邱麗娃

想要與伴侶順暢溝通，首先要學會與自己溝通，如此才能勇敢地表達自我，對方也才能接受并重視你的聲音。

小莉常說，如果不是為了給孩子一個完整的家，自己不會在婚姻里那么隱忍和退讓。

退讓到什么程度呢？丈夫小偉出軌，她非但不敢表達滿心的憤怒，在日常相處中還如往常一般小心翼翼。

一天中午，小莉想給小偉打電話，先是確定那個時間不會打擾小偉，后又仔細揣摩具體怎么說才不會惹惱他。

小莉小聲問：你今天晚上回家吃飯嗎？

小偉：有什么事？

小莉：沒有啦，就是隨便問問。

小偉：以后沒事兒不要亂打電話，我工作很忙的！

小莉：好！

小莉做了那么多準備，被小偉一兇，什么也沒說出來。她其實想跟小偉說，今天是孩子的生日，想邀他回家一起為孩子慶生。

重要的話沒有說出口，小莉很懊惱，已經(jīng)想象到孩子得知結果后有多失望了。

其實，這種情況已經(jīng)不是第一次了。每次和小偉溝通，小莉都無法鏗鏘有力地表達自己的想法、感受和觀點，更別說在家庭事務上有什么發(fā)言權了。

如今，丈夫出軌，自己敢怒不敢言；孩子那么小的愿望，自己也無力達成。想到這兒，小莉沮喪極了。

小莉忍不住想：是不是自己太在乎所謂完整的家，以至于不得不做出太多犧牲，最終在溝通上失去了平等的基礎？

其實，真相并非如此。

被忽略的聲音

出生沒多久，小莉就被媽媽送到外婆家。從記事起，她常常聽外婆感嘆：“因為你是個女孩，你媽媽才忍心把你放在我這兒！可是，你不知道我有多忙，每天都有很多事情要做。你就是來添亂的！”

因為寄人籬下，小莉小小年紀就特別懂事，自己的事情自己做，還特別主動地幫忙做家務。即便如此，外婆還是對她很不滿意，覺得她就是個拖油瓶。加上外婆很強勢，個性急、嗓門大，經(jīng)常對小莉大呼小叫，變著法兒地批評她。

可以說，在整個成長過程中，小莉一直接收的都是否定的信息，這也讓她非常不自信，腦海里經(jīng)常出現(xiàn)“我錯了”“我做錯了”“我從沒有做對過”“我一無是處”之類的自我否定。

童年的小莉只有外婆可以依賴，為了生存，她費盡心力不斷地猜測外婆真正的意思是什么，自己到底要怎么做才是對的，要怎么表現(xiàn)才能讓外婆滿意。這也使得小莉把所有能量都放在關注別人上，很少關注自己。她甚至認為自己根本不重要，不應該關注自己。

進入婚姻后，小莉把所有精力都放在丈夫小偉身上，期待著能創(chuàng)造和以往不同的幸福人生。

不幸的是，小偉出軌了，小莉一哭二鬧三上吊。不堪其擾的小偉像變了個人一樣，開始不停地指責小莉。

面對指責，小莉本能地開始討好，不停猜測小偉說的話是什么意思，然后小心翼翼地去求證或滿足。然而，事情并沒有朝著更好的方向發(fā)展。

看到這兒，你是不是發(fā)現(xiàn)了什么？是的，小莉和小偉的互動重復了她小時候與外婆相處的模式。在漫長的成長和婚姻生活中，小莉終究失去了自己。她不會關注自己真正的想法、感受與需求，所有的溝通與交流也全靠猜。但是，猜測終究不是事實，結果只會南轅北轍。

找回自我

要改善這個情況，小莉需要從關注他人轉向關注自己。

首先要學會留意自己的生理需求。是不是口渴了？渴了就喝水。是不是餓了？餓了就吃東西。是不是冷了？冷了就添衣服……

看似很簡單的生理需求，其實也被好多人忽略了。小莉需要從這些日常的小需求開始與自己的需求連接。

這部分做好后，小莉可以進一步連接自己的心理需求。心里堵得慌，那么就去找值得信任的好朋友說一說。

連接需求以后，小莉可以進一步連接自己的想法與感受。對于小偉的態(tài)度感到生氣，可以先在心里承認“我很生氣”，然后再決定要不要表達。不管決定表達與否，都要為自己的決定負責。

表達后，如果達到理想的效果，這當然很好；如果效果不佳，自己也愿意承擔這樣的后果。

除此之外，小莉還有一件重要的事情要做，那就是在溝通上覺察舊模式，轉向新方式。我們來看看前面那一段簡短的對話，小莉可以怎么調整：

小莉：今天是兒子的生日，你能不能回家吃晚餐，共同給兒子慶生？（把家里的情況與自己想法與需求說清楚）

小偉：這么重要的事情，你怎么不早講？我現(xiàn)在忙工作呢，沒辦法決定?。ㄟ€是一貫的責備）

小莉：兒子很期待今天晚上的慶生，我也希望你今晚可以在家共進晚餐?。ㄔ僖淮螐娬{兒子與自己的需求）

小偉：知道了！知道了！我工作很忙的?。ㄔ捳Z里透露了敷衍）

小莉：好！我會把晚餐及慶生都準備好，你晚點兒有空兒時告訴我你的決定?。ㄔ僖淮螆远ǖ乇磉_）

當小莉從小心翼翼猜測小偉的意圖調整為表達出自己的需求與想法，把關注點從別人身上移回到自己身上，她就會逐漸認識到自己的重要性，變得愈發(fā)自信。

再與丈夫溝通時，小莉可以越來越多地表達自己的主張，也更能擔負起自己應負的責任，從而更有力量應對老公出軌的婚姻危機。