石 勇

2015年春節(jié)過后，我收到了一封讀者來信。信是一個(gè)29歲的女青年寫的，她是一個(gè)在外企工作的職業(yè)女性。

在信中，她詳述了自己多年來尋找真愛，并在父母的逼婚和輿論的壓力下相親近20次的“血淚史”。

她說，她曾經(jīng)是一個(gè)對(duì)愛情抱有美好幻想的人，談過一次認(rèn)真的戀愛，無果而終，深感受傷。此后，她發(fā)現(xiàn)找到一個(gè)條件合適的、可以愛的人非常困難。大家?guī)缀醵际窍葟纳鐣?huì)經(jīng)濟(jì)地位和身高外貌等條件去過濾、篩選對(duì)方，而在符合條件開始談的時(shí)候，或是她因?yàn)闆]感覺而淘汰對(duì)方，或是對(duì)方把她淘汰。

隨著歲月的流逝，她也跨入大齡行列，父母、社會(huì)輿論施加給她的壓力驟然增大，好像不結(jié)婚，就是什么罪過，就對(duì)不起誰一樣。為解除壓力，也為了嘗試著看能不能找到愛情，她多次相親，結(jié)果卻相當(dāng)令她失望，甚至讓她感到惡心：大家赤裸裸地在交易，“和牲口買賣沒有區(qū)別”。

29歲了，也算“閱人無數(shù)”，卻發(fā)現(xiàn)愛情這種必需品，其實(shí)是難以奢望的奢侈品。但隨便找個(gè)人結(jié)婚，過一種沒有愛情的生活，讓自己這輩子就這樣留下遺憾，同時(shí)可能也會(huì)埋下隱患，她現(xiàn)在還做不到，其中的焦慮、掙扎、痛苦，甚至讓她失眠。她問我：“這個(gè)社會(huì)，是不是把愛情丟了？我就只能注定無愛地過一生嗎？”

愛情是一個(gè)人對(duì)另一個(gè)人存在的治療

這位城市中產(chǎn)女性對(duì)愛情的發(fā)問，讓我想到了精神分析大師弗洛姆說過的一句話：“沒有愛，是因?yàn)槲覀儧]有愛的能力?！?/p>

在弗洛姆眼中，如果一個(gè)人生活在缺乏某些品質(zhì)的文化環(huán)境里，想要具備愛的能力非常困難。

所以我給她的回答是：在今天，當(dāng)然是有愛情存在的，而且可以期待，但它只屬于那些能抵抗污染，或可以把影響到自己愛的能力的毒素排出去的心靈。必須承認(rèn)的是，我們自身和社會(huì)文化中的某些東西，已經(jīng)讓我們?cè)趷矍樯献晕蚁绿祝灾抡也坏?，或體驗(yàn)不到愛情了。

我愿意描述三種愛情理論。一種是“大街上找人理論”。

每一個(gè)男人來到這個(gè)世界上，總有一個(gè)女人是為他而來的，對(duì)于女人同樣如此。從踏上這個(gè)世界開始，男人和女人便開始互相尋找。但他們對(duì)于對(duì)方只有朦朧而模糊的印象，并不準(zhǔn)確地知道對(duì)方是誰。同時(shí)，他可能要找的是某一個(gè)，但屬于這一類型的人實(shí)在很多。因此，就像在大街上找人一樣，有可能會(huì)找錯(cuò)人。這會(huì)導(dǎo)致以下幾種情況出現(xiàn)：

A.發(fā)現(xiàn)自己找錯(cuò)了人，然后繼續(xù)尋找。也許可以找到真正的歸宿，也許永遠(yuǎn)都找不到。有的人最后放棄，隨便找一個(gè)，但有的人一生都在路上。B.認(rèn)為自己沒有找錯(cuò)人，但他(或她)會(huì)發(fā)現(xiàn)，自己找的不過是自己喜歡的類型中的某一個(gè)，而并不是自己真要找的那一個(gè)。C.隨便找一個(gè)，就這樣算了，根本不去想什么愛情。D.兩個(gè)相互尋找的人終于幸運(yùn)地會(huì)合。

在這里，D屬于愛情，理想的愛情。

第二種愛情理論，是“一路人理論”。

我們都知道，有傳說中的“靈魂伴侶”，這屬于高境界的愛情。但也有境界可能不那么高的愛情，比如精神上較為契合的，“三觀”比較一致，有共同語言的，性格上很互補(bǔ)且心靈上比較默契的，這些也屬于愛情的范疇。大家能夠感覺到，這一生大家是一路人。

還有一種愛情理論，就是“湊合理論”。

在這個(gè)世界上，有人尋找到了愛情，而有的人沒有尋找到，他們即使結(jié)婚，也不是愛的結(jié)合，而是“湊合”。換句話說，他們解決情感和婚姻問題，更多的不是因?yàn)榇嬖诘男枰?，而是社?huì)需要和生物學(xué)需要。

我們找不到存在感，只能去刷存在感

問題在于，為什么愛情丟了，或找不到？為什么在當(dāng)下中國(guó)，很多人居然不敢去奢望愛情了？我們的文化環(huán)境真的讓愛情難以存在或存活嗎？

好像是的。

弗洛姆曾經(jīng)講到現(xiàn)代人有兩種不同的生存方式，一種是“存在式”的生存方式，另一種是“占有式”的生存方式。它們的意思分別是：你到底是以你的存在、你的心靈去體驗(yàn)?zāi)撤N東西，讓你的心靈對(duì)世界開放，從中體驗(yàn)到你的存在，還是以占有的方式去體驗(yàn)，把一切，包括自身都變成心理上的占有物，通過占有來強(qiáng)調(diào)你的存在感？

如果我們的生存方式是“占有式”的，那么我們對(duì)愛情婚姻，大概也是把對(duì)方視為一種是否可以讓自己在物質(zhì)上或心理上增值的財(cái)產(chǎn)。對(duì)方于你而言，仍然不是一種可以和自己的存在融為一體的存在，而是通過在心理上占有對(duì)方，刷出自己的存在感。比如，男人在朋友面前顯示“我女朋友漂亮”的優(yōu)越感，女人在閨蜜面前玩“我男朋友多有錢”的心理競(jìng)爭(zhēng)，就是如此。

于是，愛情和婚姻便異化為一種交易，像弗洛姆所說的，大家在愛情婚姻市場(chǎng)里根據(jù)權(quán)力、容貌、職業(yè)、收入、學(xué)歷、社會(huì)地位，現(xiàn)在是否成功，以及未來是否有成功的可能性等來討價(jià)還價(jià)。如果雙方都能接受對(duì)方的出價(jià)，那就“成交”。遍布于中國(guó)廣大城鄉(xiāng)的相親市場(chǎng)上，玩的就是這個(gè)游戲。

按照市場(chǎng)交易的規(guī)則，以及男女在出價(jià)上的對(duì)應(yīng)條件，有兩類人肯定在市場(chǎng)上處于劣勢(shì)，至少所占的市場(chǎng)份額極少，他們就是城市中的大齡女青年(以中產(chǎn)女性為主)和農(nóng)村中的超級(jí)大齡男青年。兩者的區(qū)別在于，大齡的中產(chǎn)女性如果想嫁，大都可以嫁出去，但農(nóng)村的大齡男青年在男多女少的今天，因?yàn)檩^差的經(jīng)濟(jì)條件，很多人只能打一輩子光棍了。

這是一種巨大的無奈。我們發(fā)展出“占有式”的生存方式，進(jìn)而在愛情上也如此，除了自身的弱點(diǎn)之外，還和社會(huì)利益結(jié)構(gòu)、價(jià)值觀念、文化心理息息相關(guān)。

一個(gè)人要想在心理上活下去，不做社會(huì)價(jià)值排序的忠實(shí)粉絲，不按權(quán)力、金錢、學(xué)歷、容貌等社會(huì)價(jià)值排序上的東西去思考，去找戀愛或結(jié)婚的對(duì)象，可以說非常之難。

必須把這一點(diǎn)給挑明了：“存在式”的生存方式，對(duì)應(yīng)的是一個(gè)人真實(shí)的自我，他是用真實(shí)的自我和世界打交道。因?yàn)橐粋€(gè)人的真實(shí)自我，在面對(duì)這個(gè)世界時(shí)會(huì)顯得比較弱小，所以如果他沒有通過理性和愛讓這個(gè)真實(shí)自我強(qiáng)大的話，肯定會(huì)經(jīng)常受傷。

正因?yàn)槿绱耍藗儾坏貌话堰@個(gè)真實(shí)的自我隱藏好，或者壓抑掉，甚至扼殺掉，發(fā)展出一個(gè)假自我，來和世界玩。利益食物鏈打擊到的，正是人的真實(shí)自我，而人之所以屈服于社會(huì)價(jià)值排序，正是假自我在顯現(xiàn)。

所以你想想，當(dāng)兩個(gè)屈服于社會(huì)價(jià)值排序的人，扛著假自我在那兒討價(jià)還價(jià)時(shí)，能有什么愛情呢？有的，不過是各種利益算計(jì)，各種心理博弈而已。

推開窗，撕去裝

現(xiàn)在回過頭來看一下給我寫信的那位中產(chǎn)女性。在她相親的“血淚史”中，從她那一方來說(對(duì)方很可能也是如此)，雖然內(nèi)心里渴望愛情，但仍然是扛著一個(gè)被嵌入了社會(huì)價(jià)值排序的某個(gè)位置的自我，即假自我，去面對(duì)這個(gè)世界，去衡量對(duì)方，有可能方向一開始就錯(cuò)了。

誰都知道，在市場(chǎng)里，買賣雙方對(duì)對(duì)方是有心理防御的，絕不可能解除心理上的武裝，把真實(shí)的自我赤裸裸地暴露在對(duì)方面前。愛情婚姻市場(chǎng)上也一樣，大家聽到的，甚至都不可能是對(duì)方內(nèi)心最真實(shí)的聲音，而是父母、他人的聲音，更不用說去觸及對(duì)方的內(nèi)心了。這樣的互動(dòng)，條件又滿意，又能夠有愛情，概率當(dāng)然非常低。

有個(gè)男孩對(duì)我說，他曾經(jīng)喜歡過一個(gè)人，但因?yàn)樽员?，一直不敢去追求。我說為什么呢？如果你是以真實(shí)的自我去面對(duì)對(duì)方，你最多感到弱小、無力，而不可能感到自卑。自卑是你把自己納入到了社會(huì)價(jià)值排序之中，因?yàn)槟愕呐盼惶筒鸥械阶员?。這個(gè)假自我從一開始，就讓你步入愛情的誤區(qū)了。

還有一種假自我的出現(xiàn)，是因?yàn)樵趦尚蚤g預(yù)設(shè)了對(duì)立或相互提防的價(jià)值觀念。比如，動(dòng)不動(dòng)就鼓吹兩性間講“獨(dú)立”“自由”“權(quán)利”，又比如，鼓吹要控制異性。

在兩性關(guān)系上講究“獨(dú)立”“自由”“權(quán)利”有錯(cuò)嗎？它們本身當(dāng)然是沒錯(cuò)的，但在運(yùn)用時(shí)，我們往往犯了“范疇錯(cuò)誤”。這些詞是用在陌生的關(guān)系上的，或者是用在已經(jīng)不親密的關(guān)系上的(比如夫妻離婚時(shí)、戀人分手時(shí))，在親密的家人、戀人中提“這是我的自由”“那是我的權(quán)利”，很影響感情。這些詞本身是有防范意識(shí)的，預(yù)設(shè)了自己可能會(huì)被侵犯或受傷害。

被這些價(jià)值觀念武裝起來的人，不可能敞開內(nèi)心去面對(duì)這個(gè)世界，去面對(duì)另一個(gè)人。

多少年來，流行著這樣一種觀念，即愛情是需要“緣分”的。這是一種神秘主義的解釋，看上去也有點(diǎn)道理。但是，如果大家都缺乏愛的能力，都在“占有式”的生存方式中扛著一個(gè)假自我去面對(duì)自己、面對(duì)異性，即使緣分來了，又怎么知道呢？愛情就存在于兩個(gè)人內(nèi)心的融合中，并不是一種可以占有或崇拜的物品。

弗洛姆說，愛只可能存在于健全的人格里，包括愛情。這對(duì)很多人可能是一個(gè)高要求。我倒是認(rèn)為，就像黑豹樂隊(duì)在《我問》這首歌里唱的那樣，對(duì)于愛情，“推開窗，撕去裝，就會(huì)看到光芒把你照亮”。