其實(shí),建立和維系好健康的婚姻關(guān)系,就是在為孩子身心的良好成長創(chuàng)造著最佳的環(huán)境。

故事陳述

陳述人:蒙加加,兒子4 歲

我老公其實(shí)是個(gè)脾氣特別好的人,我們戀愛的時(shí)候他就對(duì)我非常寬容,結(jié)婚之后也從沒跟我紅過臉。在單位,他是個(gè)部門的小頭目,寬和、幽默,下屬都喜歡他。但是我發(fā)現(xiàn)他一回到家,對(duì)孩子就特別不耐心,還經(jīng)常發(fā)脾氣。

兒子其實(shí)不算淘氣,很懂事,但有時(shí)也難免會(huì)倔強(qiáng)。比如有一次我給他放《貓和老鼠》的D V D 看, 他看得很帶勁,但是我從一開始就規(guī)定了他只能看半個(gè)小時(shí),提醒了幾次之后,等他看完一集我就給他把電視關(guān)上了。平時(shí)這么做,兒子都會(huì)接受,那天不知怎么了,他情緒非常不好,大哭大叫。我安撫了幾句,又用糖果、冰淇淋等誘惑均不見效,就索性不管他了,自己從書架上拿了本書坐在旁邊看。這也算是冷處理吧,一般孩子看你不理他就會(huì)慢慢地不哭了,過來湊乎你。但那天兒子不知為什么哭得很帶勁,還在椅子上扭來扭去。突然,房門被踹開了,我老公怒氣沖沖地闖進(jìn)來,隨手抓起桌上的紙巾盒就扔向兒子,還大吼著:“哭什么哭!”兒子被扔過來的盒子嚇了一大跳,但最終還是決定不理他,繼續(xù)哭。老公就更怒了,一把又把我的書搶過去扔向孩子,一邊吼著:“這上一天班夠累的了,回來還看你又哭又鬧!再哭我踢死你!”兒子沒怎么樣,我可被激怒了,站起來跟老公爆吵。第一我覺得他不應(yīng)該拿東西扔孩子,真?zhèn)胶⒆訒?huì)很危險(xiǎn);第二孩子鬧我又沒讓他哄,他憑什么過來就發(fā)火啊?!第三,上了一天班,都很累,都不希望孩子吵鬧,但這就是家庭啊!這就是有了孩子你得承受的啊!要是真想下班了舒舒服服、安安靜靜地待著,那要什么孩子,結(jié)什么婚啊?!結(jié)果是我聲嘶力竭地和老公嚷嚷把兒子嚇得不哭了,坐在一邊怯生生地看著我。看著眼里滿是淚水的孩子,突然覺得特別委屈。孩子4 歲多了,他從來沒主動(dòng)跟孩子玩過,有時(shí)孩子主動(dòng)找他玩,他就會(huì)想方設(shè)法把孩子支走來找我,或者很心不在焉地糊弄一下。要是遇到孩子哭鬧,就更加不耐煩,沖孩子嚷嚷。在我的再三抗議下,才好多了。每天下班回家后就是坐在電腦前下棋、上網(wǎng),都是我一個(gè)人忙忙碌碌地給孩子洗洗涮涮、講故事,哄他睡覺。早晨又是我早早起來送孩子上幼兒園。周末也一樣,他要睡到自然醒,從來沒說早點(diǎn)兒起來陪孩子去公園玩。有時(shí)整個(gè)周末都是我一個(gè)人帶孩子到各處去玩?？匆娙思胰胰艘黄鹪诠珗@里散步,心里可不是滋味了。想到這些,我更委屈了,和兒子抱頭痛哭起來。覺得孩子攤上這樣的爸爸,還不如沒有,還不如就我自己帶著兒子過呢!

冷靜之后再想,那天跟老公爆吵,都是我一個(gè)人在嚷嚷,老公雖然強(qiáng)壓怒火,但沒有再說一句話,那時(shí)因?yàn)樗幌敫覡巿?zhí)起來。但是他都能忍我那么歇斯底里的狀態(tài),為什么就不能忍自己兒子的頑皮和哭鬧呢?

心理師點(diǎn)評(píng)

結(jié)癥不在“耐心”!

老公對(duì)孩子沒有耐心,動(dòng)不動(dòng)就大發(fā)脾氣,很可能是和他難以適應(yīng)寶寶出生后家庭角色的轉(zhuǎn)變,以及無法有效釋放隨之而來的壓力,有很大的關(guān)系。

轉(zhuǎn)折點(diǎn)上,雙方都在改變

第一次做父母,迎接一個(gè)新生命的到來,是人生和家庭生活中的一個(gè)巨大的轉(zhuǎn)折點(diǎn)。和任何人生中的轉(zhuǎn)折點(diǎn)一樣,都會(huì)伴隨著強(qiáng)大的心理壓力,雙方也都會(huì)改變。對(duì)于丈夫來說,原本甜蜜的二人世界以及在妻子和家庭中的中心位置,往往被新生嬰兒破壞和取代;對(duì)于妻子來說,孩子一出生,母子之間迅速形成的那種自然的、親密無間的關(guān)系,往往令丈夫覺得自己在一夜之間變成了一個(gè)局外人。很多新任母親更是馬上把全部的感情都投注到了孩子身上,自己的感情需要也不再來源于丈夫,而是從孩子的一哭一笑中得到巨大的滿足。在這種雙方都不經(jīng)意的改變中,夫妻關(guān)系被忽視,甚至淡化了。在最初的養(yǎng)育階段,妻子還常常埋怨丈夫笨手笨腳,丈夫如有不慎,就會(huì)遭到妻子的諸多批評(píng)和指責(zé),甚至“笨”到妻子不愿意他來插手幫忙照顧嬰兒,這令丈夫的自我價(jià)值感受到了嚴(yán)重的打擊,從而產(chǎn)生了很強(qiáng)的失落感。

無助+ 無法,新爸爸的普遍“心病”

他們常常感到困惑、內(nèi)疚、自責(zé)、甚至產(chǎn)生罪惡感。也就是說他們要獨(dú)自面對(duì)很多由此而來的負(fù)面情緒,非常無助,且找不到解決和處理的方法。而且,每天回到家中,這種被排斥感都會(huì)在無形中加重幾分,這也就是為什么還有很多新爸爸選擇了盡量晚回家或不回家的逃避態(tài)度。與此同時(shí),他們又覺得養(yǎng)育下一代的重?fù)?dān),已經(jīng)落在了自己的肩上。責(zé)任重了,妻子的關(guān)懷和撫慰卻少了。不少接受調(diào)查的父親都表示,他們很懷念二人世界時(shí)與妻子的親密關(guān)系,他們覺得成為父親后,雖然多了兒女,多了責(zé)任,但卻像是失去了妻子,失去了一個(gè)關(guān)愛他們心靈的伴侶。近年來,美國一些心理學(xué)家開始重視這個(gè)問題,他們?cè)O(shè)立了專門的網(wǎng)站,為新爸爸們提供情緒輔導(dǎo)和心理支援。

這樣看來,當(dāng)丈夫控制不了長期積淀的負(fù)面情緒,出現(xiàn)對(duì)孩子大發(fā)脾氣、沒有耐心等等的情形,也就不難理解了。可能在潛意識(shí)里,他將自己在家庭生活中的不快歸咎在了孩子的不聽話和哭鬧上。特別是當(dāng)媽媽和兒子特別親近時(shí),父親就更會(huì)有一種競爭感,覺得妻子已被兒子搶走,有氣就會(huì)撒在兒子身上,更別說耐心地同兒子玩了。

找出結(jié)癥,溫情化解

冰凍三尺非一日之寒。孩子已經(jīng)4 歲多了,這位丈夫的脾氣也“攢”得足夠大了。這正反映了問題是慢慢形成的,是長期沒有得到解決的后果。

要從根本上解決問題,不是氣惱他不管孩子,或者硬把孩子塞給他,而是需要重新擺正你們的婚姻關(guān)系。夫妻之間要加強(qiáng)溝通、交流,要彼此多了解和體貼對(duì)方的感情需要、生活需要、生理需要。然后,再對(duì)丈夫在育兒方面的參與多鼓勵(lì),多做正面的肯定,幫助他重新實(shí)現(xiàn)在家庭生活中的自我價(jià)值感。其實(shí),建立和維系好健康的婚姻關(guān)系,就是在為孩子身心的良好成長創(chuàng)造著最佳的環(huán)境了。

美國一項(xiàng)調(diào)查顯示: 有將近25% 的新爸爸因?yàn)檫m應(yīng)不了這種轉(zhuǎn)變和隨之而來的壓力而患上憂郁癥。新爸爸們往往還沒有完全享受夠孩子的到來帶給他們的興奮和喜悅,就被強(qiáng)烈的孤獨(dú)感和失落感淹沒了。

心理師介紹

李夏林

美國加州州立大學(xué)婚姻和家庭輔導(dǎo)學(xué)碩士,現(xiàn)為香港國際心理服務(wù)公司資深心理輔導(dǎo)師。

編輯/吳穎(wuying@bphg.com.cn)