爻爻

小時(shí)候，我是那種遲鈍型的孩子，對于周圍人的目光，總是缺乏敏銳的感應(yīng)力。雖然遭受到一些冷落與無視，常常好久后才感到幾絲難過。

長大后，我開始懼怕別人的目光，無論是善意的，還是揶揄的，只要落到我身上，我就面紅耳赤、手足無措。

剛上初中那年，我姑父來我家吃飯，非要給我零花錢，說來的路上看見我，一幫女學(xué)生里，屬我穿得最破舊。我當(dāng)時(shí)穿的是我哥的舊衣服，很喜歡，因?yàn)槟团K，不怕刮碰，沒想到在姑父眼里它成了難看的存在。

記得，媽媽聽了姑父的話，臉漲得通紅，訥訥地說：“她還小呢，不懂好賴的，能穿就行唄?！辈贿^，下一個集市，媽媽就趕緊給我買回來一件白襯衫。可我承受不住新衣服的好。一有同學(xué)、鄰居來圍觀我的新衣服，我就緊張得手都不知道往哪里放才好，很埋怨新衣服為我吸引了眾多不必要的目光。

白襯衫穿著實(shí)在不舒服，行為舉止備受束縛，如同繩索。我把衣服給了姐姐，姐姐很開心，美滋滋地穿上，出去溜達(dá)一圈回來，就手洗了晾曬起來?？粗滓r衫在庭院里隨風(fēng)輕擺，我慶幸它得遇“明主”。

我那時(shí)沒有能力仔細(xì)剖析自己的心理，是自卑，覺得不配衣服，還是其他原因作祟。

上大學(xué)時(shí)，女同學(xué)們周末都喜歡相約去逛街，而我要么去爬山要么在閱覽室，只是因?yàn)閷?shí)在不喜歡在商場里的感覺。

看到那些琳瑯滿目的商品，一想到我根本買不起，心就會覺得刺痛。記得有一年冬天特別冷，我被室友拽著去逛新開業(yè)的購物中心。購物中心里暖氣特別足，我身上那件50元買的羽絨服很快就穿不住了，脫下衣服，我看見里面的黑色毛衣上粘著大片白花花的羽絨，自己像極了被燙水待拔毛的雞。

我羞愧難當(dāng)。好在售貨員沒有大驚小怪，親切地給我拿衣服試穿。那些衣服掛在模特身上時(shí)尚好看，可套在我身上就變得土氣十足，難看得不忍直視。巨大的反差讓我的自尊心飽受屈辱，從那之后，我再不去商場了，售貨員隨便投過來打量的一瞥都會讓我受傷。

后來我才明白，不是售貨員的目光刺傷了我，是我不能接受自己的貧窮、落魄與肥胖；是我抓著別人的眼光，變成尖刃扎進(jìn)自己心里，自愿選擇讓自己受傷的。很多事情只有我在乎，別人根本沒放在心上?！俺四阕约海瑳]有人能傷害你?！蹦晟贂r(shí)的自己不懂這句話里的深意。

畢業(yè)后，我不愿回家鄉(xiāng)，在陌生的城市、陌生的人群里，我可以任性地說話、穿衣、行走。這些路人不了解我的絲毫，我不用在乎他們。只是能力有限，我終究回了故鄉(xiāng)，做了一份穩(wěn)定的工作，結(jié)婚生子?？此粕钭呷胝墸晌倚睦飼r(shí)不時(shí)就有著很多情緒在碰撞、在沖突，大多是人際關(guān)系帶來的各種反應(yīng)。

有一年，我爸讓我去給一位遠(yuǎn)方表叔送禮，我愁苦了好幾天。到他家后表現(xiàn)自然不盡如人意，笨嘴笨舌的，不但接不住話，還沒有眼力見，半小時(shí)像半年那么漫長。其間我還不好意思坐下，靠著墻邊的鐵暖氣片站著。深秋時(shí)節(jié)的暖氣片真涼呀，涼得我渾身止不住微顫，至今忘不掉那種感覺。

后來，我再不愿意看到那位表叔，總覺得他會在背后嘲笑我的愚蠢和無能。我沒有任何實(shí)際證據(jù)證明別人在關(guān)注我，但情感上卻堅(jiān)信如此，這讓我心理壓力很大，久而久之干脆不出屋，好像得了社交恐懼癥。

我跟我爸說過我的困擾，我爸簡單粗暴地理解為我就是慫。他說：“想那么多干嗎？你就把你自己的事兒做好了就行了，別人愛咋想咋看，你也管不了。要記住，你討好不了所有人。”不得不承認(rèn)，我爸說得對。

書上說：“對于世界上大多數(shù)人來說，我們都是熟悉的陌生人，或者說是泛泛之交，只是在日常生活中打交道而已?！笨醇w照，我會第一時(shí)間去找自己，而同事花了大錢鼓搗出的新發(fā)型，過了幾天我才察覺出一點(diǎn)不一樣。攤牌吧，我們沒那么在乎別人，換位思考，別人也沒那么在乎我們。無謂地觀察別人的眼色，消耗心神，是件得不償失的事，只有專注思考自己的人生，才能踴躍地跳出別人眼色的掃射范圍。

這幾年，我一點(diǎn)點(diǎn)地謀求著進(jìn)步，一點(diǎn)點(diǎn)接納自己的缺失，在接受自己的同時(shí)，努力讓自己變得更好，世界都不再是原來討厭的樣子了。

上周一，我提前到站點(diǎn)，要坐的班車卻遲遲未到。在群里發(fā)消息詢問，被同事們告知，車把我落下了，現(xiàn)在馬上掉回頭來接我。那天剛下過雪，路邊花田白茫茫一片，升到樹梢尖的朝陽很迷人。我對著雪地和太陽拍了一張照片，得意揚(yáng)揚(yáng)地分享給朋友，然后打開手機(jī)里的古詩文講座，聽了幾分鐘，車就到了。

除了晚到單位幾分鐘，我覺得什么也沒耽誤。另一位也被落下的小同事就不這樣想，她表現(xiàn)得特別憤怒，下車后還不停跟人抱怨，激動地說天氣很冷，把她凍壞了；還說先上車的同事也不幫忙想著點(diǎn)兒她，虧她平時(shí)總幫別人想著誰哪站上車……

我看著她，恍惚間看到曾經(jīng)的自己。我想，小同事真正忍受不了的不是寒冷，而是司機(jī)的忽略與同事們的粗心。但細(xì)想一下，不要對別人期望過高，自己的事自己承擔(dān)，多么輕松與自由啊。

如今的我還是不太聰明，也說錯過話，做過蠢事，但我已經(jīng)能夠坦然接受現(xiàn)狀，學(xué)會從容應(yīng)對了。我享受苦澀的黑咖啡，哪怕同事們?nèi)季粗x不敏；我穿著鮮艷的衛(wèi)衣，心安理得地迎接別人的贊美，真誠地感謝。我去商場，敢于拒絕售貨員的奮力推銷，隨便她怎么想我；親戚朋友聚會，不再急赤白臉地解釋、氣急敗壞地反擊。過了在意別人眼色的年紀(jì)，活著舒服多了。

蹣跚半生，我總算走出看人眼色的泥潭。

（摘自“三聯(lián)生活周刊”微信公眾號，豆薇圖）