吃藥

護士：先生，快醒醒！

病人：怎么了？

護士：該吃安眠藥了，先生。

出演

我和老婆閑扯，討論萬一哪一天好萊塢要根據(jù)我們的個人生活拍電影時，該請哪些演員來出演。

“你想讓誰來演你？”老婆問我。

我想了一會兒說：“周潤發(fā)?！?/p>

“哦，要是那樣的話，”她說，“我就自己演自己?！?/p>

罰單

一位朋友說：今天，我在開車時，測速電子眼閃了我一下。而我絕對沒有超速，于是我又回去以更慢的速度經(jīng)過那個電子眼，它又閃了。我很疑惑，就又試了一次，它果然又閃了。覺得好玩，我就以龜速又通過了它……后來我因為沒系安全帶收到了4張罰單。

凍結

我表妹總是從她哥哥的小豬存錢罐里“借錢”，她哥哥很憤怒。一天，她四處尋找，才在冰箱里發(fā)現(xiàn)了存錢罐。存錢罐上有張紙條：“親愛的妹妹，我希望你能夠理解，我的資產(chǎn)現(xiàn)在已被凍結。”

該結婚了

老爸：“你該結婚了！”

我：“結婚就一定幸福嗎？我有個同學都二婚了，何必呢?！?/p>

老爸：“如果結婚不好，人家能結兩次？”

我：……

博士后

我哥終于考上了醫(yī)學博士，我們都高興地圍著他問這問那，只有小弟弟一直站在他身后不聲不響。我就問他：“你為啥一直站在咱哥后面呢？”

他認真地回答：“我體驗一下當博士后的感覺?！?/p>

抱怨

我家的鐘點工對我說：“讀書人就是比不讀書的聰明，不讀書的人都是一根筋?！?/p>

我說：“不至于吧？”

鐘點工：“你看我，不讀書，一事無成，我就只懂得怨自己不讀書。你就不一樣了?！?/p>

我好奇地問：“哪里不一樣？”

鐘點工：“你讀書，你也一事無成，你怨自己生不逢時、懷才不遇，你怨社會、怨生活、怨天尤人，可是你就不怨自己?！?/p>

關掉浴霸

一個小朋友要做小手術，術前，她躺在手術臺上，忽然說道：“醫(yī)生叔叔……”

醫(yī)生問：“怎么了？”

小朋友看著手術燈說：“我其實不冷，你可以把浴霸關掉?！?/p>

機智

上學路上女兒給我出題：“把全世界每個人的頭發(fā)數(shù)量相乘結果是多少？”

我說：“這怎么算？”

她說：“零啊，只要遇到一個禿頭就是零?！?/p>

不幫忙

學徒小李和師父聊天，小李問：“如果我和別人打起來，師父，您幫不幫我？”

師父干脆地說：“不幫?！?/p>

小李驚嘆道：“我可是您的徒弟啊！”

師父笑了：“孫悟空和妖精打架時，你見過唐僧上去幫忙嗎？”

戒煙

初中時，摸底考試全班淪陷，成績一出，班主任直呼丟臉，然后悠悠地說：“以后我得戒煙?！?/p>

有同學好奇：“這和吸煙有啥關系？”

班主任嘆氣：“我怕我吸煙，一不小心把你們這些草包給點燃了！”