關(guān)鍵詞：孩子；否定；欣賞
　　
　　我曾給家長做過這樣一個心理游戲：
　　參加者依照主持人的口令，但必須做出相反的動作。游戲結(jié)束，由裁判選出誰是反應(yīng)最慢的人。（游戲在進行，家長在不知情的情況下，有一個人始終在被裁判指責(zé)）
　　游戲結(jié)束，總被指責(zé)的家長感言：“我本來覺得這是一個簡單的游戲，做起來沒什么問題，第一次我反應(yīng)并不慢，但主持人首先向我亮起黃牌，批評我反應(yīng)不夠迅速，接二連三的指責(zé)，弄得我壓力越來越大，錯誤越來越多，手足無措?！?br/>　　在會意的笑聲中，家長們明白了一個道理：過多的指責(zé)會讓人無所適從，缺乏自信。用句俗語說就是“說你行，你就行，不行也行；說你不行，你就不行，行也不行”。
　　是啊，那么我們做大人的在生活中對待孩子的態(tài)度又是如何呢？
　　小華是一名初一學(xué)生，父母認(rèn)為認(rèn)為小華是個頑皮、倔強、不可理喻的孩子，問題太多，媽媽帶著他一起來到心理咨詢室。咨詢中，看著有點兒沮喪、叛逆的小華，我讓他寫寫自己的優(yōu)點和缺點，小華寫了喜歡打籃球、樂于助人、孝順爺爺奶奶三個優(yōu)點就寫不出了，而缺點卻一下羅列了五六條。我問他這樣評價自己的理由，他說了一句值得我們思考的話：爸爸、媽媽和老師就是這么評價我的。
　　孩子迷失了自我，自己也不能給自己一個客觀公正的評價啊。
　　一位專家曾經(jīng)談到這樣一個奇怪的現(xiàn)象。他說，一次幾十個中國與美國的孩子一起進行某項測驗，測驗后的分?jǐn)?shù)讓孩子分別拿回家給各自的父母看，結(jié)果中國的父母看了孩子的成績后，有80％表示不滿意，而美國的父母則有80％表示滿意。而實際成績又是怎樣的呢？實際上，美國孩子的成績還不如中國孩子。這件事情說明中國的父母習(xí)慣用挑剔的眼光來看待孩子、看待別人和世界；而美國父母則習(xí)慣用欣賞的眼光看待自己、孩子和世界。
　　作為父母，如果總是以挑剔的眼光看待孩子，就常常會有意無意地去批評指責(zé)甚至打罵孩子。因為你對孩子的期望過高，當(dāng)孩子達不到自己的要求時，你會感到為人父母很失敗，感到自己不好，常會把對自己的憤怒向外投射，好像都是孩子的錯，就會去否定孩子，進而發(fā)展到孩子的自我否定。總在否定中成長的孩子長大后會對自己或別人吹毛求疵，會產(chǎn)生不配做某件事或不及別人的感覺，而且做事經(jīng)常拖延，不知如何達到目標(biāo)。
　　汽車奔跑需要加油，孩子成長需要激勵，需要賞識。
　　當(dāng)然賞識孩子不是說不要批評，批評是必要的，但要講究策略。尤其是對處于“反抗期”的孩子，策略、方式顯得尤為重要。古語說：“忠言逆耳利于行”，但“逆耳”的忠言，孩子還能聽進去嗎？還能利于行嗎？成長中的樹苗需要陽光的沐浴，也需要風(fēng)雨的磨礪。和風(fēng)細(xì)雨要比暴風(fēng)驟雨更有利于樹苗的成長。賞識是照耀孩子心靈的陽光，講究策略的批評似和風(fēng)細(xì)雨，潤物無聲。
　　這樣的場景，我相信許多的父母并不陌生：
　　孩子在餐桌邊的坐姿歪斜，你沒好氣地說：“站沒站相，坐沒坐相，像什么樣子。”
　　勞累一天回到家里，面對看電視的孩子，你怒目圓睜：“一天就知道看電視！”
　　孩子一件事沒做好，你橫眉豎眼：“你怎么什么都干不好呀？”
　　“你是個最懶的孩子了，有誰像你那樣把自己的房間弄得這樣臟？9ac7d4881888f3f6d215458a1b48a763還不快收拾房間！”
　　“出去玩可以。但是，記住，下午五點準(zhǔn)時回家?！?br/>　　這種命令式的話往往讓孩子產(chǎn)生反感，由此而對父母的話充耳不聞。我們在管教孩子時，孩子往往重視的不是事實本身，而是態(tài)度和方法，遠(yuǎn)之則怨，近之則不遜。我想，有時過于關(guān)注結(jié)果，而不是很理智地去解決問題、分析原因，是我們教育孩子容易被情緒所控制的主要原因。用情緒評價孩子，就失去了客觀性、公正性，容易讓孩子形成抵觸情緒。事實上，如果父母能夠調(diào)整自己的心態(tài)，與孩子平等地交流、平等地對話，孩子反而能夠傾聽父母的每一句話。
　　“孩子，坐得正，吃得香，會讓你顯得又有精神，又有修養(yǎng)?！?br/>　　“孩子，你今天看電視的時間太長了，影響了你的學(xué)習(xí)時間?！?br/>　　“我看你有必要收拾一下自己的房間了，要不，客人進來參觀都會覺得不好意思的。”
　　“玩去吧，下午五點媽媽做好飯等你回來一起吃?！?br/>　　父母調(diào)整了說話的方式，去掉了一些情緒化的表達，孩子就有可能認(rèn)真傾聽父母說話，也就能學(xué)會認(rèn)真傾聽他人說話。
　　表達要求，孩子感受到的卻是一種態(tài)度。孩子行為不當(dāng)，我們的情緒如果變得強烈，實際上我們就變小了，變成了孩子，孩子對孩子，效果可想而知。
　　我們常埋怨孩子大了，很少和父母溝通了。很多時候或許是我們自己堵死了與孩子溝通的渠道。多一些尊重與信任，多一些賞識與鼓勵，溝通的渠道就可能暢通些。當(dāng)然，賞識與表揚也要做到實事求是、客觀公正，他們才會有信心繼續(xù)前邊的人生路，最終獲得精彩的人生。
　　一次一位媽媽打電話無奈地說：“上次聽了你的開導(dǎo)，我也開始嘗試改變自己的教育方式了，多鼓勵，少責(zé)罵，但效果不明顯。”有這樣困惑的父母不在少數(shù)。
　　我認(rèn)為，此時父母首先要思考自己的教育方式是否一貫制保持恰當(dāng)。舊有的家庭教育模式不是用一兩個月就改變過來的，不恰當(dāng)?shù)姆绞揭龅诫S時、及時調(diào)整，父母對孩子的教育不能操之過急，欲速則不達。
　　同時，在與孩子交流時，表揚與批評也要注意自己的語言。聽聽這樣的表揚，我們是否很熟悉：
　　“你的作文寫得不錯，但是錯別字多了些?！?br/>　　“你這次考試有進步，但是你的數(shù)學(xué)依然沒考到80分。”
　　“你今天能夠幫助爸爸主動做事，很好，但是你做事總是毛手毛腳。”
　　諸如此類的表揚，我們發(fā)現(xiàn)，自己總是在用“但是”做結(jié)尾。“但是”一出，便像撒了鹽酸的污垢，優(yōu)點就冒著泡沫沒了蹤影。孩子本來還沉浸在喜悅中，自信心剛剛建立，你一個“但是”猶如一瓢涼水潑向腦門。希望、溫馨被淡忘，撲面而來的是挫折、批評、打擊，成績被忽略了，進步被輕慢了，逆反心理卻被激發(fā)了。
　　我們也可以說這樣的話比較一下：“我很有氣質(zhì)，但是老了?！薄拔覟檫@個家做出了很大貢獻，但是我失去了很多。”試著把“但是”換成“同時”，或者換換順序，體會一下，你的內(nèi)心感覺有什么不同：
　　“我老了，但是我很有氣質(zhì)”，“你作文的別字多了些，但是你的作文寫得不錯”，“你這次數(shù)學(xué)依然沒考到80分，要努力，但是這次考試總體是進步了”，“你做事總是毛手毛腳，但是今天能夠夠幫助爸爸主動做事，很好”。原來的一句和改變后的一句，哪句你覺得聽起來更舒服一點？
　　如果你能夠一貫制地這樣教育孩子，時間長了，你會發(fā)現(xiàn)，孩子多了勇氣與自信，因為情緒得到保養(yǎng)和呵護；你會發(fā)現(xiàn)自己擁有了寬容和耐心，因為你更細(xì)心地發(fā)現(xiàn)了孩子的優(yōu)點。你會發(fā)現(xiàn)孩子能夠比較敏捷地從跌倒中爬起來，因為在看到失敗的同時，也看到了遠(yuǎn)方的希望。
　　恰當(dāng)?shù)呐u與表揚，是對孩子的“友情提醒”，它是生命的珍貴禮物，孩子會以感激的心態(tài)樂于接受這份禮物。
　　“我們不想在否定中長大！”很多孩子在接受調(diào)查時吐露心聲，一句簡單、稚氣的話語，道出了孩子渴求被認(rèn)可的強烈愿望。一項針對3671名中小學(xué)生的調(diào)查顯示，56.82%的孩子希望父母看到自己的進步，54.67%的孩子希望父母別老說其他孩子比自己強。
　　跳出與別人比較的框架，做到這一點很不容易，因為我們從小到大所接受的教育與社會影響多半是與別人比較。而我們在比較時，常犯的錯誤是，總拿自己的缺點與別人比較，越比越不自信。在教育孩子方面，當(dāng)父母的也常會這樣去做。
　　有一個小男孩對我說：“我即使考得比較好，媽媽還會拿我與別的比我考試成績差的孩子比進步的幅度?！边@樣的比較是否合適？跳高時，一開始橫桿上升的幅度比較大，達到一定的高度，每增加一厘米都是困難的。父母是否應(yīng)該思考這種比較的價值何在？你是否發(fā)現(xiàn)，你總在用盡辦法否定自己的孩子。
　　莊稼最需要的養(yǎng)料才是最好的養(yǎng)料，孩子最喜歡的方法才是最好的方法。在家庭教育中，改變不科學(xué)的認(rèn)識，終止負(fù)性的心態(tài)和消極的言行，讓孩子得到更多的肯定和激勵，在健康自信的氛圍中成長，是現(xiàn)代社會對每一個家長的根本要求。
　?。ㄗⅲ罕疚淖髡卟煌庠诰W(wǎng)上傳播。作者單位：廣東省深圳市石巖公學(xué)教科部心理輔導(dǎo)中心。電郵：xjyf0301@126.com）
　　編輯/于 洪