蘭心

熱線求助：酒是元兇？

“我不想活了，一切都沒有意思！”凌晨2點鐘，值夜班的我接到一個求助電話。電話那端說話的女人聲音十分凄婉。

我緊張詢問：“你正在做一些傷害自己的事兒嗎？你身邊有什么人能幫助你嗎？”

“哈哈?！彼酀匦α耍髞砦也帕私膺@個笑的含義，她正是因為身邊的人帶來的痛苦而想不開?！拔依瞎谏磉吥?！”

“能讓他聽電話嗎？”我有些詫異，想勸她老公幫助她。

“他喝醉了，聽不了電話！”之后，她掛斷了電話。

我急了一身冷汗，怕她一念之差做了傻事，趕緊回撥過去。

我在電話中娓娓勸道：雖然正在承受著很大的壓力，但自殺并不是最好的解決辦法，如果她愿意，可以嘗試一下家庭治療的方式，我愿意幫助他們走出困難。

平靜下來，對方告訴我：她叫小敏，剛才說的是氣話，但確實在婚姻中遇到了難題，那就是老公酗酒！

老公小周是美發(fā)學(xué)校的同學(xué)，現(xiàn)在兩人結(jié)婚3年了，共同經(jīng)營一家美發(fā)店。小周原本就好杯中物，自己當(dāng)老板后，生意不好時喝酒解愁，生意好時喝酒助興。在過去的半年里，小周基本上每晚都喝酒，而且經(jīng)常喝到爛醉如泥。

小敏起初總是勸阻丈夫不要喝酒，后來看口頭勸說沒有效果，只得采取威脅、拒絕性生活這樣消極的方式應(yīng)對，希望能夠讓丈夫回心轉(zhuǎn)意，但是效果并不好。有時候小周被小敏勸急了，兩人就大吵大鬧，現(xiàn)在已經(jīng)分居3個月了。

給我打電話時，小周再次喝醉，之前兩人又發(fā)生了激烈爭執(zhí)。小敏長久以來的不滿演變成了絕望，才會說出絕望的話來。

我在電話中繼續(xù)安慰小敏，也用一些別的家庭的例子鼓勵她尋求幫助。最終小敏被我說動，帶著老公走進了咨詢室。

糾纏不清：夫婦倆都喝醉了？

剛進咨詢室，小周很不自在，一再表示沒想到小敏會對此如此在意，他本以為喝酒是自己的事兒。我鼓勵了他，能來咨詢表明愿意解決問題。

咨詢還是從小敏的控訴開始的。

“蘭老師，您知道嗎？有時候我看他給客人剃頭時手都會抖，我真覺得堅持不下去了，無論是我們的家庭還是我們的生意，都沒有希望了……”

“你和他分居也是想逼他回頭吧，看得出來你比小周自己還關(guān)心他！”我試著安慰小敏，想把她拉回到咨詢的有效對談中。

“光我關(guān)心這個問題還不夠，關(guān)鍵是他不負責(zé)任。他逃到他媽家里，什么都不管，每天在店里干活半死不活的。蘭老師，這個世界上誰愿意工作，偏偏就他一個人因為工作受委屈了？”小敏無法停止對小周的抱怨，看來她不滿意的不僅僅是小周喝酒的問題。

“得了吧你，好像你在生意上多積極一樣，就連染個顏色也得問我三遍，發(fā)廊的大事小情還不是得我操心？你生孩子那陣兒，沒有你，我也一樣干！”小周被小敏的話激怒了，變得不耐煩起來。

我看得出來，這是兩個人日常的互動模式，他們的交流有很多問題：頻繁地打斷對方、不聽對方的意見。最讓人難受的還是表情—他們經(jīng)常帶著譏諷的笑，讓人很難接受。但從對話中我還是能夠感到他們喜歡著對方：他們可以一起從事很多活動，如沒客人時在店里看電影、帶孩子去淘氣堡，而且分居前性關(guān)系不錯，這都是婚姻中可利用的資源。

“小敏，我看得出你很急于幫助小周，是不是你會有這樣的感覺：小周不戒酒，你們的婚姻就沒救了？”我想打破爭執(zhí)的僵局。

小敏聽了我的話好像找到了知音一般，頻頻點頭認同。她以為我會幫她一起“修理”這個愛喝酒的丈夫。

“可我會有這樣的擔(dān)心，如果我們過于盯著婚姻中的一個問題不放，就會失去很多其他改變婚姻關(guān)系的可能。”我故意停頓一下，讓他們感受我說的話，然后繼續(xù)說道，“根據(jù)我的經(jīng)驗，我們至少有3個可以關(guān)注的問題：小周的飲酒、你對小周飲酒的反應(yīng)和你們的關(guān)系。這3個方面改變其中的一點，你們的婚姻就能得到改善?！?/p>

這回我看到小周向我投來充滿感激的目光。一個長期酗酒的人習(xí)慣于被責(zé)備和抱怨，一旦有人能給予他一絲信任和支持，猶如久旱逢甘霖。

“我的反應(yīng)？我們的關(guān)系？那是因為他酗酒才影響了我們的關(guān)系，原來我們的關(guān)系很好！”小敏還是有些回不過神兒來。

“小敏，看得出你很珍惜你們的家庭，所以你認為自己有責(zé)任幫助小周戒酒，當(dāng)他做不到時你就會指責(zé)抱怨。但是小周抵抗酒精的困擾本來就很辛苦，如果還要承受來自你的壓力，問題會變得更復(fù)雜……”我指出夫妻之間的界限問題。

“也就是說喝酒并不是問題本身，是我對喝酒的看法和錯誤的行動才導(dǎo)致這么多的矛盾？”小敏的領(lǐng)悟力讓我很吃驚。

我告訴他們，從心理學(xué)的角度講，解決一個問題有3種方式：改變環(huán)境、改變他人和改變自己。針對這個問題，離婚是改變環(huán)境的典型做法，之前小敏對小周的威逼利誘都是改變他人的典型做法，可是第一種方法不到萬不得已不能用，第二種做法不好用。現(xiàn)在只剩下改變自己這一項可以試一下了。

我們在咨詢的最后達成約定：小周對自己飲酒的問題負責(zé)、小敏學(xué)會用正確的方法支持丈夫以及夫妻共同學(xué)習(xí)改善關(guān)系的方法。

是酒的誘惑還是現(xiàn)實太繁瑣？

第二次來咨詢時，小周夫婦看起來很沮喪。我聞到小周身上一身酒氣，不用問就知道他昨夜又酗酒了。

“小周，什么誘使你飲酒比你飲酒本身更重要，能不能告訴我們你的感覺。”我不想做出價值判斷，想幫助他們夫婦找到可以改變的機會。

小周坦言，喝酒后自己有一種飄飄然的放松的感覺，他的身體迷戀那種感覺，這是酒精對他生理的滿足。但是最難抵抗的還是精神上的沮喪，小周承認自己在面臨壓力時，總是想拿酒精來解決問題。

“能不能告訴我，小敏在你所說的壓力中扮演什么角色？”我繼續(xù)理清他們之間的關(guān)系。

“小敏只知道用嘮叨和指責(zé)的方式達到她的目的?！毙≈芸紤]了很久后給出了這樣的答案，“我們經(jīng)常閑聊一些東西，但是最后總能扯到我喝酒的問題上來，然后她開始教育我，最后我們不歡而散。不是我不想戒酒，但不知道為什么總是搞糟……”

很顯然，小敏的一些行為無意間強化了小周的飲酒，一些消極的話語徹底打擊了小周改變的積極性。他們一貫的做法是抱怨，而停止抱怨最好的表達方式是—用建議來替代，告訴對方你想讓他如何去做。

“你是說，想讓小敏少些嘮叨？那她該怎么做呢？”我想聽聽小周的意見，看得出來小敏也很關(guān)心這個問題的答案。

“你總得給我點兒自由吧！我都不敢向她表達我想喝酒了，否則她就會和我吵。但是不告訴她也瞞不住，最后還是吵架……”

“不，小周，如果你想讓小敏改變，把你的想法直接告訴她！”我打斷小周的抱怨，他們的表達中太注意情緒的宣泄，反而無法讓人集中在解決問題的策略上。

“小敏，我希望你能夠在我和酒精之間保持中立，比如你可以在我矛盾時說‘你自己決定吧！如果你發(fā)火，我可能覺得酒精更加吸引我?！毙≈苷f到這兒笑了笑，有點兒不好意思。

“小敏，請記住，阻止小周喝酒不是你的責(zé)任！還不如送個順?biāo)饲?。”我趁熱打鐵。至此，我終于把因為飲酒問題纏在一起打架的夫妻分開了，夫妻兩人都感覺很輕松。

沒有酒精也可以有未來！

接下來的幾次咨詢比較順利：當(dāng)拋開了夫妻關(guān)系的壓力，小周單純地面對酒精的誘惑，好像有了抗體一般，進步很快。

與此同時，小敏也感到精神上的解脫：“以前我覺得自己是最不幸的人，遇到一個酗酒的老公。后來我才知道自己對喝酒的看法和錯誤應(yīng)對方式才是導(dǎo)致不開心的原因，我不再把自己的喜怒哀樂全都拴在他的酒杯上，感覺很輕松！”

我知道光有想法上的改變不能支撐太久，要有具體行為上的進步才能令夫婦倆保持進步。

我們商量出非常具體的戒酒計劃，比如每天早一個小時關(guān)店，和孩子一起度過睡前的親子時間；在家里不許飲酒，尤其不當(dāng)著孩子的面兒喝酒；如果實在想喝酒，用碳酸飲料或果汁代替；每次想喝酒的時候都出去走走，分散一下注意力……

4個星期下來，小周已經(jīng)能夠把飲酒的次數(shù)控制到一周最多兩次，而且很少喝醉。接下來的咨詢中我們更加完善了戒酒計劃，我建議夫婦兩個在不喝酒的日子里從事更多的活動，比如一起健身、一起約朋友吃飯。

兩個人雖然不因為喝酒吵架了，但夫妻間難免有分歧，我教了他們一些溝通技巧，比如先聽對方把話說完，尊重對方和自己的不同，盡量關(guān)注事情的積極方面并且表達給對方聽。