敬個禮、握握手，都說友誼天長地久，可從來沒人手把手教我怎么做。我該如何交到稱心如意的好朋友？我要怎樣做一個善解人意的好朋友？

不慌，這里有一份具備操作性的交友指南。關于友情的實戰(zhàn)訓練，你能挺過第幾輪？

張爾達

B站知名博主

開啟一段友誼，最常見的方式是一起做一件事，比如結伴上廁所、搭伙吃飯、放學騎車回家。我初中放學和朋友騎車回家，中途陸續(xù)有人到家，一路歡聲笑語，互相揮手道別。早到家的同學甚至會嚷嚷“你們少說點八卦，等我明天聽”。人生最初的友誼就是那時候建立起來的。

開啟友誼也可以是一起不做一件事。有一次我參加博主活動，買了泡面在酒店吃。結果一個也來參會的老師聞著香味過來：“你好，你的泡面好香啊。”次日我倆推掉了不感興趣的宴會，在房間里談天說地，享受逃課式的默契和樂趣。一起拒絕一件事，有些叛逆，但無傷大雅，也是開啟友誼的方式。

蒹 葭

心理欄目作者

占有欲強的人往往缺乏安全感，習慣把朋友的社交圈當成自己的“假想敵”。當你意識到自己的占有欲太強時，不要讓事態(tài)惡化，你可以試試以下方法：第一，擴展交友圈。主動結識新朋友，形成自己的交友圈，如果你有更多的“搭子”和社交互動，就不會把所有的情感和期望都寄托在一個人身上。第二，培養(yǎng)獨立性。適當的個人空間在所有親密關系中都是必需的，即使你和朋友親密無間，也要把握好友情的距離。第三，信任你的朋友。一旦缺少信任，友情很容易崩塌，請相信朋友對我們的真心，坦誠表達自己的需求和感受，互相尊重和理解，才能讓友誼之樹常青。

趙淑華

播客“逃班威龍”

主播

維持關系的秘訣是不要害怕麻煩對方，友情就是一個“互相麻煩”的過程。我有次在活動上認識了一個來自廣西的朋友，只要他發(fā)我一段話或一個鏈接，我就會認真評論幾句，一來二去慢慢地熟絡起來。當我需要他熟悉的資料時，他熱心地寄送給我，他有問題時，我也第一時間解答。我不怕麻煩他，他也不嫌我麻煩。后來，朋友告訴我廣西的荔枝熟了，給我寄點，我就說我這邊的楊梅也熟了，寄給你嘗嘗?；ベ浺幌渌?、一兩本書，交友的本質是交換，感情就在這種“互相麻煩”和“互相給予”的友好氛圍中細水長流。

長 白

Take It Eeeeeasy

媒體編輯

分享欲是喜歡和認可對方的表現(xiàn)，也是維系友情的必備品。我對朋友的分享欲很強，即便不常見面，遇到趣事我也會第一時間分享。有時候等不及打一大段文字，我就一句句發(fā)送，配合超多表情包和感嘆號，向朋友傳達我高漲的熱情。而這種分享能持續(xù)的關鍵在于對方每一次都有回應——不一定時刻回應，也不是每句話都回應，但一定不是漠不關心的。友情的真正需求是被看見，學會分享，懂得回應，這段關系大概率能維系下去。

姍 姍

播客“逃班威龍”編輯

如何將禮物送到朋友的心坎上？我的秘訣就是：多關注朋友日常聊天中偶然提及的小興趣、小愛好。比如去年我偶然提起自己很喜歡皇后樂隊的歌，那年生日朋友送我的禮物是電影《波西米亞狂想曲》的原聲帶專輯。拆開禮物的那一刻，我忍不住尖叫，不僅因為我喜歡這份禮物，更因為我隨口講的一句話被朋友認真記住。把朋友說過的話放在心上，選禮物就不再是一件需要思考的事情。我常常在看到某個東西時，腦中跳出一句“某某肯定喜歡這個”。比如逛動物園挑選紀念品，一個非常便宜的小掛件，后來一直被朋友掛在鑰匙上。給朋友的禮物不是越貴越好，而要讓朋友感受到你把TA放在心上。

逐 清

Take It Eeeeeasy

媒體編輯

君子和而不同，小人同而不和。當話題走向矛盾，沒必要為爭個高下而面紅耳赤。記住，你們是好朋友，不是辯論賽的對手。在不觸及底線的問題上，你可以選擇順應自己的心聲，也可以尊重朋友多元的觀念和思考——也許你和TA的不同會讓這段關系在互補中更加堅固。

當然，你也可以選擇支持朋友的意見，認真傾聽TA的想法，嘗試理解TA看待世界的角度。但倘若你們的分歧觸及原則紅線，矛盾確實難以調和，那么，你只能盡量回避這類話題，或是轉而選擇三觀更為契合的朋友，以免清澈的友誼在一次次沒有結果的爭論中被磨滅。

果 果：不建議逃避或以“冷暴力”應對，得讓朋友知道“我很生氣”，而不是假裝“我很好”。我會主動邀請對方把話說開，并且通過互送小禮物、吃一頓飯等方式，讓新的快樂時光覆蓋之前不愉快的回憶。

劉子愜：男生之間沒有“隔夜仇”，隔一段時間說兩句話就又好了。我和朋友吵架后和解的經典場景，大概就是我去他家的門口敲一敲：“喂，打球去不？”“走?！?/p>

岑昊洋：我會用行動吸引對方的注意力，比如在朋友面前晃來晃去“刷存在感”。直到對方被我煩得不行了，主動搭理我。

董尚晨：我會幫朋友捋順思路。比如我會問他：“你認為你和爸媽吵架的根源是什么？”“你覺得這次考不好的原因有哪些？”我嘗試把朋友從負面情緒中拉出來，一起討論可能的解決方案。如果問題沒有真正解決，這次安慰完，下次他還是會傷心難過。

理性派

解決實際問題

馮子琰：我就是那個經常被人安慰的朋友。即便我像祥林嫂一般反復講述同一件事，我的好閨蜜依舊耐心傾聽，并且真心實意抨擊那些讓我不開心的人和事。她這么偏袒我，我都不好意思了，氣也自然消了。

感性派

無條件支持對方

翁雨鑫：聽朋友訴苦時，我會開始分析自己可以怎樣幫忙。等他傾訴完，心情平復一點后，我就把我能做的事情羅列下來，用實際行動去安慰我的好朋友。

朱婷宜：有時候朋友只需要一個傾聽者，講出來就痛快了，甚至都不需要額外給任何建議。

章桓銓：我試過最有效的方法是“比慘”，不管對方說什么，你就把自己說得更慘，慘絕人寰！這樣對方心里能稍微舒服點。雖然治標不治本，但百試不爽！

機智派

轉移朋友的注意力

曾李德：每次我朋友考砸了，我就勸他這又不是天塌了，別把小事放大化。我甚至還會開玩笑地“嘲諷”他，跟他追逐打鬧一番，玩著玩著，他的情緒低谷就過去了。