米元

你有過這樣的體會嗎？身邊有位朋友經(jīng)常找你抱怨生活，聽得多了，心里突然變得不耐煩起來；周圍同事都在開心熱鬧地聊天，原本參與感十足的你，卻在某個瞬間，只想一個人靜靜待著。

上面這種內(nèi)心涌出的負面感受，正是為了提醒你：情緒需要休息了。情緒的弦如果繃得太緊，精神這把弓箭遲早也會斷掉。所以，我們需要“間歇性冷漠”來為情緒適當松綁，通過暫時遠離情感漩渦，平心靜氣重納心底清涼。

說到底，長久的人際關(guān)系，離不開張弛有度的相處節(jié)奏。不論和誰相處，學會“間歇性冷漠”，就是把握住了快慢有致的相處之道。

適度共情是善良，過度共情是負擔

從心理學角度講，“間歇性冷漠”能夠幫助我們明確個人邊界，將共情力維持在適當?shù)姆秶鷥?nèi)。而作為人際關(guān)系的黏合劑，適度的共情一直必不可少。

我們常常需要他人的理解與陪伴，同樣，別人也需要我們。心理治療師鄭惠信就表示，共情力是一種能將白紙化為白鴿的神奇魔法。和他人分擔悲傷，悲傷可以減半，和他人共享快樂，快樂則會翻倍。

但在很多時候，將共情力控制在適度的范圍內(nèi)，并不是一件容易的事情。很多人想要幫助別人，卻不自知地共情過度，反而將自己拖入情緒的深淵。我的好友當當，就有過這樣的經(jīng)歷。

當當是一個共情力很強的人，這樣的性格使她在面對他人傾訴時，能夠第一時間捕捉到對方的情緒爆點并適時給出安慰。

也正是由于當當?shù)摹皹涠大w質(zhì)”，單位里一位關(guān)系較好的同事總是喜歡找她“吐露心聲”：不是吐槽領(lǐng)導(dǎo)，就是吐槽同事，后來更是絮叨自家的雞毛蒜皮，上班的間隙拽著她聊天，下班后，時不時還要發(fā)微信向她傾訴。長此以往，當當吞進肚子里的負面情緒越來越多，工作狀態(tài)也逐漸受到影響。不僅業(yè)務(wù)上頻繁出問題，對領(lǐng)導(dǎo)和同事也開始抱有成見，情緒總是在極限邊緣徘徊。

有時候，明明只想借個肩膀給別人，卻會控制不住地跟著別人一起哭。過度共情不僅容易讓他人產(chǎn)生情感依賴，無法直面自身問題；更容易消耗自己，成為他人的情緒載體。一旦整個人的能量被消耗盡，便難以集中精力過好當下的生活。

正如有句話所說：“凡事都要有度，不可逾越。”與人相處更是如此，無論關(guān)系有多親密，永遠別把共情力裝得太滿。

無法“情緒斷聯(lián)”的人，都活成了易碎品

武志紅在演講中說過一句話，令人印象深刻：“這個世界上最重要的事情，是先照顧好自己。這么一個簡單的道理，好像走過萬水千山，才能充分意識到。”

道理越簡單，反而越容易被忽略，很多人明明早已感覺到情緒疲憊，卻連喊停的勇氣都沒有。直到撐不住的那一刻，才發(fā)現(xiàn)真實的自己已經(jīng)脆弱不堪。

作家水木丁一直非常喜歡在微博和公眾號上發(fā)表對時事熱點的看法。不可避免地，總會有意見相左的人在評論區(qū)留言，或者私信對她進行攻擊。最初，水木丁還會一一回復(fù)，并認真解釋自己的觀點。后來她逐漸發(fā)現(xiàn)，這些人其實并不在意她真正表達的是什么，他們只是在尋找可以接收自己情緒的“容器”，無論怎么解釋，最后都會被惡言相加。

有時候和對方辯駁一整天，水木丁只會感覺到心情更加煩躁不安，耗神又耗力。再加上作為高敏感人群，她的共情力本來就強于旁人，過度接收他人的負面情緒，幾度讓她陷入崩潰。后來，她開始學著自我保護，明顯感覺到對方的情緒黑洞自己無法招架時，通常就不再回復(fù)，或者直接移除粉絲。

現(xiàn)在的水木丁，在網(wǎng)絡(luò)上以“聽不進不同意見”而出名。如此一來，她反倒可以大大方方地做自己，也能夠更加坦然地暢所欲言。

曾看到一位網(wǎng)友拋出問題：“為什么人會間歇性冷漠？”其中一個回答令人印象深刻：“因為冷漠是本性，所以要好好珍惜他的熱情?！睙崆槭巧埔猓淠潜拘?，熱情釋放得太多，便模糊了自己本來的樣子。

懂得“間歇性冷漠”，就是學會卸下熱情的面具，回歸本心，留一方天地重拾自我。高情商的人，都懂得先消化好自己的情緒，再去共享別人的悲歡。當我們選擇以冷漠遠離消耗時，也是選擇用溫柔對待世界。

學會管理共情，保持“間歇性冷漠”

“間歇性冷漠”不是停止與他人共情，更不是關(guān)起門來過自己的日子。相反，正是因為要對自己和他人的情緒負責，才選擇用片刻的休息，換得更加從容的出發(fā)。

那么，如何才能做到合理的“間歇性冷漠”呢，這里有三點建議。

1. 辨別情緒來源，如實表達內(nèi)心感受。

如果感覺到被別人的聲音擾亂了內(nèi)心秩序，那么請試著在心里對情緒進行分類：判斷這些不舒服的感受，到底是源于自己，還是來自他人。

若是他人分給自己的情緒過多，沉重到無法承受，便要順從內(nèi)心，向?qū)Ψ饺鐚嵄磉_出自己此刻的感受?；蛟S有些人會因為“不好意思”而選擇忍耐，其實大可不必。當別人把問題拋給你時，早已做好了兩手準備：被接受或不被接受。我們只是在做出選擇而已。要學會把不屬于自己的情緒負擔放下，避免卷入別人的痛苦。

2. 設(shè)定情緒“接收額度”，建立自我邊界。

為自己設(shè)定一個“傾聽限額”，一旦對方的傾訴超出自己能接受的額度，可以選擇“擺爛式共情”，及時從對方的情緒中撤離出來。要知道，當一個人陷入痛苦中時，是很難保持理智并及時從情緒中抽離的，所以這個時候，我們就要學會保護自己的心理能量不被消耗。

而選擇“擺爛式共情”的傾聽方法，就是使用“對，我也這么覺得”“是的，沒錯”等語言回應(yīng)對方。如此一來，既可以避免自己情緒疲勞，也可以讓對方順利傾訴完畢，兩個人都比較滿意。

3. 屏蔽過量信息，學會自我療愈。

學會屏蔽可能會對自己造成負擔的干擾項，用有質(zhì)量的獨處獲取高質(zhì)量的快樂。比如，有意減少自己刷手機的頻率，不僅是為了避免攝入過多的負面消息，也是為了培養(yǎng)“去碎片化”的思考方式。

在遠離社交媒體的時間里，可以用書籍拓展思維深度，復(fù)盤那些情緒背后需要解決的人生課題，對自我進行一場徹底的療愈。“貼面相處”的時代，每個人都需要空間大口呼吸，也需要時間關(guān)注自己。在綜藝《躍上高階職場》中，選手八月曾經(jīng)說過一句話：“如果心里一片真誠，又何怕做個冷漠的人?！遍g歇性冷漠是一種真誠，能在別人有需要的時候靜靜相伴，也能在情緒疲憊的時候坦然允許自己停下來。

成年人善待自己最好的方式，就是對自己的情緒負責。任何時候，都不要讓別人的煩惱填滿自己的內(nèi)心。唯有懂得呵護自己的感受，好好愛自己，方才日日有生機。

摘自微信公眾號“讀者”（ID：duzheweixin）