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徐文嬌老師解答：

親密關系中存在一定的隱形攻擊。隱形攻擊，指的是關系中弱勢的一方通過拖延、躲避、故意激怒、暗中報復等非直接方式，向強勢一方表達因地位不平等而累積的憤怒。

比起直接表達自己不滿的情緒，被動攻擊的人選擇了用消極、隱蔽的方式來發(fā)泄壞情緒，而承受的人卻在不知不覺中被點燃怒火，逐漸變成施虐者，而對方卻成為了那個好脾氣、和善的人。

親密關系中，隱形攻擊常表現(xiàn)為：

1.沉默回避。面對沖突，伴侶總是沉默。當你嘗試詢問伴侶的想法，或要求他直面問題時，他或沉默，或轉(zhuǎn)移，或逃離，或翻身睡著，或忙于其他事情，既不表達自己的情緒和想法，也不嘗試解決問題。

當你把對方抓住，不讓他逃走，他表面上愿意和你談談，但交談中的態(tài)度，又讓你感到自己如同面對一潭死水，無論投下什么都無法泛起波瀾，讓人抓狂，情緒失控。

2.假意妥協(xié)。這也是被動攻擊的一種。但你一定要相信對方的真誠，因為在意識層面，他們也勸自己暫時妥協(xié)、讓步，答應你、滿足你，以避免沖突和承接你隨之而來的負面情緒。

只是潛意識里，對方感到憤怒、委屈，于是在實際行動中依舊本能地忠誠于自己，按照自己的想法行動。你感到自己完全不被重視，需求被忽視，難以在關系里獲得滿足，就很難控制自己的情緒。

3.依賴，不負責。這種被動攻擊方式，經(jīng)常發(fā)生在子女和父母之間，以及伴侶之間。

當你責備了你的伴侶，過了幾天，你發(fā)現(xiàn)他變得更加抑郁、無力，如同死魚，毫無生機，你氣憤不已，卻不得不壓抑自己的憤怒和攻擊，擠出一絲的溫柔和耐心，去關心他怎么了。

4.“不是我不想做，而是我沒辦法做”。這類人很愿意滿足身邊人的期待，但卻總有一些意想不到的情況，讓你感覺他靠不住。

比如，讓他洗碗，他卻手滑摔盤子；回家過年，讓他搭把手干活，他卻扭傷腰或重感冒……此時，你感覺很憤怒，但對方的誠懇道歉和無辜模樣，又讓你覺得他確實沒做錯什么，只能自己憋著一口氣。

5.拖延。這是最常見，也是大多數(shù)人會無意識使用的一種隱形攻擊。在拖延過程中，你在等待回應中走向失控，而對方則以“無反應”來控場。

以上這幾種隱形攻擊模式，可以追溯到一個人的童年時期，是孩子為了應對沖突不斷的家庭，控制欲過強或不允許孩子自由表達想法和感受的父母的策略。那些壓抑的憤怒和恨意，經(jīng)過變形，逃過了父母的監(jiān)察，以隱晦的方式表達著。而早期的童年經(jīng)驗，又影響著成年后的親密關系。

如果你正處于伴侶的隱形攻擊中，可以嘗試下面的方法：

1.覺察你們的關系是否重現(xiàn)了對方早年的經(jīng)驗。當對方提出自己的看法時，我的反應是怎樣的？允許對方充分表達了嗎？有下意識否定批判對方嗎？會將自己的想法強加于對方，讓對方感到被控制嗎？

2.學會告訴對方自己的感受。鼓勵對方正面表達? “我感覺自己被敷衍了，如果你有什么想要說的，或有更好的安排，可以說出來，這是我們兩個人的事情，我希望你也能享受到快樂，而不僅僅是在遷就我”。

不加批判的表達方式，既能表達我們內(nèi)心的真實感受，也能讓對方知道你很珍惜這段關系，且不會有極端嚴重的后果。這樣，他便會逐漸愿意表露真實的自己。

3.共同構造關系里可充分表達的空間。當關系里，彼此都擁有可以自由表達、不被否定打壓的空間時，才能更坦誠地吐露心聲。

因此，在與對方的相處中，理解對方的想法，營造出包容的氛圍，重建更健康的親密關系，是應對伴侶隱形攻擊的有效途徑。

方陽咨詢：

朋友們都說我的丈夫很優(yōu)秀，性格溫和、踏實顧家。但我卻常常對他有莫名的憤怒。

比如，他每次吃完飯就窩在沙發(fā)里玩手機。有時我忙著照顧孩子，叫他收拾一下碗筷，雖然他也會干，但最后不是碗筷上有殘留的污漬，就是滿灶臺都是水，這讓我非常惱火。有時我晚上加班，囑咐早下班的他回家給孩子做飯、輔導作業(yè)，他滿口答應。結(jié)果，他不是給孩子點外賣，就是讓孩子吃冷飲，孩子的作業(yè)是一點也沒寫，父子倆還樂呵呵的。

這幾年，我感覺自己的抱怨越來越多，對他也越來越失望，并且我倆也無法溝通。當我憤怒地說出這些問題時，他卻表現(xiàn)出一臉無辜。我很困惑，難道是我錯了嗎，是我太敏感嗎，還是我要求得太多了……

責編/劉璐

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