云燕

媽媽不是永動(dòng)機(jī)，母愛不是取之不盡、用之不竭的。如果媽媽不斷向孩子輸出母愛，自己卻長期得不到支持和關(guān)愛，會(huì)感覺無力，會(huì)焦慮和抑郁，更會(huì)把內(nèi)心的委屈轉(zhuǎn)化成恨，下意識(shí)地向孩子宣泄，成為隱性攻擊

“面對(duì)孩子的無理要求，我從來不發(fā)脾氣，我只是讓她看到糟糕行為的糟糕后果，教育效果非常好?！?/p>

在一場(chǎng)社區(qū)組織的家庭教育交流會(huì)上，李女士的發(fā)言贏得了陣陣掌聲，大家都說她是一位懂教育的好媽媽，她的“欲擒故縱教育法”既杜絕了家暴，也讓孩子在溫馨的氣氛中懂得了道理，值得推廣。

所謂“欲擒故縱教育法”，就是當(dāng)孩子提出無理要求時(shí)，家長不責(zé)備、不勸阻，而是允許孩子犯錯(cuò)，讓孩子嘗到犯錯(cuò)的苦頭，吃一塹長一智，進(jìn)而變得聽話。

比如，晚上洗漱完畢，正準(zhǔn)備上床睡覺，3歲的女兒琴琴突然提出吃冰激凌。李女士心中不悅，卻沒有拒絕，還格外親切地問：“寶貝兒真的想吃冰激凌嗎？想吃幾個(gè)？”

琴琴不知是計(jì)，獅子大張口：“我要吃3個(gè)，都要香草味兒的！”

李女士微笑點(diǎn)頭，從冰箱里拿了3個(gè)冰激凌給琴琴，然后坐在旁邊看琴琴吃。

吃到第2個(gè)的時(shí)候，琴琴感覺吃不下了。她把吃到一半的冰激凌遞給李女士：“媽媽我吃不下了?！?/p>

李女士粲然一笑，輕輕把冰激凌推還琴琴：“不行，寶貝兒，你說的要吃3個(gè)，就一定要吃完，不然就是不守信用，就不能做好寶寶了。”

琴琴無奈，只好硬著頭皮吃。好不容易吃完了第2個(gè)冰激凌，望著已經(jīng)撕開包裝的第3個(gè)，琴琴討?zhàn)垼骸皨寢?，這個(gè)冰激凌我留到明天吃行嗎？我困極了，要睡覺，太晚睡覺不是好寶寶?！?/p>

李女士不答應(yīng)：“不行的寶貝兒，一定要吃完，不然就不能睡覺。你不是最喜歡吃冰激凌嗎？一次吃個(gè)痛快吧?！?/p>

琴琴哭出了聲：“媽媽我以后不吃冰激凌了，吃多了要肚子疼的?！?/p>

李女士硬起心腸，逼著琴琴吃下了第3個(gè)冰激凌。結(jié)果，兩小時(shí)后琴琴就開始拉肚子，不得不連夜送醫(yī)院治療。

“雖然心疼孩子，但我不后悔?！狈窒斫套咏?jīng)時(shí)，李女士?jī)裳酆瑴I，語氣冷峻，“家長不能溺愛孩子，要敢于讓孩子吃苦，否則孩子就不會(huì)真正懂道理。自從那晚吃下3個(gè)冰激凌后，琴琴再也沒有吃過冰激凌。她說，一看到冰激凌就想吐?！?/p>

欲擒故縱是李女士的拿手好戲，屢試不爽。

琴琴迷戀動(dòng)畫片，說好的晚上睡前只看半小時(shí)，但每次她都停不下來，鬧著多看一會(huì)兒。

有一天晚上，琴琴照例央求媽媽允許她多看10分鐘。

李女士笑著問：“好呀，寶貝兒，今晚你打算看多長時(shí)間？”

琴琴撲到媽媽懷里，獻(xiàn)給媽媽一個(gè)吻，感謝媽媽大發(fā)善心，貪婪地說：“我要多看兩個(gè)小時(shí)！”

李女士微笑點(diǎn)頭，把電視機(jī)遙控器遞到琴琴手里，然后從廚房拿來計(jì)時(shí)器開始計(jì)時(shí)。

琴琴興高采烈地開始看，可是剛看了40分鐘就瞌睡了。李女士看在眼里，不動(dòng)聲色，賭氣地坐在沙發(fā)上陪著。

1個(gè)小時(shí)后，琴琴實(shí)在撐不住了，要求睡覺。李女士溫柔地制止：“不行呀寶貝兒，時(shí)間還沒到呢，你還要堅(jiān)持1小時(shí)，到時(shí)間你馬上就可以睡覺了，加油！”

最后的這句“加油”，無異于嘲諷。

琴琴聽出媽媽有些不高興，連忙道歉：“媽媽我錯(cuò)了，以后我一定不多看1分鐘，您就讓我去睡覺吧，明天還要上幼兒園呢，遲到就沒有小紅花了?！?/p>

“不行的。”李女士繼續(xù)微笑，“好寶寶要說話算話，說好的2小時(shí)，1分鐘都不能少?！?/p>

那晚，琴琴是在半睡半醒之間熬過了那可怕的2小時(shí)。

“從那以后，琴琴看動(dòng)畫片再也沒有鬧過，到點(diǎn)兒就關(guān)電視。”李女士得意地說，“面對(duì)孩子的無理要求，我從來不發(fā)脾氣，我只是讓她看到糟糕行為的糟糕后果，教育效果非常好?！?/p>

在大家的一片贊賞聲中，我提問：“請(qǐng)問李女士，琴琴與您的關(guān)系怎么樣？”

李女士愣了一下，尷尬地說：“還行吧，她跟爸爸走得比較近?！?/p>

我追問：“為什么？孩子大多是比較依戀媽媽的?！?/p>

李女士抖擻一下精神：“我覺得，家長不能一味討好孩子，家庭教育一定要硬起心腸。琴琴私下里叫我‘狼外婆，我不在意，等她長大了就明白我的苦心了?！?/p>

隱性攻擊，就是當(dāng)人產(chǎn)生了攻擊沖動(dòng)，卻不能或不想明說，內(nèi)心的敵意又不會(huì)憑空消失，于是在暗處使壞，讓對(duì)方吃不了兜著走

李女士的“欲擒故縱教育法”是從心理學(xué)上的行為療法演化而來的。

行為療法認(rèn)為，把一個(gè)人喜歡的某個(gè)行為和負(fù)面情緒綁在一起，形成身體記憶，可以抑制和消退此行為。李女士把琴琴睡前吃冰激凌和熬夜看動(dòng)畫片這兩個(gè)行為與拉肚子和不許睡覺綁在了一起，讓琴琴以后只要一想到冰激凌和看動(dòng)畫片就會(huì)自動(dòng)產(chǎn)生難受和恐懼的感覺，只好乖乖地聽媽媽的話。

這種整治孩子的手段，近期在網(wǎng)上頗為流行，年輕的父母?jìng)兠榔涿弧坝媚Хù驍∧Хā?。但是，這種方法是對(duì)心理學(xué)技術(shù)的濫用，既傷害孩子，也破壞親子關(guān)系。

從本質(zhì)上看，李女士對(duì)琴琴欲擒故縱，是一種隱藏極深的隱性攻擊。很多時(shí)候，隱性攻擊的殺傷力，比直接攻擊更可怕。

顧名思義，隱性攻擊，就是當(dāng)人產(chǎn)生了攻擊沖動(dòng)，卻不能或不想明說，內(nèi)心的敵意又不會(huì)憑空消失，于是在暗處使壞，讓對(duì)方吃不了兜著走。對(duì)應(yīng)李女士的行為便是：琴琴提出無理要求，李女士心里很生氣，卻不明說，而是放任琴琴犯錯(cuò)，讓琴琴自食其果。

這種隱性攻擊，在所有人際關(guān)系中都會(huì)出現(xiàn)，母子、母女關(guān)系也不例外。

心理學(xué)家溫尼科特認(rèn)為，所有正常的母親，都會(huì)在潛意識(shí)里恨她的孩子。理由有很多，比如：孩子打亂了媽媽的個(gè)人生活；孩子把媽媽當(dāng)成不必付酬的仆人，隨便使喚；孩子只知道索取，不心疼媽媽……然而，媽媽即便受累，還要任勞任怨地照顧孩子，同時(shí)還要擺出溫柔可親的樣子，于是，不滿、憤怒、恨意等情緒就誕生了。

如果媽媽沒有意識(shí)到，或不愿意承認(rèn)這種對(duì)孩子的恨，就會(huì)不自覺地用隱性攻擊的方式，來排解隱藏的恨意。

李女士的欲擒故縱，潛臺(tái)詞是：看，我沒有打你，也沒有罵你，甚至沒有強(qiáng)制你做什么，一切都是你自己的選擇。我只是想用這種方式讓你懂得，睡覺前吃冰激凌容易生病，看動(dòng)畫片不能超過半小時(shí)，這些道理你必須懂。媽媽夠尊重你吧？用心夠良苦吧？

李女士認(rèn)為自己的做法完美無缺，既懲罰了女兒，女兒吃虧后變得聽話了，自己還獲得了好媽媽的名聲，一舉三得，于是經(jīng)常用隱性攻擊的方法對(duì)付女兒。

而琴琴，明明體驗(yàn)到了被羞辱、被捉弄、被欺負(fù)的痛苦和憤怒，卻無法回?fù)魷厝崤惆樽约旱膵寢專驗(yàn)閶寢屪龅脽o可挑剔。

隱性攻擊既然對(duì)糾正孩子的錯(cuò)誤行為有效，家長為什么不能使用？因?yàn)殡[性攻擊對(duì)孩子的心理健康和親子關(guān)系有嚴(yán)重的負(fù)面影響

聽了我的分析，李女士仍不甘心：“隱性攻擊既然對(duì)糾正孩子的錯(cuò)誤行為有效，家長為什么不能使用呢？”

我回答：“因?yàn)殡[性攻擊對(duì)孩子的心理健康和親子關(guān)系有嚴(yán)重的負(fù)面影響?！?/p>

第一，隱性攻擊會(huì)給孩子造成激烈的內(nèi)心沖突。

面對(duì)隱性攻擊，即使是年幼的孩子，也能察覺家長的真情實(shí)感，但孩子不會(huì)明白，家長明明在生氣，為什么要微笑？為什么對(duì)自己百依百順？這種矛盾的信息一再進(jìn)入孩子心中，會(huì)讓孩子無所適從，惶恐不安，引發(fā)激烈的內(nèi)心沖突。當(dāng)孩子發(fā)覺家長在故意陷害自己，這種被刻意傷害的感覺又會(huì)破壞對(duì)家長的依賴感，內(nèi)心沖突更嚴(yán)重。

第二，隱性攻擊會(huì)導(dǎo)致孩子攻擊自己。

心理學(xué)認(rèn)為，攻擊性如果無法指向外界，就會(huì)反噬自身。被隱性攻擊的孩子，會(huì)本能地做出反擊舉動(dòng)，但家長的溫柔順從策略讓孩子感覺無懈可擊，只好把矛頭指向自己。

更要命的是，家長明明攻擊了孩子，把孩子置于痛苦、尷尬之地，卻又要做好人，裝得沒有攻擊性，孩子找不到說理的地方，只好苛責(zé)自己，痛不欲生。

第三，隱性攻擊會(huì)連累親子關(guān)系。

經(jīng)常被家長處心積慮地陷害，孩子不可能信任家長，更不可能與家長建立積極的依戀關(guān)系，親子關(guān)系堪憂。琴琴私下稱媽媽為“狼外婆”，便是親子關(guān)系不佳的明證。

一位家長問：“那么，如果孩子提出無理要求，我應(yīng)該怎樣與他溝通呢？”

我說：“家長與孩子溝通的關(guān)鍵，不是安撫孩子的情緒，而是安撫自己的情緒?！?/p>

心理學(xué)研究顯示，隱性攻擊這種行為方式大多來自代際傳遞。也就是說，對(duì)孩子發(fā)起隱性攻擊的家長，大多小時(shí)候也被家長這樣對(duì)待過。所以，面對(duì)不聽話的孩子，家長很生氣時(shí)，可以按以下三個(gè)步驟來與孩子交流：

第一步，展開自我對(duì)話。

家長不妨捫心自問：孩子不聽話，我小時(shí)候是否有類似行為？如果有，那個(gè)時(shí)候我是怎么被對(duì)待的？被那樣對(duì)待，我當(dāng)時(shí)是什么感受？如果可以重來，我希望被怎樣對(duì)待？

“不要小看這些問題，思考這些總是有助于我們把自己和孩子做一個(gè)區(qū)分?！蔽医忉?，“區(qū)分究竟是孩子此刻的行為讓我生氣，還是孩子的行為激起了我曾經(jīng)的負(fù)面感受，才讓我這么生氣。如果是后者，相信你對(duì)孩子就沒有那么大的恨意了?！?/p>

第二步，多談感受少指責(zé)。

勸阻孩子的錯(cuò)誤行為，家長盡量多說“我”字。比如：“睡覺前吃冰激凌，我很擔(dān)心你生病?！薄拔也辉敢馄茐囊?guī)則?！薄拔液苡憛挵疽?。”甚至直接說：“我很討厭你這樣做?！奔议L這樣說話，是在表達(dá)自己的真實(shí)感受和真實(shí)情緒，而不是向孩子發(fā)脾氣，是有理智的行為，為解決問題奠定了基礎(chǔ)。

勸阻孩子的錯(cuò)誤行為，家長盡量少說“你”字。比如：“你怎么這么討厭！”“你是不是想讓我死？”“你為什么就是不能讓我好過？”家長這樣說話，只會(huì)讓孩子恐懼和難過，達(dá)不到溝通的目的。

第三步，向家里其他成年人尋求幫助。

調(diào)查顯示，習(xí)慣對(duì)孩子展開隱性攻擊的媽媽，大多是孤立無援者，長期一個(gè)人帶孩子，沒有人幫助她。

媽媽不是永動(dòng)機(jī)，母愛不是取之不盡、用之不竭的。如果媽媽不斷向孩子輸出母愛，自己卻長期得不到支持和關(guān)愛，會(huì)感覺無力，會(huì)焦慮和抑郁，更會(huì)把內(nèi)心的委屈轉(zhuǎn)化成恨，下意識(shí)地向孩子宣泄，成為隱性攻擊。所以，媽媽應(yīng)該向家里其他成年人，尤其是孩子的爸爸尋求幫助，共同承擔(dān)家庭教育義務(wù)。

【編輯：陳彤】