碳水化合物
去年年初,我領(lǐng)養(yǎng)了一只流浪小橘貓。我很開心,因為我的緣故,世界上少了一只流浪貓。我也覺得,我是一個給予者??捎鲆娝荒臧?,才發(fā)現(xiàn),它給我的陪伴與快樂,遠遠超出我給它的。同時,在這個過程中,這小家伙,更是無意中教會了我很多關(guān)系秘籍。
1要把對方當恒星
小橘到我家以后,我開始想象一些美好的畫面:
比如,我坐在床上看書,它趴在我腳邊睡覺,我看累了,就擼擼它;我坐在沙發(fā)上看電視,它就趴在我懷里睡覺,我一邊看劇,一邊擼它;它化身貓貓侍衛(wèi),我去哪里她都跟著,仿佛有一個神獸,多酷啊。
可是想象很豐滿,現(xiàn)實很骨感。小橘用實際行動告訴我,我的想象大錯特錯。
我在看書的時候,它常常不見蹤影,找了一圈發(fā)現(xiàn),小家伙趴在陽臺桌子上呼呼大睡。我在看電視的時候,它又不知跑哪里去了。要么跑來跑去:一會兒去抓貓抓板,一會兒用爪子擦拭貓砂盆邊緣,一會兒又跳到床上舔毛。
總之,對不起,很忙,勿擾。我有點悵然若失,要它有何用,需要的時候都不在身邊。我想你不黏我,OK,那我來黏你好了。
有一次,見它趴在陽臺地板上,我一臉興奮地跑過去,作勢蹲下擼它,可它一見我這架勢,馬上就一路小跑,鉆到陽臺椅子下面去了。凳子腿橫梁擋著,讓我不便伸手,只好作罷。
還有一次,我躺在床上看手機,它跳上床來,東探探床單,西瞧瞧被角。我一看正是好機會,于是坐起身,伸手準備擼它,結(jié)果它見狀,扭頭“撲通”一聲跳下了床。
這么拉扯了幾個月,我有點累了,心想:算了,就這樣吧,當室友吧。于是我不再試圖控制它,不再滿屋子追著它跑,反而變得更了解它了。
它喜歡睡床,但不喜歡人太大的動作,比如突然起身或者翻身。它喜歡待在人身邊,但不喜歡和人靠得太近,它通常會在陽臺地板上或者房間門口。它有時愿意跟著你,不是因為它想化身貓侍衛(wèi),而是因為你正好打開了另一個房間的門,而它想探索一番。
有趣的是,當我不再試圖控制它,它反而更靠近我了。
有一天清晨,我睡得正香,一個翻身,似乎踢到什么東西,抬頭一看,腳下橘色茸茸一團。原來不知什么時候,它跳上來,睡在我腳邊了,那一刻,我感覺溫馨極了。
我逐漸意識到,它是獨立的個體,不會照著我期待的樣子生長。一旦我試圖控制它,讓它變成我想要的樣子,它就會逃得遠遠的。而相反地,只有我放下那些虛妄的期待,尊重它本身的樣子,它才會愿意靠近。
我曾經(jīng)以為,不會過分期待別人。但我發(fā)現(xiàn),哪怕是一只小貓,我都無意中給它很多預(yù)設(shè)。由此可見,預(yù)設(shè)是多么容易的一件事。在親密關(guān)系中,就更是如此了。
我常常會期待,伴侶變成我想要的樣子,我們會按照自己的想法,改造對方。但常常事與愿違,對方往往會很抗拒。因為我們無意中,把別人看成了行星,要求對方繞著自己轉(zhuǎn)??蓪嶋H上,伴侶也是恒星,也只會愿意根據(jù)自己的習(xí)性、需求行事。學(xué)會放下期待與預(yù)設(shè),尊重對方本來的樣子,關(guān)系才能真正靠近。
2第一順位是自己
小橘來家里的第一天,我決定要好好照顧它。它有一個習(xí)慣,每次我一坐下來吃飯,就馬上蹲在我腳邊,喵喵求食??粗郧傻臉幼?,我就忍著饑餓,站起來給它掏貓糧。
可一次兩次還好。有時,我忙活做飯后,又累又餓,終于坐下來吃飯了,它就“不討巧”地坐在我腳邊,沖著我喵喵叫。我想,算了,誰讓它是小動物呢,就又站起來給它喂食。每次這樣做時,都有點煩躁與無奈。
讓人有點煩的,還不止這一件事。它在我旁邊睡著了,我不敢動,怕站起來,吵醒它,只能一動不動地坐著,經(jīng)常坐得腿都麻了。還有很多次,我摸它的時候,它有點不爽,就伸爪子打我,我也不太知道閃躲,手上留下一道道劃痕。這么過了一陣子,我感覺照顧它,變得很累很煩躁,甚至也沒有那么喜歡它了。
直到有一天,和朋友聊天,我問對方:“如果你在吃飯的時候,貓咪要吃的怎么辦?”對方想了想說:“當然是繼續(xù)吃啊,先吃飽了再說??!這還用想嗎?”
朋友的話讓我意識到一個問題,那就是一直以來,我傾注了太多的愛給貓咪,從而忽視了自己。也許,我該好好照顧一下自己。
不知是什么時候,改變悄然發(fā)生了:吃飯時,小橘喵喵求食,我會看它一眼說,“你等會兒啊,我吃完給你喂。”它伸出爪子打我,我靈活地躲開,同時對它說:“打人是不對的!”然后停止和它玩耍。它在我旁邊睡覺,我要起身,會直接站起來,它醒來看我一眼,我會說:“你接著睡啊,我出去一下”。
我發(fā)現(xiàn),我更懂得照顧和保護自己了。有趣的是,這些行為,卻讓我更精力充沛,也更愿意照顧它。我對它也變得更溫柔,更耐心,關(guān)系反而越來越好了。
這簡直是個悖論。其實,不僅對動物,對人而言,也是一樣。在關(guān)系里,無論我們多愛一個人,多想維系一段感情,我們愛的第一順位都應(yīng)該是我們自己。在照顧對方之前,一定要做的一件事是,看看自己的狀態(tài),是否需要照顧。如果對方傷害自己,也要學(xué)會及時制止,設(shè)定邊界,而不是一味隱忍。如果我們忽視了這些,就會既疲憊,又充滿怨氣,更會討厭對方。而相反地,一旦我們照顧好自己,我們就更快樂,也更有精力照顧對方,關(guān)系也會越來越好。
3不丈量他人感受
小橘是一只膽子格外小的貓咪。有一次,朋友來我家,想看看它,它馬上鉆進沙發(fā)下面,不肯出來。朋友坐在沙發(fā)上兩小時,這小家伙竟也沒出來過。更夸張的是,不僅對待外人,連主人動作太大,它也會不安。
清晨上班前,我會走來走去,一會兒洗漱,一會兒換衣。這么頻繁的移動,似乎讓它很不安,它一看我這架勢,馬上就鉆到沙發(fā)下面去了。一開始,我還覺得沒什么,可時間久了,就會有點不滿:怎么膽子這么小??!
后來一件事,改變了我的想法。有一次清晨,我照例走來走去。臨出門的時候,居然發(fā)現(xiàn),小家伙沒躲起來,而是躲在被子堆后,一臉警惕地看著我。我忍不住跑過去,摸摸它的小腦袋說:“小家伙,你真勇敢?。 彼硎艿靥痤^,瞇起眼睛。
我突然意識到,它是獨立的個體,有獨立的感受,我不該用我的感受去丈量它的感受。
朋友來訪,人類走來走去,不是讓我害怕的體驗。但對它而言,卻是未知的、恐懼的、令人不安的。而我卻輕易地用自己的感受去丈量了它的感受。
膽子怎么這么小啊。這本身是一種自我為坐標的不理解。更深層次的是,它沒有滿足我的需求:我邀請朋友來看它,但它卻全程不出來;我出門前,想擼它,它卻躲起來。所以,這種不滿,更轉(zhuǎn)化為對它感受的否定:膽子太小了吧,這樣怎么行呢?
但這恰恰是一場感受上的暴行。這讓我想起,我們很容易對伴侶,無意中有很多評判。
丈夫做生意失敗后,一蹶不振,妻子勸丈夫,早點振作起來。當然,本意是好的。但妻子內(nèi)心,早就產(chǎn)生了這種想法:這有什么好氣餒的,要是我,早就去找工作了。
妻子每次提建議的時候,丈夫都很抗拒:“再說吧,我現(xiàn)在很累?!?/p>
妻子一次次碰壁,覺得很不解,兩個人中間似乎隔著一堵墻。其實那堵墻,正是:“我沒有看見你的感受?!逼拮痈鼞?yīng)該做的是,仔細打量他的情緒與感受。問問丈夫:“親愛的,那你現(xiàn)在是什么感受?”看見丈夫,與他同在。這才是高質(zhì)量關(guān)系的開始。
再看見小橘的時候,我覺得它比以往更可親可愛。其實,什么都沒變。它還是會躲起來,還是不怎么黏人,還是在我坐下來吃飯的時候喵喵叫。只是我學(xué)會了愛它原本的樣子,也學(xué)會了在關(guān)系里愛自己。而這才是美好關(guān)系的開端。
編輯/宋凌燕