在這個人人互聯(lián)、人的潛力被開發(fā)得淋漓盡致的時代，兒童被淹沒在信息的汪洋之中，面對著無窮的競爭與比較。生活在物質和精神產(chǎn)品都極大豐富的世界里，但他們所遭遇的心理壓力卻前所未有：他們一方面被家長嚴密保護著，給予過多的資源“養(yǎng)料”，一方面又面臨著心理營養(yǎng)偏失、不均衡的問題，導致一些孩子的行為方式、處事邏輯，給個人、家庭和社會造成了很大的困擾。

近年來，兒童和青少年的身心健康問題日益受到全球社會的關注。據(jù)2021年最新發(fā)布的“中國兒童青少年精神障礙流行病學調查”結果顯示，我國6～16歲精神障礙患病率為17.5%，高于全球平均水平。其中，流行率最高的是注意缺陷多動障礙、焦慮障礙、對立違抗障礙、重性抑郁障礙，分別占比達6.4%、4.7%、3.6%、2.0%。按此患病率估算，我國將有5000余萬青少年因罹患精神障礙需要專業(yè)治療。

案例1：總搞破壞的孩子

小王住在一樓，有一個不小的院子。平日里小王喜歡養(yǎng)花花草草，每到花季，院子里百花爭妍，是小區(qū)里的一道風景。不過近段時間，小王下班回家后，總是發(fā)現(xiàn)院子里的花草被破壞，折花、摘葉、拔根……毫無規(guī)律可言。為此，小王特意給小院安裝了攝像頭監(jiān)控，發(fā)現(xiàn)是樓上鄰居家8歲的孩子毛毛，每天翻墻進入小院中弄的。

小王找到鄰居，希望家長對孩子多加教育，沒成想對方卻說他小氣。孩子奶奶說，孩子上網(wǎng)課講到了植物，就去研究了一下，讓小王不要計較，要支持孩子學習。小王無語，也很無奈，只能自己加固了圍欄，但情況并沒有根本上的好轉。

正當小王苦惱下一步該怎么辦時，卻接到了鄰居的“投訴”電話。電話里說，毛毛在下午“進院”的時候，因圍欄太高而踩了假山，結果被松動掉落的假山石砸骨折了，現(xiàn)在人在醫(yī)院需要手術。鄰居讓小王趕緊帶著錢到醫(yī)院來負責后續(xù)的全部治療，否則就要報警、起訴。小王真是哭笑不得，覺得報警的應該是自己才對。

放下電話，小王覺得自己有必要報警，因為毛毛的父母并不是第一次這樣不講道理了。有一次，小王和鄰居一家在小區(qū)里排隊等待做核酸，毛毛牽著自家的小狗在隊伍旁邊玩。隊列里有一對年輕夫妻也牽著一只大狗在排隊。毛毛的小狗猛撲過去就咬那只大狗，大狗本能地想反擊，卻在第一時間被年輕夫妻制止了。因怕傷到毛毛的狗，那對夫妻勸毛毛拉住他的狗，畢竟自己家的狗大很多，可是毛毛卻像沒聽到一樣，一邊徹底放開了狗繩，一邊大叫著“咬它”。大狗因為被主人管著明顯處于劣勢，被咬了好幾口，夫妻倆只能無奈地帶著大狗離開。而整個過程中，毛毛的父母就在旁邊看著，根本沒有管教。

接著毛毛的狗又開始撲向旁邊排隊的嬰兒車。嬰兒的家長生氣了，嚴厲地訓斥毛毛。這下毛毛的父母第一時間趕了過來，并沒有批評毛毛，卻和嬰兒的家長吵嚷起來：狗那么小，又不咬人，至于嗎？挺大個人還和小孩子計較……最后，在鄰居們紛紛勸說下，才化解開兩家的爭吵。而毛毛卻早就帶著狗跑到別處去玩了。

毛毛受傷小王究竟有沒有責任，小王相信法律會給自己一個公正的結果，但是小王不知道怎么才能讓孩子的家長意識到這樣的家庭教育是不對的。

分析：毛毛的家庭教育中，處處暴露出家長是“精致的利己主義者”，即評定一件事情的好壞對錯、是非黑白，不是根據(jù)事實本身，而是根據(jù)是否對自己有利，且要求其他人也應該無條件支持并認同。

在這樣的家庭氛圍中，孩子從小接受的教育就是一切“以自己為中心”，忽略別人的價值、付出和情緒，做事情的目標只是滿足自己，這將為他的人生埋下非常危險的“炸彈”——為了自己，無所顧忌。隨著年齡的增長，孩子將會被培養(yǎng)得非常自私和冷酷，生活中只能看得到自己的利益、自己的情緒，自己的“期待”高于一切。

建議：很多時候我們會把這樣的利己和上進心搞混淆，就像故事中的家長會認為破壞花園是為了學習知識;放狗撲人，是為了交朋友。這都是極其荒唐，卻又非常容易發(fā)生的。

避免培養(yǎng)出“利己主義”的孩子的關鍵在于：給孩子有上限的愛。我們常常提倡給0-3歲孩子無條件的愛，來保障孩子一生的安全感。卻往往忘記給4-6歲孩子有上限的愛，來確保孩子一生的邊界感。他人的能力有上限，過則需失望;自己的欲望有上限，過則需放棄;社會的寬容有上限，過則受懲罰。只有如此，才能使孩子對這個世界升騰出應有的敬畏心和禁忌感。

案例2：沒有規(guī)則的孩子

海榮以前是個脾氣非常好的媽媽，在兒子上小學前從來沒對兒子動過怒、發(fā)過火，更不用說動過手了。平時不管兒子怎么調皮胡鬧沒規(guī)矩，她都奉行一個原則：溝通，溝通，再溝通。一次不行，就再來一次，她相信孩子總歸會理解的。

但是這樣的“好脾氣”卻在兒子7歲后越來越難以保持了。剛上小學，海榮就以每周2次的頻率被老師約談，兒子的問題林林總總：書本不帶、文具沒有、上課晚歸、午飯亂扔……總之，學校的各種紀律都非常難以遵守，而且一犯再犯。

開始海榮覺得是兒子入學適應性差的問題，但是慢慢地發(fā)現(xiàn)，兒子不是學不會，而是根本不在乎，而且還覺得不需要在乎，老師是沒事找事。他還有一套自己的理論：“上學嘛，學會了就好了，為什么一定要按照老師的要求學？”盡管海榮擺事實、講道理，磨破了嘴皮，兒子卻依然無動于衷。好在兒子的成績一直很好，慢慢地老師找她的次數(shù)也少了，她也就沒有著急，想著兒子長大一些總會好起來的。

疫情期間在家上網(wǎng)課，海榮終于了解兒子的上課狀態(tài)了，也被徹底震驚了。15分鐘一節(jié)課，兒子能溜號9分鐘，即使她在旁邊強制性地要求他認真聽課，兒子也是玩鉛筆、弄橡皮，完全靜不下來。因為學的知識有點難度，不再是幼兒園教過的內容，她能明顯感覺到兒子學習開始吃力，尤其是數(shù)學課，幾乎跟不上老師的思路。海榮和兒子談心，發(fā)現(xiàn)兒子非但沒有反思自己的“注意力問題”，反倒開始指責老師：講得無趣，不提問他，網(wǎng)課無聊……雖然海榮并沒要求兒子學習成績一定優(yōu)秀，但是看到他這個狀態(tài)，她也忍不了了，道理講不通，就開始大聲吼孩子，而且頻率越來越高，從偶爾一次，發(fā)展到如今幾乎天天要吼兒子兩三回。6E232746-A4BE-4281-A304-2E28DE2E3404

但這樣的吼并沒有改變什么，反倒讓海榮發(fā)現(xiàn)了更多之前忽略的問題，比如：兒子從小喜歡把玩具和書本扔得滿床滿地，每次都是海榮跟在屁股后面收拾。她和兒子溝通過很多次，開始覺得他只是不會收拾，但是現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)兒子認為這不是自己的任務，而是大人應該做的。再比如，兒子對小朋友非?！鞍缘馈?，看到自己喜歡的玩具，就會和小朋友講條件換過來玩，如果換不過來就動手搶，絲毫不理會大人的制止。還有一次，鄰居來家里做客，兒子回到家不和客人打招呼，直接把書包往地上一丟，頤指氣使地讓海榮趕快給他倒水喝。雖然客人沒說什么，但是海榮非常尷尬。

這樣的情況，讓海榮感到恐懼，她不知道是自己的教育出了問題，還是孩子本身有問題。她覺得要尊重孩子，但是這樣的“尊重”卻換來孩子如此的“不尊重”，讓她覺得非常失望，也非常迷茫，不知該如何教育孩子。每到夜深人靜，她尤其感覺窒息，最近更是一晚一晚地睡不著，情緒越來越壞，甚至還開始波及到丈夫和婆婆，家庭氛圍變得特別糟糕。

海榮不懂，孩子長大了不就應該自然地學會規(guī)矩嗎？難道是自己太急了，給的時間還不夠？

分析：海榮給了孩子充分的尊重，卻恰恰忽略了給自己尊重;在期待孩子學會規(guī)則的同時，卻恰恰忘記了示范最基本的規(guī)則?，F(xiàn)實中孩子卻一直在收獲包容。沒有“規(guī)則”的示范，孩子自然無法學會真正的規(guī)則。

建議：真正的規(guī)則意識是在人際互動中根據(jù)自身經(jīng)驗得來的，如何做會有好的結果，如何做會有不好的結果，這就是孩子學會的規(guī)則。只有我們在日常生活中給予孩子正確的示范和規(guī)范，孩子才能真正地開始從內心接受規(guī)則的存在。因為穩(wěn)定且一致的規(guī)則，會帶來生活本身的一致性，即誰這樣做，都是這樣的結果。孩子才能獲得社會中的秩序感，真正開始融入社會，并且在社會交往受挫時，開始自動思考是不是自己沒有遵守社會規(guī)則，并能接受修正，開啟良性的社會化進程。

案例3：“偷”東西的孩子

海峰一直是大家眼中的“好爸爸”“女兒奴”，只要休息就一定陪女兒。平日里海峰對10歲的女兒要求比較嚴格，但只要女兒聽話，所提要求都是“有求必應”的。女兒也確如他期待的，長相甜美，非常聽話、懂事、有禮貌，一直是海峰的驕傲。不過，有一天他竟以“小偷爸爸”的身份被老師請到了學校，他覺得簡直不可思議。

海峰來到學校，一邊聽老師講述事情的經(jīng)過，一邊暈乎乎地看著亭亭玉立的女兒，完全不能理解：什么玩具都有最新款的女兒居然會偷同桌的貼紙，理由是她想和同桌交換，但是同桌不愿意，她就自己換了。甜甜覺得這不能算“偷”，因為她已經(jīng)把更貴的東西“換”給同桌了，而且就放在貼紙原來的位置上。可是同桌和老師都認為這是“偷”，因為沒有經(jīng)過本人的同意。

后來，甜甜在爸爸的要求下向同桌道了歉，并保證再也不會這樣做了?？墒腔氐郊?，爸爸再次細問的時候，甜甜卻說：根本控制不住自己。因為如果自己想得到的沒能得到，那一定是自己做得不夠好，這是爸爸一直教自己的。甜甜不想成為差孩子，所以想得到的都要得到才行。自己的生活里不能有失敗，哪怕只是要一張貼紙！

這是自己教的嗎？海峰初聽是暴怒的，但是當女兒一邊哭一邊講時，他卻發(fā)現(xiàn)原來自己一直以來的要求在女兒眼中竟然是另一個樣子，海峰覺得一切開始失控了！

在女兒很小的時候海峰就發(fā)現(xiàn)她非常害怕失敗，一遇到困難就會表現(xiàn)得很急躁、不耐煩，似乎并不想去解決。女兒四歲開始練琴，一遇到有點難度的段落，就會表現(xiàn)得坐立不安，一會兒去廁所，一會兒吃東西，想方設法地拖延。為了“治療”女兒的“害怕”，海峰在家里實行了“獎勵機制”：只要任務完成得好，就會給甜甜買玩具。練琴、學習、交朋友……只要是爸爸認為需要戰(zhàn)勝的困難，就是任務，完成了就有獎勵。上學后更是只要有滿分，就可以提條件。但是如果沒有滿分，那就什么都沒有，因為表現(xiàn)不夠好！

甜甜的屋里堆滿了各種各樣的名牌玩具，小到樂高積木大到成套系的芭比娃娃……無論甜甜要的東西多貴，只要有成績，海峰就會欣然買單。他相信：重賞之下必有所獲，也認為有付出就有回報，這在邏輯上完全正確。女兒也一定會越來越優(yōu)秀！可是，原來一切早已偏離了海峰的“劇本”。

在進一步和班主任的溝通后，海峰更是再一次驚訝了。原來甜甜帶回家的好多成績都是假的，尤其上了四年級后，好多次考試中她被發(fā)現(xiàn)作弊。

海峰很苦惱，真的是自己獎勵的方式錯了嗎？

分析：有獎需有罰，有罰才有獎。獎和罰像白天和黑夜，缺一不可。只有懲罰，沒有獎勵的弊端我們往往很熟悉，會讓孩子產(chǎn)生“無力感”，即“我怎么做都是沒有用的，我無法成為優(yōu)秀的，無法得到獎勵”。這會損害孩子的自信心。但是只有獎勵沒有懲罰的弊端卻常常讓我們忽略，那往往更可怕。因為這會讓孩子“懸空”，被各種成功捧到高空，無處安放那一顆平凡的心。殊不知，那一份平凡的自我、那一點失敗的可能，會讓孩子產(chǎn)生非常強烈的“恐懼感”。因為在未來一定會有“失敗”等著她，只要失敗到來了，之前營造的一切成功就會全部坍塌，不再存在。

建議：有獎有罰的生活才是完整而安全的生活，既有成功的喜悅，知道困難是可以戰(zhàn)勝的，也有失敗的經(jīng)驗，理解困境是可以逃離的。在有獎有罰的成長中，孩子才會發(fā)現(xiàn)不論是成功還是失敗，對親人而言，自己都是有價值的。親人需要的不是一個優(yōu)秀的孩子，而是需要一個孩子本身，只不過他們是期待孩子優(yōu)秀一些而已。

案例4：和父母不親的孩子

佩佩和丈夫是做小生意的，比較忙，只要有顧客，就需要倆人在店里忙，平時幾乎沒有時間照顧家里。5歲的女兒和佩佩待在一起的時間可以說是少之又少。從滿月后，佩佩就給女兒斷了母乳，開始喂奶粉。女兒一直是在姥姥家，由老人照顧，直到今年。老人說：“馬上要上學了，幼兒園上網(wǎng)課，我輔導不了。正好疫情期間店里生意也不忙，你們可以把孩子接回身邊，培養(yǎng)一下孩子的學習習慣，也能培養(yǎng)一下親子感情。”夫妻倆想想也有道理，就把女兒接回了自己家。6E232746-A4BE-4281-A304-2E28DE2E3404

不帶不知道，一帶都亂套！有許多他們認為女兒應該會的事情，可女兒根本做不到，從吃喝拉撒到學習、親子游戲，反正只要沾上女兒的邊兒，都是亂七八糟的。夫妻倆認為都是姥姥溺愛的結果，女兒馬上上小學了，不能再由她任性了，所以倆人開始了嚴格的管理：小到刷牙杯怎么放，大到上課筆記怎么寫，晚上談心、總結，錯了就懲罰，再錯懲罰就加倍。一開始女兒反抗，天天哭著找姥姥，但只要她哭，夫妻倆就聯(lián)合起來不理她，不給她飯吃，不和她說話，直到她聽話為止。

這樣堅持了兩周，效果特別明顯，女兒基本上可以說是讓干什么就干什么，變得特別聽話。但是幾天后，夫妻倆感覺到了不對勁兒，因為女兒的話越來越少，最后完全不和他倆交流了，不說話，也不對視。偶爾到樓下玩，也不和別的小朋友交流。其他小朋友追跑打鬧，她也會跟著跑，但不知道什么時候就會打起來。問她原因也不說，逼問得緊了，她就大哭，并發(fā)出奇怪、刺耳的聲音，慢慢地小區(qū)里的小朋友們也不和她一起玩了，還在背后說她有病。夫妻倆很擔心，但是女兒在姥姥家的時候一切正常啊。為此老人也非常著急，但因為封控原因，她去不了女兒家，再著急也是有心無力。

上周，女兒因為練字被佩佩逼著重寫，結果把練習本和書都撕了。佩佩和老公非常生氣，讓女兒道歉，但女兒一如既往地沉默。夫妻倆甚至從女兒眼中還看到了隱隱的“恨”。倆人本想著冷處理，讓女兒冷靜一下，于是就一起出門買菜去了。結果回家后，發(fā)現(xiàn)女兒居然離家出走了。他們趕緊通過物業(yè)查看監(jiān)控視頻，最終在門崗處找到了女兒。據(jù)保安講，孩子想獨自出小區(qū)，被門衛(wèi)攔了下來，問她家人電話，她也不說，讓她返回家中，她也不肯走。

這件事真的嚇著夫妻倆了，他們懷疑女兒是不是病了，想去醫(yī)院檢查一下是不是“自閉”了。

分析：孩子明顯出現(xiàn)了創(chuàng)傷后應激性反應，即在經(jīng)歷了傷害事件后，出現(xiàn)了害怕、恐懼等因生活環(huán)境和撫養(yǎng)人的突然變化而產(chǎn)生的一系列適應性不良的行為反應。

作為父母，常常會先入為主地認定孩子一定會跟自己親，殊不知，如果沒有陪伴，很多名義上的父母對于孩子而言只是陌生人。像故事中的佩佩夫婦，他們因自己有“合理的理由”忽略了孩子，但是孩子并不會因此就腦補出父愛和母愛，也不會因此在情感上接受兩個人對姥姥的取代。姥姥才是孩子成長中的“父母”，卻驟然消失在自己的生命中，只留下兩個熟悉的陌生人對自己的一切習慣進行著大刀闊斧的“改造”。這對于孩子來講，是多么大的挑戰(zhàn)?。?/p>

我們可以想象到孩子的失落、不安、害怕及各種不適應，但現(xiàn)實中卻沒有人注意到，留給她的只有一個又一個的要求，一個又一個的懲罰，一個又一個的難關……沒有盡頭，也沒有希望。她只能把自己封閉在自己的小世界里，等待著一切恢復成姥姥還在的樣子，等待著姥姥回到生活里來。

建議：可以去醫(yī)院心理科檢查，由醫(yī)生來判斷是否需要通過藥物來調節(jié)孩子的生理癥狀。但同時一定要先和姥姥建立起穩(wěn)定的聯(lián)系，如定時的視頻、電話，定期的來訪，

這些都有助于孩子內心秩序的恢復。父母需要先了解并尊重孩子過去5年的生活習慣，先和孩子建立起感情的鏈接，成為孩子內心真正的父母，等真的對孩子有了影響力，再嘗試對孩子進行改變。

相信孩子，相信孩子的成長發(fā)展，每個孩子都有獨屬于自己的成長軌跡和內在潛質。不要把孩子貼上“病人”的標簽，大人與孩子的互相尊重，是維持一個社會和諧之境的最基本精神支柱。

（文中均為化名）

編輯/宋凌燕

劉妍妍，沈陽市和平區(qū)木荷心理咨詢工作室創(chuàng)辦人和負責人，國家二級心理咨詢師、國家三級婚姻咨詢師，現(xiàn)擔任遼寧省心理咨詢行業(yè)協(xié)會研修生院聘任副教授、遼寧省心理咨詢師協(xié)會理事、沈陽師范大學教育科學學院應用心理學專業(yè)實踐導師、沈陽師范大學應用心理學專業(yè)教學工作委員會主任委員。6E232746-A4BE-4281-A304-2E28DE2E3404