璧合子

時間多就該做家務嗎？

講述者：孫曉菁（女，29歲，自由職業(yè)）

孫揚一回來就往廚房跑，轉了幾圈后，臉色陰沉下來，質問我怎么又沒做飯。

我說今天接了個任務，沒空。

他突然沖我發(fā)了火：“你說你一個女人，怎么連飯都不肯做？”

孫揚認定我是在找借口不做飯，我也來了氣：就算我不做飯怎么了，誰規(guī)定女人就一定要做好飯等丈夫回來？

那晚，我們不歡而散，他出去吃，我叫了外賣。

第二天出門時，孫揚說晚上有朋友過來，讓我把家里收拾下。我睡得迷迷糊糊，也不記得自己怎么回答的。

起來時已是下午，跟閨密煲了個電話粥，然后看了會電視，5點多孫揚帶著朋友進門時，他的表情別提有多難看。

因為之前坐在沙發(fā)上看電視時，覺得內(nèi)衣勒得不舒服，于是脫了隨手扔在那兒；另一邊堆著晾干沒疊的衣服，一條黑色蕾絲內(nèi)褲赫然擺在最上面。

我也愣了，手忙腳亂地將它們收進臥室。孫揚跟著進來，開腔就指鼻子罵眼的，說我不像個女人，家里亂成那樣，也不知道收拾，而且他早上還提醒過我。

本來我已經(jīng)有點內(nèi)疚了，讓外人看了笑話，還以為我們的待客之道這么潦草。但我也不是成心的，本來早上就睡得迷糊，他那么隨便一說，我還以為是在做夢。可是孫揚卻硬拿這事做文章，吵著吵著還讓他朋友評理，問我算不算個合格的老婆。

本來只是家庭內(nèi)部的問題，有必要鬧得別人都知道嗎？

更可氣的是，他那個朋友居然跟我說起好老婆的傳統(tǒng)標準就是出得廳堂，入得廚房。雖然是用和事佬的口氣說的，但怎么聽都像在變相地指責我。

其實做家務這事在結婚最初我們就討論過，我和孫揚都是80后的獨生子女，都是被慣壞了的。上大學前，我頂多會疊個被子，做個白煮蛋，孫揚也一樣。直到大學畢業(yè)，留在上海打拼，自己租房子，慢慢學會了做家務，但從內(nèi)心來說，我不喜歡做家務。

所以早就跟孫揚協(xié)商好，以后的家務要兩人分擔，我絕對不要一個人做，他也爽快答應了的。

一開始，我們的確配合得很好，一個掃地一個拖地，一個洗菜一個炒菜，男女搭配干活不累，還因為有了共同的體驗感情更深。

去年，我從公司辭職，成了自由職業(yè)者。那段時間，他回家看到廚房只有洗好的菜，地掃后也沒有拖，覺得我不體諒他。

我想想也是，于是家務基本我都做了，每天他一回來就能吃到現(xiàn)成的飯菜?？墒菨u漸的，我就覺得不太對勁。

他幾乎成了甩手掌柜，洗衣機洗好了衣服他也不愿去晾，他說就那點事，花不了我?guī)追昼?。那么，我呢？他有體諒過我嗎？

我之前是學設計的，朋友介紹了些私活給我，有時忙起來要熬夜，自然隔天孫揚起床后就沒有早餐。為此，他還抱怨過，說我不心疼他，他在外面打拼，卻連個早餐都沒有。

想想就生氣，我財商挺高，基金股票每月都在賺，加上接的私活，賺的不比他少。難道我在家賺錢就一定比他坐在辦公室要輕松嗎？還是說，誰在家誰就要包了所有的家務，那他在公司怎么沒把公司的衛(wèi)生都包了呀？

我們冷戰(zhàn)了幾天，沒想到，孫揚竟然把婆婆請來了。婆婆是東北人，為人豪爽，說話很直，才進門她就對我說：“曉菁啊，小家不平，男人怎么好在外面伸展拳腳，你說是不是？”

我沒吭聲，知道婆婆在嫌我把家務事賴到孫揚頭上。

結婚前，婆婆就曾旁敲側擊地問過我，做飯水平怎么樣，我很老實地說一般，炒個西紅柿雞蛋還是可以的。她當時就憂心忡忡，教了我許多新菜式，想來是不想委屈了孫揚。

氣氛有點尷尬，我躲進書房，婆婆喊我出來吃飯時，家里變了個樣，打掃干凈了不說，擺設也換了個樣，平心而論，是比較舒服。

婆婆邊給我夾菜邊說，她要在這多住些日子，順便教我點東西。

第二天，婆婆竟然帶我去買了縫紉機，她說過日子免不了縫縫補補，再說現(xiàn)在年輕人流行DIY，有了工具就好辦。

我聽得目瞪口呆，敢情婆婆留下來是要將我打造成全能主婦，家事萬能會縫會補？我質問孫揚什么意思。

孫揚反問我：“媽教的這些事，你不去學，難道我一個大老爺們?nèi)W嗎？”

我很無語，亦舒曾經(jīng)說過：伴侶不是水喉匠或是油漆工人，正等于你我不是廚娘或是清潔傭人，大家各有各專業(yè)已經(jīng)夠好毋需做萬能泰斗。有個伴，凡事商量，才最重要。

可為什么孫揚和婆婆都認為，做家務就是我的責任呢？

新時代女性的基準就是不做家務嗎？

講述者：孫揚（男，32歲，人事總管）

曉菁總拿自己是新時代女性說事，我就不懂了，新時代的女性就不用做家務嗎？

說真的，老婆比我賺得多，這已經(jīng)讓我的自尊有點受傷。曉菁卻對我說：“你該高興才對啊，娶了個比你還厲害的老婆?！?/p>

我想起一句話：女人靠征服男人來征服世界。但這只是從女性角度出發(fā)才會有的看法。作為男人，還是希望自己是家中的頂梁柱，所以我工作更加賣力，畢竟自由職業(yè)始終不穩(wěn)定，不能光看一時的收入。

在我說出要競爭主管時，曉菁表示大力支持我：“去吧，我在后方撐著。”其實那時我們剛結婚不久，為了怕她孤單，我盡量不在外面應酬，找時間陪著她，就連做家務，我們都像連體嬰兒一樣。

可是當我累得半死回到家時，曉菁依然像之前那樣，把家務留一半給我。的確，我說過會一起分擔，可是她呆在家里的時間那么長，沒什么事做，為什么不能替我分擔一點呢？

其實不管社會如何發(fā)展，不可否認的是，男性所承受的社會壓力要比女性大得多。這不僅僅源自經(jīng)濟方面，還有其他。曉菁也表示理解，那之后的家務她都主動做了。

但好景不長，她說做家務煩死了，又說她接了私活，所以情況跟我一樣，只不過兩人辦公的地點不同。于是，狀況又回到從前。

說起我做家務，有件事不得不提，曉菁每次都會挑剔，比如飯煮爛了，菜放咸了，地拖得不干凈……

我是個大老爺們，說老實話從小到大就沒干過家務活，大學畢業(yè)后自己租房，因為不會做飯，我曾經(jīng)吃了整整半年的泡面，后來得了胃病住院，才不得已學著做幾個簡單的菜。

何況男人在細節(jié)上本來就沒女人做得好，這是天性，后天很難改。曉菁卻說那是我逃避的借口。

我知道，曉菁在我之前談過一個上海男朋友，兩人在談婚論嫁時因為種種原因沒能走到一起。上海男人都被教導得太好，做家務比起女人來有過而無不及，甚至比女人還清楚她的皮膚狀況。

連曉菁自己都沒發(fā)覺，她在有意無意地將我和她的前男友相比。

我并不是介意那段過去，只是每個人成長的環(huán)境不同，我媽媽從來沒教過我內(nèi)褲和襪子要分開洗，我更不知道擦馬桶和洗臉池要用不同的抹布。

而曉菁明明知道這些怎么做，卻偏偏要推到我身上。會做而不去做，這不是賴嗎？

她的理由是：“我一新時代的女性，怎么能被家務事套牢？”那我一個大老爺們，就要圍著家務事打轉嗎？

一旦我這么反駁，她便說我歧視女性，無視男女平等。

說到平等，誰能說世人都平等？男人和女人的社會分工本來就有所不同，像搬家扛重物的活，我從來就沒讓她做過。那我是不是也該拿出“男女平等”這個借口讓她也扛一扛呢？

我知道，女人娶回家就是要疼，但男人不也需要嗎？家庭的建立對雙方來說，本來就是相互的。我能理解曉菁要求我共同分擔家務，可具體情況具體分析，她成天呆在家里，舉手之勞而已，有必要弄得像我拿刀架在她脖上嗎？

現(xiàn)在就我們兩個人，家務事加一起也沒多少，她就找各種理由推三阻四?？傊乙遣粎⑴c，她也不做，總說我不心疼她。

她甚至覺得我把我媽喊來是故意跟她作對，為的就是將她打造成全能家庭主婦，以方便我做甩手掌柜。

我承認，我把媽媽接來是有私心的。我想讓媽媽以實際行動告訴她，婚姻生活里女人都做了什么。我并不是讓她復制媽媽的做法，只是我媽媽能將一個家經(jīng)營得那么幸福，肯定有她的道理。

曉菁卻哇哇大叫：“你想讓我學縫紉，好啊，你先去考個電工證來！你都不會刷墻貼磚，憑什么我要會繡花縫補？”

難道我們在這件事上只會你推我讓，永遠也達不成共識嗎？

專家解析：

家務應該是女人做，一般人都會這么認為，包括不少女人。但這是傳統(tǒng)的男主外女主內(nèi)的家庭分工模式。在中國古代，女人是不用上班掙錢的，同時也是不允許拋頭露面的。在這種情況下，做家務就成了她們唯一的職業(yè)。然而現(xiàn)代社會改變了這種模式，女人也需要工作，需要養(yǎng)家糊口。這時，雙方的工作出現(xiàn)了同一性，家務就成了額外的任務，而且是沒有酬勞的工作。怎么解決這個問題呢？

只有夫妻共同分擔才公平，在這個條件下，做多做少沒有具體量化標準，理性的家庭可以協(xié)商處理，視雙方時間多寡而定。當然最好是雙方都主動承擔，不要因為這些細枝末節(jié)傷害夫妻感情。如果實在無法協(xié)調(diào)，在雙方都能夠掙錢的情況下，請保姆將是一勞永逸的舉措。