米娜+孫立峰

叛逆、憂郁、迷茫，還是快樂？每個人的青春期都是不一樣的，而關(guān)于我的，卻是麻木。

小升初，按規(guī)定我應(yīng)該到一所重點中學(xué)報到，可不知為什么，被劃撥到了極為一般的學(xué)校，媽媽很著急，央求爸爸去托熟人走關(guān)系，爸爸臉上寫滿了煩躁和抱怨。

這天，爸爸正好為我上學(xué)的事求人剛進門。媽媽見爸爸臉色不善，就支開我跟姐姐去倒垃圾。

回來的時候，姐姐讓我一個人提垃圾桶，我不愿意，姐姐就喝斥我。爸爸一直就極為偏愛姐姐，只要我倆有爭執(zhí)，被訓(xùn)斥的永遠是我。這會兒，姐姐的喝斥再加上爸爸的埋怨，氣得我把垃圾桶狠狠地摔到地上，說：“我不拿，我偏不拿！”姐姐轉(zhuǎn)身跑回家告狀去了。

回到家，爸爸已經(jīng)站在客廳里等我，“你想怎么樣？”

我沒有說話，只是沉默，憤怒、委屈地瞪著爸爸，從來沒有過的對抗，爸爸愣了一下，接著踹了我兩腳，突然撲倒在地，用頭磕地，喃喃地說“我管不了你了，管不了你了，你快走吧，快走吧！”

我站在那里，有再次要被父母拋棄的感覺，冷冰冰地看著躺在地上接近崩潰的爸爸，就像看一出劇，與我無關(guān)的劇。

然后，我真地跑出了家門。而在青春期之前，我天天企盼著跟爸媽在一起生活，因為那時我一直跟奶奶住。

一歲的時候，爸媽“借口”工作忙把我送給奶奶照顧。雖然奶奶家跟爸媽家離得不遠，但只有周末我才有“權(quán)利”回到爸媽家住上一天。每到周末，是我最期盼、卻也最惶恐的日子。期盼的是終于可以跟父母相處在一起；惶恐的是，短短相聚之后，便又要分離。隨著年齡的增長，每周一天的“探親日”已無法滿足我對親情的渴望，于是我會經(jīng)常偷偷跑回家，卻一次次被爸媽遣送回來；也會經(jīng)常在放學(xué)之后，賴在同學(xué)家，直到半夜被同學(xué)父母委婉地“勸”回家。

早我出生三年的姐姐，無疑是幸福的，每天可以呆在爸媽身邊，能夠在不開心的時候，得到關(guān)注和關(guān)愛。甚至在我每周僅有的一天“探親假”期間，姐姐依然享有至高無上的被爸媽偏愛的特權(quán)。夜深人靜的時候，躺在奶奶家的床上，我也會想，自己到底是不是爸媽親生的，直到哭累了，迷迷糊糊睡著。

我的青春期沒有叛逆，沒有憂郁，更多的是冷漠、麻木不仁，不給任何人以愛。任何人都是爸媽的替身——“你們不要我、不愛我，那我也不愛你們，你們不配得到我的愛?！?/p>

正因為如此，我不再有能力與任何人保持長久關(guān)系。我不能同時跟一個以上的同學(xué)保持友誼，我也不想看到跟我交好的同學(xué)跟其他人保持友誼，一旦如此便疏遠她，因為我怕她像爸媽那樣不能公平分配她的情感。漸漸地，同學(xué)覺得我怪僻乖張，疏遠我，我也不再親近他們。

這樣的“青春期”整整持續(xù)了17年，直到遇到現(xiàn)在的丈夫。

他教會我人與人該有的正常聯(lián)系——心靈上的聯(lián)系。從他那里我得到了正常的愛與尊重。依仗著這份愛意，我才敢回顧自己幼年時期的痛苦和恐懼。

我的成長，或許，有些太晚、太慢、太長，但是進一寸自有一寸的歡喜。我還在繼續(xù)改變，已經(jīng)不再追問當(dāng)年爸媽為什么把我丟給奶奶，也開始去體諒爸媽的不易。

如果孩子的青春期讓你頭疼了，也許是孩子早年得到的愛太少。但愛，只要開始，總來得及。endprint