□ 文/松浦彌太郎 譯/佚名
我懂得這個道理,是在女兒還小的時候。
“回到家的第一件事,是去洗手?!?/p>
“吃完飯要說一聲‘我吃飽了’?!?/p>
那些我覺得很重要、希望她能好好記住的事情,如果對女兒說的時候不直視她的眼睛,往往一點兒效果都沒有。
就算語氣再怎么嚴厲,倘若是一面看報紙一面?zhèn)鬟_的,就一點兒用也沒有。
“爸爸雖然這么說,可是洗手這種事其實沒什么大不了嘛。”
不好好看著他們的眼睛說,小孩子就會這么判斷。假使你別過臉去,不管嘴里再怎么嘮叨,孩子們就是不肯說“我吃飽了”。
看著對方的眼睛說話,是互相理解、傳達信息、促進溝通的秘訣。有效的對象并不僅限于小孩子,也不限于在公司或是家里,而是在任何場合對任何人都行得通。
長大成人后,常會遇到牽扯不清的紛爭。
一群成長環(huán)境、價值觀、思考模式都不同的人集聚一堂,會產(chǎn)生意見分歧、誤解,甚至導(dǎo)致糾紛也不足為奇。
“只要好好談,雙方就能互相理解”,然而讓人遺憾的是,這在我看來只是一種理想狀態(tài)。事實上,最終往往以一方妥協(xié)或者雙方各讓一步收場,不可能有完美的解決之道。
“再多說也沒用,反正都是重復(fù)同樣的話”,談到最后雙方都厭煩了,于是干脆放棄溝通——如果置之不理就會落得這種下場,而這樣的情況并不少見。
遇到無論如何都不想放棄溝通的時候,我常常會想起一個方法:就算雙方意見嚴重分歧,甚至針鋒相對,也一定要直視對方的眼睛發(fā)言。
即使兩派觀點沒有交集,談到最后仍是兩條平行線,只要直視對方的眼睛說話,就會自然而然對對手產(chǎn)生敬意,這非常奇妙。
就算覺得“他說的話不對”,可如果是看著對方的眼睛聽他說話,對“那個人的人格”就會產(chǎn)生另一種感覺,即使無法認同他的意見,也能認同對方這個人。
就算雙方爭論不休,只要是看著彼此的眼睛說話,便會萌生奇妙的一種體感。即使最后沒有達成共識,事情也不會往壞的方向發(fā)展。這種方法我嘗試過好多次,保證有效。
疲憊、沮喪的時候,人會沒辦法直視對方的眼睛說話。但若是一味無視對方,只會讓事態(tài)惡化下去。
所以,不要再一邊洗碗一邊談重要的事了;從計算機屏幕上抬起頭來,直視對方的眼睛說話吧。
就算對方是你無法理解的對象,或是無法接受的人,只要掌握了這個訣竅,你們之間就一定會有另一種關(guān)系產(chǎn)生。