忽然想起

一天凌晨四點(diǎn)多，一個(gè)朋友打來電話說：“我剛看到手機(jī)上有你一個(gè)去年的未接來電，所以打來問問你有啥事?！?/p>

對答如流

公交車上乘客很多，一男一女發(fā)生了碰撞。

時(shí)髦女郎回頭瞪眼道：“你有病?。俊?/p>

男子覺得莫名其妙：“你有藥嗎？”

時(shí)髦女郎很生氣：“你有精神病?。俊?/p>

男子冷面對道：“你能治?。俊?/p>

全車人爆笑不止！

校園爆笑口誤

1．很懷念小時(shí)候，記得小學(xué)老師對我說：“我一巴掌把你踢出去！”當(dāng)時(shí)我想笑卻不敢笑。

2．一同學(xué)在下面鬧，老師說：“你給我站到墻上面去！”

3．老師說：“××，把你的作文給大家念一下！”學(xué)生站起來念道：“老師，我多像你的媽媽……”

4．我同學(xué)跟人爭執(zhí)，一著急張口就來了句：“哄誰呢？你以為我是吃飯長大的??？”我一直納悶兒他到底是吃什么長大的。

公司考核

經(jīng)濟(jì)危機(jī)發(fā)生后，公司希望通過考核的方式裁掉部分員工，考核試題是“一絲不（）”。試卷發(fā)下后，老板把人力資源經(jīng)理叫過來說：等會(huì)兒考完后凡是填“茍”的留下，填“掛”的裁掉。

買兔子的獵人

有個(gè)獵人出去打獵，大半天什么也沒打著。他怕回去老婆說他槍法不好，就到街上買了只兔子，用皮帶把兔子拴到樹上，然后舉起了槍。只聽到“砰”的一聲響，兔子撒歡兒跑了。原來這一槍打斷了皮帶，沒有傷著兔子。獵人只好提著褲子往家走。

保險(xiǎn)廣告

國外某城市的街頭，有人在打保險(xiǎn)廣告：“投我們公司的人壽保險(xiǎn)吧，如果您的手不小心弄斷了，您就能得到2萬元的賠償；如果您的腳扭斷了，您就會(huì)得到5萬元；如果您的脖子不幸弄斷了，那您的家人就是全市最富有的人了！”

喝醉

張三和朋友喝酒，手機(jī)鈴響。他拿起手機(jī)說道：“對不起，您呼叫的用戶已喝醉，請稍后再撥。”

次日回家，妻破口大罵：“昨天你喝了多少酒？連移動(dòng)公司都知道了！”

后果

某人想送他的兒子去念書。老師說：“我們可以收下他，只是你要交足3000元學(xué)雜費(fèi)。”

“什么，要3000元這么多呀？我可以用它買一頭驢了?！?/p>

老師說：“假如你真用3000元去買驢而不讓孩子上學(xué)，那將來你家就會(huì)有兩頭驢了?！?/p>

我是豬頭

昨天下班途中，與同事閑聊。她說起她老公是屬豬的，但是在年尾生的，算起來該算是豬尾巴……

我馬上大聲地、激動(dòng)地說了一句讓自己悔恨終生的話：“我是豬頭！”

拜佛

我和老婆去臥佛寺游玩。老婆走累了，非讓我背她，我只好背著她走。

沒走出多遠(yuǎn)，迎面過來一個(gè)老太太說：“小伙子，看你也是念過書的，有病還是要去醫(yī)院，拜佛沒用?。　?/p>

果皮

醫(yī)生對患者說：“你要多吃水果，尤其是果皮，含有各種豐富的維生素。噢，你最愛吃什么水果？”

患者苦著臉說：“椰子?！?/p>

好奇

“喂，你的手是怎么回事？”

“我把手伸到豬嘴里，想摸摸它有幾顆牙?！?/p>

“后來呢？”

“它合上嘴，想弄清楚我有幾根指頭?！?/p>

不可原諒

一個(gè)家伙對律師說：“我要離婚，我受不了我老婆晚上12點(diǎn)還往舞廳里跑。”

“是嗎？那真是不可原諒，她去干什么？”律師問道。

“去把我找回來！”

（書函、丁香、飄飄、山菊、余長生、楊子、羅智敏、妮妮、山里人、李樹人摘）

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