C媽

前段時間，在《春日遲遲再出發(fā)》的節(jié)目中，傅首爾聊到兒子過生日發(fā)朋友圈感謝了所有人，卻唯獨沒有她和老公。

而這一消息，她還是從朋友那得知的，因為兒子屏蔽了她。知道這一消息的傅首爾大為震驚，第一反應是：難道我不值得被感謝嗎？

“兒子屏蔽自己和自己是不是一個好媽媽沒有關系。”冷靜后，她接受了兒子的舉動。

類似的事情，我還知道一個版本。朋友的孩子小學三年級了，有一次她收拾孩子房間時發(fā)現(xiàn)柜子的抽屜上了鎖。

于是，她跑去問孩子為什么要鎖上柜子？

孩子說：沒什么，就是有些東西不想給別人看。

“別人”這兩字讓朋友自我懷疑的同時也覺得受到了傷害。她現(xiàn)在還忿忿不平，覺得掏心掏肺對待孩子，孩子卻和自己越來越隔閡。

其實，很多父母都常常犯一個不明顯卻影響深遠的錯，那就是毫無邊界地養(yǎng)育孩子。

北京大學臨床心理學專業(yè)碩士武志紅曾提到過“漿糊邏輯”，指的是人與人之間的界限就像漿糊一樣，混亂一團，沒有邊界感。

什么是邊界感？邊界感就是：我知道什么是我的，什么是你的（我的東西我做主，別人的東西我也不能隨意碰）;我知道自己該做什么，不該做什么（我的工作不推卸，別人的問題我不承擔）;明白自己可以接受什么，不該接受什么（我可以接受批評、指教，但不接受打著愛的旗號的控制、綁架）。

當一個人擁有較為清晰的個人邊界時，對自己就會有清晰的認識，會有強大的內心和強烈的原則感，保護自己的權利，也尊重他人的權利。

不輕易被外界言論影響，不為了取悅別人無原則的妥協(xié)，不因他人的負面情緒懲罰自己，更不背負超載的情感綁架。

我有個朋友，自從結婚后很少回家，因為她太害怕跟父母相處了。

她在家，稍微晚起一會，媽媽就劈頭蓋臉地罵，甚至直接進屋掀開她的被子，導致她現(xiàn)在睡懶覺都有陰影。

媽媽說的話更不能不聽，你不聽就是不孝順、白眼狼，要活活氣死她：“我做這么多還不都是為了你們，你竟然這么跟我說話？”

爸爸也會說：“看把你媽氣成什么樣了？”

朋友說明明很委屈，卻不能反抗。因為自己一反抗就成了傷害父母的罪人。憤怒、內疚、自我厭惡卻又無法改變，這種無力感讓她前25年都活得非常痛苦。

其實這就是典型的父母侵犯孩子的心理邊界，以愛之名，用情感綁架了孩子。而這樣的孩子長大后，可能會因為自身界限不清晰，誤把他人的認同當做自己的需求，一味為了滿足他人而犧牲自己，最后陷在無限付出還自我感動的陷阱中。