我是一個(gè)重點(diǎn)中學(xué)高一年級(jí)的學(xué)生,這個(gè)學(xué)校自詡為“本縣的最高學(xué)府”和什么“省示范學(xué)?！?“武漢大學(xué)理工優(yōu)質(zhì)生基地”等等諸多稱(chēng)號(hào)。的確,當(dāng)初三的汗水換來(lái)成為這個(gè)學(xué)校的一分子時(shí),我的確驕傲過(guò),自豪過(guò),也曾豪情萬(wàn)丈,立下錚錚誓言,要在這里搏出自己的一塊天地。可是在初三畢業(yè)典禮上,激動(dòng)興奮過(guò)后,摻雜著些許難過(guò)。畢竟,有幸進(jìn)入這個(gè)最高學(xué)府的只有少數(shù)人。

我的曾經(jīng)患難與共,情深似海的幾個(gè)好友,(除我之外)竟然都沒(méi)考上,連普高都沒(méi)考上,她們告訴我:要么去讀職校,要么去打工。我慌了,這么說(shuō),你們都要扔下我,讓我一個(gè)人過(guò)高中生活,沒(méi)有你們我怎么辦?大家相擁在一起,落淚,淚下無(wú)聲,大家用了一個(gè)星期的時(shí)間聚在一起,逛街、上網(wǎng)、住旅館,似乎要把過(guò)去和未知的未來(lái)全都在這幾天里聚完。

現(xiàn)在,我在一中讀書(shū),而她們則開(kāi)始了打工生涯,我除了思念,除了給她們打電話、發(fā)短信,就還是思念……

進(jìn)了一中,除了剛開(kāi)學(xué)時(shí)的新鮮、刺激,和校園里的花草亭閣讓我流連忘返外,沒(méi)過(guò)多久,就感受到了孤獨(dú)。這個(gè)學(xué)校的學(xué)生都是各地的尖子生,佼佼者,當(dāng)佼佼者碰到佼佼者,就必然會(huì)分出高下,總有人成了配角,成了尖子生中的普通生,我就是如此。由于我的戀舊情結(jié)比較重,遲遲不能融入現(xiàn)在的班級(jí)。我留戀著過(guò)去,不愿意打開(kāi)心門(mén)重新結(jié)交朋友。爸媽不在身邊,那些縱容呵護(hù)我的朋友不在身邊,我感到競(jìng)爭(zhēng)很激烈,壓力很大,很抑郁,我無(wú)處訴說(shuō)。就這時(shí),一個(gè)人走進(jìn)了我的世界,她叫yellow,有著和我一樣安靜、孤僻、獨(dú)來(lái)獨(dú)往的性格,也有著不愉快的過(guò)去,應(yīng)該說(shuō)是過(guò)去給了她很大的影響。這樣,我們走到了一起,我開(kāi)始有了笑容,開(kāi)始擁有了快樂(lè)。

我原以為,高中三年有她相伴,我亦何求?然而,高一下學(xué)期開(kāi)始分科。分離,再一次無(wú)可避免,迎接自己的又是陌生的一切。我到處找她,她在四樓(2)班,而我在二樓。我們彼此許下承諾:距離、目標(biāo)分不開(kāi)我們,我們的感情是改變不了的。我們一有空,就來(lái)找對(duì)方,約著見(jiàn)面,一起吃飯,去花園散步。似乎一切都沒(méi)有變,她還是那么的照顧我、呵護(hù)我,仍舊從四樓下一樓幫我打開(kāi)水,買(mǎi)早餐,為我做的依然還在為我做。

對(duì)于我而言,怎么會(huì)不變呢?環(huán)境變了,同學(xué)、老師改變了,讓我再重新開(kāi)始,再重新適應(yīng),怎么會(huì)沒(méi)有變?除了和她在一起的時(shí)間外,我又回到了剛來(lái)這個(gè)學(xué)校時(shí)候的模樣,不愿打開(kāi)心門(mén)結(jié)交新的朋友。看著新班級(jí)里老師治不住那些調(diào)皮男生的窩囊樣,看著調(diào)皮男生欺負(fù)弱小女生的霸道樣,看著班里一些體積肥大的大姐大欺負(fù)我們?nèi)跣∨?用鄙夷、霸道的眼神和語(yǔ)氣和我們說(shuō)話時(shí),我自認(rèn)為堅(jiān)強(qiáng)的心,又跌入懸崖。

我很敏感,別人的一言一行,我都自認(rèn)為能看透,從別人的眼神,動(dòng)作,我似乎能看穿她的心底,以前和她在一起的快樂(lè)時(shí)候,從來(lái)感覺(jué)不到別人的嘲笑、挖苦、鄙夷是那么的刺耳。終于在一次無(wú)意聽(tīng)到寢室女生圍在一起說(shuō)我的壞話時(shí),我的心崩潰了,找了個(gè)借口向老師請(qǐng)假后,跑回家,家里沒(méi)有人,父母常年不在身邊,只有外公會(huì)來(lái)看看?；丶液?窩在家里,除了一日三餐吃飯去外公那里外,其余的時(shí)間足不出戶,想逃避,想靜一靜,除了看電視就是寫(xiě)東西。在家窩了7天后,接到爸爸電話,問(wèn)怎么回事?我忙說(shuō):“身體不舒服?！北话职终Z(yǔ)重心長(zhǎng)勸說(shuō)一夜后,第二天趕回學(xué)校。爸爸似乎怎么都不相信他的優(yōu)秀女兒會(huì)逃課?我自責(zé)、懊悔過(guò)一陣子,自己是怎么了?怎么會(huì)躲在家不去學(xué)校呢?告訴自己再也別這么做了。

回到學(xué)校沒(méi)多久,進(jìn)行了月考,成績(jī)不用說(shuō)也知道,直線下滑,看著名次,看著老師失望的眼神,看著同學(xué)們那刺眼的目光,我又想逃,找個(gè)地洞鉆進(jìn)去。這之后,時(shí)不時(shí)又聽(tīng)到了別人議論我的話,說(shuō)得不堪,我無(wú)力回?fù)?又無(wú)法改變現(xiàn)狀,我更加抑郁了,也孤僻了。在一次月假后,我沒(méi)按時(shí)到校,又躲在家里,想逃,逃得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的,逃到?jīng)]有痛苦,沒(méi)有人言攻擊的地方,然而,逃避不是辦法,幾天后,我又來(lái)到了學(xué)校,步伐是那么沉重,不知道再一次面臨的又會(huì)是什么?不知道自己還會(huì)不會(huì)再逃?那個(gè)曾經(jīng)那么優(yōu)秀,不可一世的自己哪去了?自己怎么會(huì)走到這一步呢?

叮咚姐姐,也不知道你看完后會(huì)不會(huì)一頭霧水,別人都說(shuō)看我寫(xiě)的信都看不懂寫(xiě)些什么。我承認(rèn),因?yàn)橄胝f(shuō)的話太多了,想寫(xiě)的字太多了,不知從何說(shuō)起。對(duì)于自己心里的陰影更不知如何訴說(shuō),不知道是什么導(dǎo)致了自己現(xiàn)在這個(gè)樣子,對(duì)學(xué)習(xí)沒(méi)激情,對(duì)學(xué)校名人榜上的清華北大學(xué)哥學(xué)姐們的羨慕,對(duì)未名湖的渴望。想起爸媽在遠(yuǎn)方的打拼都是為了自己的子女,而我……我該怎么辦?

叮咚姐姐:過(guò)去的就不要再提了,雖然美好的過(guò)去讓你感到不舍,但已經(jīng)是無(wú)法回頭的事實(shí),那么這也不該是你為現(xiàn)在而逃避現(xiàn)實(shí)的擋箭牌了。我想說(shuō),每個(gè)人都有自己不美好的一面,比你可憐,而且比你還要迷茫的人還有很多很多。直白的說(shuō)幾句鼓勵(lì)的話我想對(duì)你的內(nèi)心起不到深刻的影響。所以我覺(jué)得就像本山小品中的崩潰療法,假設(shè)你的余生只能這么過(guò),或者說(shuō),你的生命即將逝去,那么你還會(huì)想,是誰(shuí)拋棄了你么?你會(huì)甘心這樣度過(guò)來(lái)之不易的人生么?所以說(shuō),心態(tài)要放平。

不會(huì)與人相處絕不是問(wèn)題,沒(méi)有人敢保證他和任何人都會(huì)相處的很好。不知道你有沒(méi)有這樣的感觸,比如你穿了一件自己覺(jué)得難看的衣服,走在大街上,就會(huì)覺(jué)得每個(gè)人看你的眼神都覺(jué)得你的衣服很難看。相反穿著自己覺(jué)得非常喜歡的衣服,走在街上卻格外地抬頭挺胸,時(shí)不時(shí)的還有人在偷看你。這說(shuō)明,只有自己看得起自己,那么所有人才會(huì)看得起你,如果你自己都厭惡自己,那么誰(shuí)還肯接受你,誰(shuí)還肯帶你玩呢。希望你能忘掉過(guò)去,因?yàn)闆](méi)人會(huì)理解你,反而只有自己堅(jiān)強(qiáng)起來(lái),樹(shù)立信心,學(xué)習(xí)與人相處,平易近人,去包容他人,腳踏實(shí)地的為目標(biāo)去努力,你會(huì)感到你的生活會(huì)因自己的改變而充實(shí)起來(lái)。走自己的路,讓別人看到你的改變吧。

編輯/孟廣麗