(jīng)濟(jì)與軍事水平，一個(gè)嬰兒的強(qiáng)大在于她語言的日漸豐富、運(yùn)動(dòng)范圍的擴(kuò)大及肢體力量的增強(qiáng)。

終有一天，大喬不能乘其不備、輕而易舉地得手了。大喬伸手去搶，妹妹則牢牢地握住自己先拿到的玩具，大聲喊著“妹妹”“妹妹”，來表明物品的歸屬權(quán)。

“這個(gè)玩具本來就是我的，以前是我的，以前就是我媽媽給我買的！”大喬不甘示弱，一個(gè)箭步上前，開始了強(qiáng)搶明奪。

兩人蜷著身體，扭作一團(tuán)，進(jìn)攻防御，幾個(gè)來回相持不下。

媽媽的及時(shí)制止和事后提點(diǎn)

我出場(chǎng)的時(shí)間到了，“好了，好了，冷靜。東西先放下，放開，都給我放開?！毙姨澥莻z“楊門女將”，分開她們還不算太費(fèi)勁，“給我，要搶的話就都沒有。”瞬間，四行眼淚齊刷刷地就都下來了，要是剛介入畫面的第三者，還真分不清誰受了更大的委屈。

“媽媽，妹妹不給我玩具。妹妹還打我這里?！贝髥屉S意指了下自己的額頭。

“哦，我看看，不紅，我想妹妹不是故意的。”我撥開她的劉海，順著她指的地方查看，“還疼嗎？”不管真疼假疼，媽媽此時(shí)的關(guān)心對(duì)于她控制情緒有很大的幫助。

“媽媽，抱抱?！毙〉牟煊X自己像是處于被動(dòng)，趕忙搶占地盤，扒著我的褲腿奮力往上爬。

趁我彎腰想要抱起妹妹之際，大的伺機(jī)拿回了被我沒收的玩具，把它抱在胸前。

這一挑釁的舉動(dòng)激起了小喬的強(qiáng)烈反應(yīng)，“媽媽，姐姐拿，批評(píng)她！”小喬瞪圓了眼睛，一邊喊著，一邊用手拍打我，示意玩具應(yīng)該歸媽媽，由媽媽來支配。

這事本身并不嚴(yán)重，我沒有說教或指責(zé)任何一方，只是堅(jiān)持收起玩具，誰都不可以在當(dāng)下得到它?；仡^在浴室?guī)痛髥滔丛璧臅r(shí)候，趁著氣氛融洽，我就給她支招：“如果你想要玩妹妹手中的玩具，是不是可以拿另外一個(gè)和她交換呢？”

“妹妹最喜歡哪個(gè)??？”3歲的孩子剛開始有上下文的語言邏輯，往往不能快速捕捉重點(diǎn)。

我嘗試順著她的思路往下引，“那個(gè)小熊。爸爸上次去德國(guó)給她買的那個(gè)?！?/p>

“不是的，妹妹最喜歡是那個(gè)超級(jí)偵探的小火車，就是那個(gè)可以前后連起來開的，等會(huì)兒我拿給你看?！?/p>

“哦，好呀，拿給我看看?！蔽翼?biāo)浦?，回歸主旨，“下次你跟妹妹交換她喜歡的玩具，她就會(huì)很高興了?！?/p>

“媽媽，可是那火車我也很喜歡玩哎，我能和妹妹一起玩嘛？”

“可以啊，當(dāng)然可以，一起玩是個(gè)不錯(cuò)的主意?！?/p>

建立秩序更重要

很偶然的機(jī)會(huì)我發(fā)現(xiàn)，她們其實(shí)是很樂意接受秩序的。在建立了簡(jiǎn)單的操作規(guī)則后，她們會(huì)自覺參照既定的規(guī)則去行事，而不會(huì)再糾結(jié)于誰先誰后、誰可以先玩而誰必須等待這件事上。

我們家里有一個(gè)轉(zhuǎn)了好幾手的搖搖木馬，木馬往往在角落一躺就是個(gè)把星期，期間無人問津。

多半是小喬飯后突發(fā)了興致，“馬馬，馬馬，騎?！惫烂窍敕禄恿恕?/p>

我隨手撕張紙巾輕輕擦拭了表面的灰塵，“來，妹妹，上馬。”小喬一手扶著我，一手把著馬頭，抬起一腿努力地跨向馬背，眼見著小半個(gè)身子已在木馬之上，我正準(zhǔn)備放手呢——

“來，我先騎！”一位不速之客闖入了游戲區(qū)，還沒等妹妹坐穩(wěn)，大喬以迅雷不及掩耳之勢(shì)占得先機(jī)，翻身上馬，擠在妹妹與馬頭之間。就這還不罷休，左右扭動(dòng)她的小臀部不斷往后擠妹妹。本已處于馬后座的妹妹，最后只能一屁股坐在了地上，用無辜的哭聲提出抗議。

我一把止住了搖晃中的木馬?！癤XX（大喬的全名），你知不知道這樣非常沒有禮貌？請(qǐng)下來?！痹捯魟偮?，大喬也委屈地咧開嘴巴，醞釀情緒，“可是我也要玩的呀，我很喜歡玩的呀！”

“你喜歡玩，可以。但是在剛剛這種情況下，你推開妹妹的行為是不對(duì)的?！辈挥孟胍仓?，我在說這些的時(shí)候，耳邊兩人的哭聲已是此起彼伏，抑揚(yáng)交錯(cuò)。我必須快速收拾這場(chǎng)面，建立秩序。

“妹妹，你可以先騎，我們幫你數(shù)，一共5下，然后換姐姐?！泵妹醚壑袙熘鴾I呢，就似懂非懂地被我提上了馬背。“姐姐，因?yàn)槟銚屃?，所以妹妹先騎，我們?cè)谝慌砸黄饠?shù)好嗎？

“1，2，3，4，5，好，可以換人了?！睉?yīng)該沒超過5秒，不能讓大喬覺得等待是件很痛苦的事情，最好讓她還沒回過神就輪到自己了。

名正言順地坐上了馬背，大喬開始前后大肆晃動(dòng)搖馬，盡情享受著屬于自己的時(shí)間，同時(shí)豎著耳朵注意著我的報(bào)數(shù)。

“1，2，3，4，5”5的尾音未落，大喬下馬，竟然主動(dòng)說：“妹妹，該你了?！?/p>

我輔助妹妹慢慢爬上馬背，等她坐直坐正，“準(zhǔn)備了哦，開始?！边@次，大喬不再是在旁被動(dòng)地觀望，她陪同著我一起數(shù)數(shù)，并且由她掌控著1至5的節(jié)奏，不緊不慢。

小喬人在馬上，看得出她更期待的是下馬換人的樂趣。這不，還沒到5呢，她已帶著笑容翻身下馬，“姐姐，騎?！泵妹么藭r(shí)已在旁恭迎姐姐上馬。

“妹妹，姐姐示范給你看，應(yīng)該是這樣騎的。這樣搖……你看！”

此時(shí)大喬賣力地傳授技巧，小喬則用崇拜的目光看著擅長(zhǎng)騎術(shù)的姐姐。早前的敵對(duì)、競(jìng)爭(zhēng)在明確的秩序下已悄然化解。

媽媽心語：

很多兒童心理學(xué)的書籍上都有提到，孩子很喜歡秩序，有時(shí)被我們看作神經(jīng)質(zhì)的步驟其實(shí)是他們自我構(gòu)建的秩序，不可省略和簡(jiǎn)化。作為大人，我們可以巧用他們能理解并樂于接受的秩序來取代一味的限制干預(yù)。其技巧在于，及時(shí)制止，明確指出錯(cuò)誤的行為，短暫的懲罰后，馬上以積極的態(tài)度幫助其通過正常的途徑、方法、步驟達(dá)到先前的目的。特別對(duì)于4歲以前的低齡兒童，無論是對(duì)于其本身行為的糾正、樹立正確的行為規(guī)范，還是協(xié)調(diào)玩伴間的沖突，建立秩序要比單純的說教簡(jiǎn)單可行得多。

在許多國(guó)外的育兒書籍中， 同胞的到來對(duì)于年長(zhǎng)孩子的影響一直以來是被作為一個(gè)獨(dú)立的話題來展開的。美國(guó)著名心理學(xué)專家凱文？萊曼，是5個(gè)孩子的父親，他在《排行的秘密》一書中著重討論了有兩三個(gè)孩子的家庭里要怎么養(yǎng)孩子。在一個(gè)家庭里，老大老二的性格總是存在很大的差異，而他們之間的戰(zhàn)爭(zhēng)、矛盾、爭(zhēng)吵都是不可避免的。

作為獨(dú)生子女一代，我們這些80后的成長(zhǎng)經(jīng)驗(yàn)中對(duì)于兄弟姐妹的概念近乎空白。我們常常有這樣的想法：如果孩子有個(gè)弟弟或妹妹，他們可以相互陪伴成長(zhǎng)，生活可以因此變得有意思得多。但隨之而來的，是一些始料未及的不和諧元素。如何去巧妙地平衡資源、構(gòu)建秩序、化解矛盾、避開沖突、營(yíng)造健康平等的成長(zhǎng)空間，對(duì)于孩子們個(gè)人的人格形成，相互間的親密相處與整個(gè)家庭民主氛圍的營(yíng)造都是至關(guān)重要的。這個(gè)話題值得我們這些有了二胎、懷著二胎或是計(jì)劃著懷二胎的年輕父母?jìng)儠r(shí)常交流，相互借鑒、共同成長(zhǎng)。