人往往都害怕被拒絕，但拒絕他人同樣不容易，尤其是拒絕自己的孩子。所以，如何對(duì)孩子說“不”，同時(shí)又不會(huì)傷害到孩子，是父母成長道路上的必修課。

那些難以對(duì)孩子說“不”的父母，只要自己能力所及，幾乎不會(huì)拒絕孩子的請(qǐng)求，他們覺得孩子愿望得到滿足后的笑臉非常治愈。因?yàn)樽约毫苓^雨，便想盡力為孩子撐起一把傘，那些一味滿足孩子的父母看起來是寵溺孩子，實(shí)則是在撫慰內(nèi)心那個(gè)曾經(jīng)被無情拒絕的自己。

張德芬是我喜歡的一位作家，她在《舍得讓你愛的人受苦》一書中說：“你看到孩子受苦很不忍心，就為他們掃除障礙，這會(huì)讓孩子學(xué)不會(huì)如何自己面對(duì)生命中的挫折。”可見，父母如果真的愛孩子，就要為他們“計(jì)深遠(yuǎn)”，懂得對(duì)他們說“不”。

對(duì)孩子說“不”是有技巧的。有的父母在拒絕的同時(shí)體現(xiàn)了自己的高情商，孩子沒有任何不適感。可有的父母說“不”之后，沒有關(guān)注孩子的情緒，對(duì)孩子造成了一定的心理傷害。所以，父母不僅要懂得對(duì)孩子說“不”，還要懂得如何對(duì)孩子說“不”。

不要用發(fā)脾氣的方式對(duì)孩子說“不”。在簡·尼爾森提出的“正面管教”中，有一個(gè)非常重要的理念是“溫柔而堅(jiān)定”。也就是說，父母在教育孩子的過程中，盡可能不要帶入自己的情緒。

同樣，如果父母對(duì)孩子說“不”時(shí)總是情緒先行，大發(fā)脾氣，雖然一開始可能會(huì)快速“制服”孩子，但教育效果卻大打折扣。因?yàn)楦改赴l(fā)脾氣會(huì)讓孩子將注意力全都放在父母的情緒上，而不是父母的話語上，孩子很可能是被父母的情緒“嚇”聽話的，而不是真正意識(shí)到自己的錯(cuò)誤，甚至還會(huì)讓孩子生出對(duì)抗的情緒。

相反，如果父母說“不”時(shí)語氣溫和而平靜，孩子則更容易接受。所以，高情商的父母在對(duì)孩子說“不”時(shí)，都會(huì)保持穩(wěn)定的情緒，不會(huì)為了拒絕而拒絕，重在對(duì)孩子表達(dá)清楚“不能這樣做”的原因。

先共情再說“不”。被拒絕的滋味不好受，所以拒絕孩子不合理請(qǐng)求的同時(shí)，不要忘記安撫他們的情緒。孩子的請(qǐng)求可能不合理，但他們本身還是需要被理解和尊重的。比如孩子想在寒風(fēng)刺骨的冬天穿短裙上學(xué)，出于保護(hù)孩子健康的責(zé)任，父母肯定會(huì)拒絕孩子的請(qǐng)求。但是，孩子為什么會(huì)提出這個(gè)要求呢？如果是她覺得穿裙子能讓自己更漂亮，更受人喜歡，父母則可以告訴她，雖然小公主都喜歡穿裙子，但她的可愛漂亮是不會(huì)被厚衣服掩蓋住的。

不合理要求的背后，或多或少都有一些情緒上的問題，在充分理解和尊重孩子的前提下，先解決情緒問題，再對(duì)孩子說“不”，他們就能欣然接受了。

對(duì)孩子說“不”后，要找一個(gè)替代的方案。拒絕孩子的請(qǐng)求后，問題并沒有解決。孩子在當(dāng)下往往并不能立刻理解父母為什么會(huì)拒絕自己。這時(shí)，如果幫他們找到一個(gè)替代的方案，就能夠很好地幫孩子消除被拒絕的失落感。

比如，孩子運(yùn)動(dòng)后滿身大汗，想吹空調(diào)降溫，父母擔(dān)心這樣容易感冒，拒絕了孩子的請(qǐng)求。孩子心里肯定不理解：為什么自己那么熱，父母還狠心不讓吹空調(diào)？如果這時(shí)父母對(duì)孩子說：“你現(xiàn)在肯定很熱，恨不得馬上進(jìn)空調(diào)房涼快涼快，但冷熱轉(zhuǎn)換太快對(duì)身體有傷害。咱們可以先脫掉外衣，再打開窗通通風(fēng)，等到身上的汗干了之后，再吹空調(diào)?！边@些話能讓孩子感受到父母是在乎自己的，自己的想法也得到了尊重和接納，從而解除對(duì)父母的抵觸，接受父母的意見。

告訴孩子被拒絕的理由。除了要拒絕孩子不合理的請(qǐng)求外，還要告訴他們?yōu)槭裁磿?huì)被拒絕。比如，孩子坐公交車時(shí)想外放刷視頻的請(qǐng)求被拒絕后，還要耐心地告訴他們，搭乘公共交通工具，將電子設(shè)備外放會(huì)影響他人，如果使用，要戴上耳機(jī)。孩子明白之后更易于接受，今后這一類行為也將得到規(guī)范。

對(duì)孩子說“不”的頻率不要太高。被人否定是一種消極的語境，對(duì)孩子說“不”，某種程度上限制了他的想法和行為。所以，父母對(duì)孩子說“不”的頻率不要太高。不要一看到孩子某些不合自己心意的行為，就忍不住把“不要”“不行”掛在嘴邊。

成長是一個(gè)不斷試錯(cuò)的過程，總是禁止、否定很容易打擊孩子探索的積極性和自信心，孩子要么會(huì)變得畏首畏尾、遇事退縮，要么走入另一個(gè)極端，覺得父母不理解自己，事事和父母對(duì)著干。

在不涉及原則的問題上，每一次滿足孩子的請(qǐng)求，就等于在孩子“好心情銀行”的存折上添加了一筆存款，下次當(dāng)自己的請(qǐng)求被拒絕時(shí)，孩子就能有資本來抵消那些失望。

對(duì)孩子說“不”的初衷是保護(hù)孩子不受傷害，但在一些不違反原則、無傷大雅的事情上，也可以采用“不拒絕、不主動(dòng)、不負(fù)責(zé)”的自然后果法，讓孩子自我成長。比如，上學(xué)快遲到了，孩子還想要再睡5分鐘。這時(shí)父母可以不拒絕他，讓他自己承擔(dān)上學(xué)遲到的后果。

不要輕易對(duì)孩子說“不”，也不要輕易妥協(xié)。拒絕孩子要慎重，但一旦對(duì)孩子說了“不”，就不要輕易妥協(xié)。對(duì)孩子說“不”是父母建立家庭規(guī)則的第一步，如果孩子情緒激動(dòng)，父母不要慌亂，更不可妥協(xié)，可以等他平靜下來再向他耐心解釋拒絕的理由。這樣，孩子就會(huì)明白，父母拒絕自己并不是一時(shí)興起。

能夠在充分理解尊重孩子的前提下，溫柔而堅(jiān)定地說“不”，并且告訴孩子被拒絕的理由，同時(shí)還可以為孩子提供替代方案、安撫孩子失落情緒的父母，才是高情商的父母。

陳妍

專欄作家，自由媒體人，

親子關(guān)系咨詢師。